解密人际关系|为什么“你”的人际关系“总是”出问题?

慕棉 2018-06-11 06:29:32

解密人际关系|为什么“你”的人际关系“总是”出问题?


有朋友跟我说,又跟朋友闹翻了。这已经不是我第一次听到她说这样的话了,从幼儿园小朋友到大学同学,再到同事,甚至邻居孩子妈妈都在一一闹翻的大队伍之中。


也能看得出她的确为此苦恼,那我们就不妨借此机会来探讨一下,为什么你,总是你,你的人际关系出问题呢?

 

首先呢,我们当然先要排除一种情况,那就是每个人在遇到被侵入界限的事情的时候,都有权利反抗和声明自己的界限。


比如前段时间报道的学校中的霸凌事件和群体攻击,这时候,我们更多的是需要给予受害者以支持和安抚,而不是雪上加霜,让他们马上去自我反省,增加受害者的创伤程度,甚至造成二次伤害。

 


01 问题出在哪儿了?


那么,在日常生活的交往里,如果我们总是遇到人际关系问题,一次可以说是自己运气不好,两次可以说是自己点背,三次四次还可以说自己就是个“倒霉孩纸”。


可是,长此以往,从幼儿园到工作到成家立业,就没有两样,那也许就真的是时候问问自己了,为什么总是我遇到这样的事情?


难道是我天生脑门上写了三个字“不讨喜”或者“好欺负”吗?这倒未必,毕竟如果真有那么大仨字,自己肯定也看到了......但是,可但是啊,我们倒是真的可以也有必要去回顾一下自己的生命中到底发生了什么。


a. 自我中心


很多时候,人际交往特别容易出现问题的人,都是很自我的。他们的中心在自己身上,因而对别人的情绪和感受判断的能力会很弱。


举个例子,一个姑娘在单位跟同事相处不爽,周末约了闺蜜相聚吐槽,刚落座就开始数落自己的同事,哎呦,瘦得跟麻杆一样。


闺蜜勉强笑笑,说,你想喝拿铁还是卡布基诺?可话题还是打不住,她继续叨叨,就那身材要胸没胸要屁股没屁股,都不知道她老公怎么想的看上她......闺蜜讪讪地,赶忙又说,要不加块黑森林?或者他家冰激凌也不错哦?


她呢,又摇摇头,不用。完全没注意到闺蜜脸色继续叨叨,就那样还想生孩子,啧啧,做梦吧......闺蜜终于忍受不了了,内个抱歉啊,手机静音刚看到老公信息,家里有事,我得先回去了,下次再聚啊。


然后呢,可能就真的没有下次了。为什么呢?因为这闺蜜也瘦啊,而且正想怀孕准备了几个月目前还没怀上,而这位完全没有留意到还不断发表这样的言论,这不是诚心往别人伤口撒盐吗?

 

其实呢,这姑娘也不是有意要伤害闺蜜,只是完全不能体会人家的感受。而且过后还特委屈,为啥就不理我了啊,我出门旅行想着给你带礼物,你生日我想着给你庆祝,怎么就不跟我好了呢?


这就是真的活在自己的世界里了。在成年人的世界里,谁也不缺少一个礼物,或者一个祝福,可是谁也受不了找个朋友见到自己就叨叨得没一句好话,却偏偏自己哪儿痛往哪儿戳。

b.以内在小孩面对人际关系


其实上面的例子中,也涉及到了人际关系总是出问题的人另一个特点,那就是时常以内在小孩与人相处,不能对关系负起责任。


当朋友关系疏远的时候,他们第一时间不是去看到是否是彼此生活自然越来越少有交集了,或者反省自己是不是什么地方的确做了一些无意中刺伤他人的事情,而是会很无辜地瞪着大眼睛问,为什么那些人都不跟我好,或者为什么他不跟我好了呢?活脱脱神似当年幼儿园的小朋友。

 

当然,其实自我中心本身就是婴幼儿的思维与行为模式特点,所以这两点呢,也可以说是有很大的关联的。


而这里我们探讨的另一个特点主要是以小孩的心态与人相处,自然不能真正对自己负责,所以当然也无法对关系负责。


因而,当关系出现问题的时候,他们的第一反应会是去责怪他人。也就是“客体没有满足我,所以客体错了”的婴幼儿思维模式。

这个思维模式我们也可以举个例子,比如说,小孩子学走路,一不小心摔倒了。家长心疼赶忙跑过去,孩子一看父母来了,哇的一声,就开始哭了。


父母一看更心疼得不行不行的了,然后呢,就捶地板,这破地板害我家宝宝摔倒了,打它!宝宝不哭哦,爹地妈咪给你出气啦,宝宝乖,再打它,打它!


结果呢,孩子是不哭了,可也记住了这个模式——以后我摔倒了,那都是地板的错!得找地板算账!绝对不是我的问题!

 

带着这个模式跟人交往会怎么样呢?那就可想而知了。大活人可不是死地板,任你打任你捶,怎么着都行。


人家也是有情绪有感受的,关系的绝大多数问题是一个巴掌拍不响,你满脸委屈,满心不高兴,可人家凭啥要都替你承担全部责任呢?


