让婚姻变得更加美好的十个建议

我的好友陈愉来北京度假时，我去她的公寓看望她。她是洛杉矶前副市长，也是畅销书《30岁前别结婚》的作家。相信很多人对她并不陌生。

在我眼里，她没有那么多光环，就是那个每天坚持都要教两个混血女儿中文，会花一个月时间筹备丈夫Dave50岁生日的好老婆。她在38岁遇到Dave，现在好保持着热恋般的亲密。两个孩子落落大方，争着给我在她妈妈的纪念版书上签名。

我说，我的读者，大部分都结婚了，我们就聊聊，婚姻和育儿的那些事吧。

那个下午，我们畅谈了关于亲子关系、婆媳问题、夫妻相处……我把对话整理出十个小建议，也许对我们都有一些启发。

转载自公众号：伊姐看电影（ID：eemovie）

我知道您一直强调婚姻好的感觉，但事实是，大部分男人，都认为：“我把钱交回家，我不出轨，这就是对婚姻最大的尊重”。外界也认可。女性的自我意识在觉醒，她们对婚姻感到不满意，是不是一个大环境的问题？

我不同意。我想问的是，不管是妈宝男、不奋斗男、或者无责任心男，当初嫁给他，你都是愿意的。当你指责丈夫做得不够的时候，你要先问自己，你当初为什么要嫁给这样一个人？

当时你有没有害怕孤独终老，怕年龄大了更找不到合适的，怕世俗和亲人的压力？

说我直言，依然有一部分女性，是为了结婚而结婚，而不是嫁给爱情，嫁给自己真正认同的人生伴侣。

这是很多问题的结症。

婚姻幸福没有诀窍，就是选一个对的人。不要嫁给自己的不安全感，要选一个自己真正认同的男人。事业可以重头来，但婚姻，你在选一辈子的合作者，选错了，代价太大了。

除了嫁给不安全感，女人很多时候还面临另一个问题：嫁给婆婆。前一段，不是有一个视频，婆婆医院大骂儿媳，还推倒在地。虽然很极端，但男主人翁的态度倒是有代表性：“我妈妈再不对，那也是我妈。”

所以这还是第一个问题，当你选择一个人的时候，你一定要掂量你要承受什么，这个是不是你可以承受的，不要把结婚证当做一张保险。

我一个女友，产后遇到这个问题。她要出差，婆婆抱怨：你天天不在家，我孙子谁来带？

我女友很平静地说——

首先，这是我的儿子，我请好了保姆，您愿意帮忙，很感谢；但如果您要求一切按照您的来，抱歉我不欢迎。

其次，我有能力平衡好工作和家庭，出差是我和先生共同商量好的结果。

第三，我有了孩子，但我依然也是有梦想的，这是我自己的人生。

婆婆不说话了，重点是，女友的先生是支持她的。

婆婆是家人，我们可以很soft地对待分歧，但原则问题，不要退让。因为谁也不可以阻止你获得自己想要的人生，你若委曲求全，最后失败，他们不会为你的失败负责，也许还会给你冷眼。

在生育这件事上，你看到我的选择了。我38岁结婚，在41和43岁分别生了两个孩子，无数人恐吓我，大龄产妇多危险，体力不支。

事实我两次生产都很顺利，现在也感觉好极了。

别人的建议，一笑而过就好；自己的事情，自己做主。

两个孩子的好处是独生子女想不到的。

首先，他们不再孤单，家长给孩子的陪伴，和孩子彼此的陪伴，是绝对不同的意义。

其次，他们必须学会独生子女没有的技能：争取关注、分享、合作和妥协。这些道理，伴随他们生命一开始的过程，会成为他们的本能。

最后，孩子让家庭更完整，让你的生命质量大大提高，你会更加柔软和感恩。

我知道在美国，整个大环境就是一个家庭很多孩子，但不是，妈妈面临高昂的生活成本，教育成本和人工成本，在此之外，还有一个大问题，家庭总是需要妈妈们多做牺牲，并视为理所当然。

所以，当你做这个决定的时候，你要提前很久规划。比如，跟先生沟通好，孩子他必须负责什么，甚至可以模拟一下那个情景；商量要不要暂停工作，在请佣人和父母帮忙间做个选择等。

人喜欢说，婚姻天注定，其实婚姻跟职业一样需要以CEO的态度去规划。职业失败了，你随时可以从头开始，而婚姻关系到你全部的状态和幸福，你怎么能放之任之、听天由命？这是对自己的不负责。

我想聊一个比较尖锐的话题，关于婚外情和出轨。因为这件事，在当下的环境变得越来越普遍，大家好像还越来越宽容，甚至会安慰自己，人性如此，逐鲜而去。是不是，所有的婚姻，都无法避免出轨？

