我们到底想要什么？

一位好友的父亲去世了，打电话跟我聊着哭了一鼻子。我常见女人哭，所以承受力很好，几乎可以漠视眼泪了。可是一个大男人打电话给你，在那里一把鼻涕一把眼泪的说话，真心心里不好受。他打电话给我的原因很简单，本来是有公事要谈，结果一聊起父母的病症，就开始压抑不住。十分钟之后说了句“失态了”，才终于回到了原本属于他的精明强干。

他在外工作已经十年多，如今这一鼻子哭的我心酸难受。尤其是那一句“我当初怎么就那么傻？”让我至今都难以释怀。我记得曾经与他聊天，我们都曾说过“不富贵不还家”的豪言壮语。我在鄂尔多斯，距老家一千二百公里。他在北京，距老家七百公里，可是他却有一种比我更遥远的感觉。他在电话里一遍遍的说“当初为什么那么傻？”

他十年时间，只有在过年的时候才会回家，结婚之后更是陪着媳妇回娘家，让他开始两年回家一次。我们曾谈论这个话题，每每心中嗟叹。当我把父母接来同住，他总说我“家中一个儿子真好”。他是家中的二儿子，按照农村的要求，父母要与长子一起生活。他曾在生子的时候把父母接来，但是北京的生活父母过不惯，加上自家哥哥生了二胎，不得已再把父母送回。每年父母到北京的小住，成了他每年最开心的事情。

他说，自从工作之后，与父母在一起的时间能够数的过来。如果刨除掉父母帮他照顾孩子的三个月，那么他与父母相聚的时间加起来也不过不到两个月而已。这账，还真的是好算啊。

他的父亲是突然发病去世。虽然年龄已大，但毕竟身体看着还算不错，可事情偏偏就是如此。他在北京事业有成，是父母嘴中的成功人士，是能够拿来向亲友炫耀的资本。他的哥哥守在老家，日子过得一般，还偶尔需要他的接济。而我清楚的知道，就在他的父亲去世的那一刻，他深深的觉得自己的一切都不如哥哥的承欢膝下。

我们到底想要什么呢？

我也在心中无数次的问自己。在他看来，我的日子当是天堂般的，我有父母 在堂，有妻儿在侧，更可以从事一份自己喜欢的职业。可同时，这是在父母远离家乡，苏朵儿离家一千四百公里之外的结果。以父母亲情为念，我其实是如此的自私，我割裂了父母的情感之后，割裂了妻子的情感之后，于我的身边呈现出一份圆满。可日子，就是这么过着。

那么，我们到底想要什么呢？

青春年代，我们很少会把心里话来对父母说。我们最想要拥抱的是那些属于未知的世界。我们从来不彷徨，我只需要一点激动，这生活才有滋有味。我的青春时代追寻的是绽放和疯狂。当我过了三十岁，我开始把这许多曾经的东西一一否定，然后给自己画下一个大大的问号。

我们到底想要什么呢？

我其实是什么都想要的人。我想要热爱的工作，我想要家人衣食丰足，我想要家人幸福快乐，我想要自己站立潮头之上迎接世界的风和雨，我 还想要做许多没做过的事情，看许多没看过的风景，见许多没见过的人，知道许多不知道的事情……

有学者把人的欲望看做一种向上的动力。可是，这动力最终的结果会怎样呢？我的老领导发给我一张图片，那是杨绛先生的百岁感言。

淡定从容？世界是自己的？其实，这只有到一百岁的时候可能参会参悟的通透吧！那是看过了各种风景 ，经历了各种世情之后的结果。如今这话，我觉得通透，可我必然不会理解的。

想要的太多，所以忘了到底想要什么。

他说，准备把母亲接到身边来住。我不知道该不该劝劝他，劝他不要这么去做。当他的母亲失去了丈夫之后再到一个陌生的环境，那么生活该怎样继续呢？可是我也知道劝不住他，他的心里有了一个缺口，那缺口还在流血，他要用这份亲情去填补这缺口。可是，母亲的伤口呢？还有属于他的哥哥的伤口呢？

我们从来都是自私的吧！当我们开始失去，我们也就开始了掠夺，我们以自己为中心，我们以一切的获得作为最终的评价。可是这些真的是我们想要的吗？我们想要的，不是让你所珍视的人获得幸福吗？

有人因为繁忙而失去了健康，有人因为嗜好而送了生命，还有人因为追求而失去良多……我们听到看到都难免唏嘘，然后呢？我们仍然固执的按照自己的计划去生活。

人，终究要走一条自己选择的路。这路的尽头，可能就是一次次的无尽的后悔。不是我们不知道自己想要什么，而是我们随着时间的推移，想要的那些东西已经不一样。

看看前方的路，在回头看看走过的路，不是我们曾经错了，是我们现在变了。

那么我们到底想要什么？

这问题从头问到尾，还需要对你自己叩问，没有人可以回答你，就算是你自己，10岁时，20岁时，30岁时，或者像杨绛先生那样的一百岁时候，所给出的答案也各自不同。

所以我想对你说的话，也同样对如今和今后的自己说的话都是一样的。别为曾经的选择后悔，让我们把之后的日子，过得了无遗憾，就好。