而且关键可能是你还根本不知道自己到底哪里出问题,下次还会继续。没人选择交朋友是为了受虐,那么自然很多人就会选择疏远冷淡敬而远之了。


其实呢,人际关系总是不好的孩纸,大多数也不是本性坏,或者不善良。只是他们真的没法意识到自己跟人交往的时候到底是啥样的,而他们心里常常叨叨的一句话就是“宝宝心里苦,宝宝说不出”。明明很想跟人好好相处,明明很想交朋友,可是就是莫名其妙就把人得罪光了。当然,他们是觉得很莫名其妙的了。

 


内在小孩之讨好模式


然后,也有一部分这样的孩纸就会变得刻意讨好,总是试图去揣摩怎么能让别人高兴,这样的孩纸就更想不通了,我都那么委屈了,为啥还求不来个全?


咱们就再举个例子,就比如上面闺蜜例子里的给人买礼物帮人庆生。他们也真的会很努力地去做,可是无奈带着这样的模式。


比如时常是这边买着礼物,那边可能又犯了老毛病了,亲爱的我帮你选的生日礼物哦,你看我多想着你呀,特意挑了这个浣熊公仔,怎么样,好玩吧,憨憨傻傻地是不是很像你老公,肚腩还很突出耶......


遇到这么个朋友,是不是也有够让人吐血的?所以啊,宝宝就算你心里苦,也该学习去看到了,估计你身边人那心里更是苦得说不出啊。


所以,这也正是很多人刻意讨好,努力经营人际关系,却还是频频遇冷的原因所在。出口简直就是冲着人去的,让人浑身发冷不自在,你说关系怎么能不冷呢?

内在小孩之毒舌模式


当然,人际关系不好的人里面,也有些是满不在乎的,用一句“我就是刀子嘴豆腐心,你别介意”就总是掩盖过去了,或者,也有些人会用现在更新潮的“毒舌”来遮掩自己的问题。


这类朋友很容易犯一个错误,就是觉得自己是心直口快是活得真。可是,却没有意识到——


总是出言不逊,却希望别人都能包容谅解,这不是潇洒直爽的真性情,而是对他人的冒犯。


总是口无遮拦直指别人的痛处,却指望别人都能欣赏这种诚实,这不是不谙世事,而是对他人的不尊重,更是不懂得欣赏他人的表现。

 

再来举个栗子,两个姑娘闹掰了,一个很不忿,说,小气鬼,我就说她最近胖了,怎么了?那她就是胖了呀,还不能说了?我可不是那种虚头巴脑的人,还能眼看着胖着说她瘦了?爱理不理!


另一个姑娘也很郁闷说,上次见面说我黑,这次见面说我胖,上次的上次问我是不是怀孕了,姑奶奶我还没男盆友好么!有这么说话的吗?我要再理她,我就是有病!


所以说啊——


诚实真的不等于盯着别人的缺点,信口胡说。


真性情更不等于张嘴就是拿别人的缺点和不足取乐。


否则,再好的感情也经不起这样的蹂躏,再亲密的关系也经不起这样的摧残啊。

 

其实呢,说起来刀子嘴豆腐心的毒舌正面例子也有,比如当年流行过的王小贱就是一个典型案例。但是呢,人家可不是啥时候都毒舌,更不是该不该毒舌都毒舌,面对喜欢的妹子人家明明就是一枚暖男嘛。


所以说,就算你有毒舌调侃的天赋,也要搞清轻重分清场合,也要考虑受众的状态和心情,要看什么事情能开玩笑,什么事情是别人的忌讳,就不能。


这是起码的人际交往的原则,也是对他人的基本尊重。否则,只图自己一时痛快,打着真性情的旗号一张嘴就肆无忌惮了,那就真的只能毒舌到没朋友了。

  

当然了,人际关系本身就是一个大话题,也不是所有人际关系出现问题的状况都能在一篇文章里探讨完的,自然也有很多人际关系出现障碍的情况不在本文涵盖之内,那些呢就留到以后,我们继续探讨。


但是,不管怎么说,起码我们反省一下自己是不是在这几种情况之内,对已经出现人际关系问题的人来说,可能或多或少也会有些帮助。

 

02. 如何改善人际关系?


那么,属于本文探讨的人际关系问题情况呢,想关系慢慢好起来,要怎么办呢?


首先呢,得走出自己的内在小孩模式,让自己真正成长起来,然后才能够真正的“看到”他人。


同时呢,必要的时候,也要学习与他人如何更好地表达和沟通。比如,跟同事关系处理不好,并不一定非得跟闺蜜吐槽,再把闺蜜捎上,顺带着又破坏一段关系。而是可以直接跟同事就事论事,比如给你分配的工作太多,那也可以有理有利有节的谈开。

 

所以呢,能够面对自己是第一步,然后呢,学习沟通是第二步,情商并非是不可改变的,重要的是真的有能够面对自己的勇气,也能够有不断学习的动力。


自然带着这样不同的心态的时候的相处,就不再是要么肆无忌惮的伤害,要么为了得到连接而刻意讨好,而是真正能够同理他人的感受,自然就会愿意去在语言和行为上为他人考虑,真正的呵护到他人也会有的脆弱。


同时呢,也可以尊重到自己的感受,维护自己的界限。这样与人交往的时候,自然关系也就容易建立和进一步深化了。

作者介绍:慕棉,吉林大学工学博士,美国催眠协会(ABH)&美国加州催眠学院(P.A.S.H)认证催眠师,国际医学最高认证中心(WMECC)认证EFT情绪释放技术治疗师,国际整体暨自然医学学会(IHNMA)认证完型治疗执行师。 现居北京,从事各类心理心灵整合治疗工作。

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