有这样的想法，本身是一种巨大的危险。

所有的崩坏都是从内部开始的，当你想从外部寻求安慰，一定是婚姻没有满足你，不一定是婚姻的错，也许是你要的太多。但至少，你要明白，爱上别人不是错，但出轨永远都是错的。

你可以先干脆地离开一段婚姻，勇敢抓住下一段幸福，但请不要既要安全感，又要新鲜感，还需要整个家庭，同时为你买单。

我绝对相信永远忠贞的爱情，古今中外太多了，我身边看到的也太多了。你相信什么，什么就会发生，永远不要为出轨找借口，你纵容软弱，最后就会被软弱惩罚。

结婚十几年，孩子两个，但Dave刚才进门，我就可以感受到他眼神在找你。这种亲密感是怎么培养的？

我和Dave有个约定，每天尽量有一个单独相处的时光，比如早餐。我们彼此都很忙，但我们一定用这段时间，没有孩子、没有琐事、没有工作，交换一下心情，这类似于dating。我们每天至少有一小时自己的dating。

还是那句话，女人对于婚姻有买保险的心态，我投保成功，松口气，这个人是我的了。这是错的，你要把他当做动态的，在变化的，时刻有挑战的，你把他当男友，倾听他、体贴他，为他变美，给他惊喜，不要总想着过日子，我们不是要婚姻，我们要爱。

我还发现，我们在婚姻里，有时候不自觉对枕边人呼来喝去，觉得他是私有财产，但其实，大家的自尊心是不是都是消耗品，应该被呵护？

我有一个朋友是哈佛心理学家，他有一个行为实验，记录一对夫妻，24小时的对话。凭借这个样本，他可以神奇地预言这对夫妻会走多远，会不会离婚。准确率特别高。

我有次忍不住问秘密，他说，可以长久相处的夫妻，彼此都温和，说话总是乐呵呵的，对一点错一点，都可以包容。

而那些说话带刺的夫妻，每一根刺自己都意识不到，其实都扎进了对方心里。

我们对陌生人总是友善，对最熟悉的人反而忘记尊重。夫妻是长期关系，就像你说，自尊心是消耗品，很脆弱，要呵护它。做错事不要嘴硬，立刻说对不起； 伴侣为你付出，不要觉得理所当然，要发自内心说谢谢你。

这两句话，让对方觉得自己有存在的价值。

听起来很美好。但我所认知的大部分女性，总在跟我抱怨，先生对她不够重视，不够爱他，她不开心。婚姻不是一个人的事，爱无法强求。

是的，爱无法强求。

但重点是，一开始他是爱你的，为什么后面不爱了，难道婚姻里的爱，只为了年轻的肉体而存在吗？这太浅薄了。

婚姻里的爱，要大于爱情。我很不赞成女性在婚姻里总在问，你爱不爱我，当你这么问的时候，其实你已经在索取爱，你没有安全感，你不快乐。

有这个时间，你应该让自己变得美好，男人不是索取来的，男人在任何关系里，都是狩猎者，你要让他来追你，你应该好到让他觉得他没有安全感，这才是一段有趣的旅程。

这种动力是怎么来的呢？

很简单，别问他爱不爱你，这不重要；问自己，你到底有多爱他。

很多女人一旦当了妈妈，就觉得，我这辈子功德圆满了，此后经年，就该好好伺候老公孩子，相夫教子，虽然人各有志，但细想一下，总觉得哪点不妥。

当然不妥，因为危险啊。

你把所有的希望寄托在别人身上，你让自己成为一个服务者，你放弃了精神上的平等，你以为这是牺牲，但对方不一定买账，小心，你的牺牲到头来会让对方觉得你可怜。

女人永远不要放弃成长，这成长，不一定是成功，但它让你在人生不同阶段，去学习，去经历，去得到不同的体验。这些体验让你灵魂新鲜，保持活力和激情，这样的你，才有力量对抗时间，散发独特的魅力。

可是不管怎么坚强，怎么理智，怎么智慧，有时候我们还是会受伤，不是吗？

7岁的大女儿在学校学会一种叫做mindfulness的冥思——

“我是一个青蛙，现在，我给自己建立了一个泡泡，谁也不能进来，谁也不能触碰，我在里面随心所欲发呆，直到心满意足，才蹦一下跳起来，戳破那个泡泡，开心走出来。”

我觉得，受伤不可怕，人生在世，不在婚姻里，也会在别的地方受伤，但可怕的是，很多女性一辈子，都没有学会构建那个泡泡——留给自己一个绝对空间，学会保护自己的感受。

女人，先爱自己，自私一点，才会快乐一点。