写着写着，就写成了对三十岁老儿子的告诫

岁

月

Years

岁月你别催

有天前同事们聚会，胡吃海喝完，有人提议要去唱歌。那间KTV歌单很全，好些民谣歌手的歌都有。点了一首赵雷的《三十岁的女人》，我想我应该唱的很投入，很翱翔。耳聪老师听完说她整个人他妈的都不好了，感觉很绝望。她一个二十三四的小姑娘，听这种歌，简直就是突如其来的恐吓。一个逼近三十岁的老男人忘情地唱着，一味的想抒发自己的年华老去的感慨，却枉顾了小姑娘的忌讳，实在是直男癌。

男人的三十岁是什么样子？我从来没想过。印象里有一次和茂哥通电话，应该是10年年底，因为我记得有句话是下个十年一起好好折腾，那时候他正在犹豫去不去源创。转眼下一个十年，就变成了这个十年，这个十年又已经是第六个年头。六年，似乎没有太多的回忆。同事小姑娘跟我请教感情的事，她恋上一个大叔不能自持，我不假思索的告诉她，三十岁的男人都是猥琐的，尤其这个年华还不结婚的或者还不对感情明确表态的，统统都是猥琐的臭流氓。

从前喜欢记录那些重要的节点，希望赋予它们仪式般的意义。这半年养成了删朋友圈的习惯，每隔一段时间往前翻翻，就发现前一刻的自己真无趣，删，然后告诫自己不关心不评论某些事某些人。有仪式感的事情似乎越来越少了。最初来北京的那种兴奋在变淡，那时候，遇到一个有意思的人会感动半天，会鼓舞自己半天。走了这么久，似乎连自己也想不清楚自己要成为什么样的人，更弄不清楚自己如今是什么样的面目。

某天嵩大师约我谈事，为了两个人的方便，地方选在了南锣鼓巷。那天我们在那条巷子里晃悠了好久，从一开始落座的咖啡馆，挪到巷子里临街的一家还没开始营业的小店门口的藤椅上，和着午后暴烈的太阳，两个男人撕掉了伪装，卸下了语言和智力上过招的架势和心理上的防备，开始讨论“三十岁恐慌”的话题。

三十岁，是一个知不足的年纪。哪些能做，哪些不能做，哪些能做的成，哪些做不成，要自知。三十岁的知不足，不是妥协，是让删繁就简，直面内心。三十岁，有一种巨大的威力，能制造前所未有的恐慌。生命里第一次的恐慌在十五岁降临，初中岁月也因此变得明亮起来，中考前两个月，一个夕阳西下的傍晚，骑着单车走在从家到学校的路上，我突然问了一个问题，就这么放弃吗？你在这所学校不一直觉得自己人五人六的吗，难道要以连个高中也考不上的结局毕业吗？十七岁的恐慌来的太猛烈，它让我直面生死，每一天都要想如果明天没有了父亲怎么办？生活怎么继续？

三十岁的恐慌，来源于千帆过尽后，对自己的认可。如果不迈出那么几步，人生真的就没有希望了。日复一日的上班，房贷，如此继续，似乎一切都能望到尽头。三十岁，不会再去轻易地评议谁是谁非，谁牛逼谁傻逼，会努力撇清和自己无关的。

三十岁之前，夫妻之间的拌嘴过后，在心灰意冷之余，难免有过一些心猿意马、胡思乱想。三十岁以后，能过就好好过，不会再为谁对谁错去辩驳，不在为各种小事去争吵。沟通能沟通，不能沟通的，各自放彼此一条大路。不能让自己变成自己曾经讨厌的那种渴望被理解的人。在庸常的生活中去寻找新的惊喜和意义，最好的办法就是一年计划两次旅行，不论远近。

三十岁，会对一些自己仰慕过的人和事祛魅。更清楚每个人是如何获得、守护自己利益的，也更明白自己要怎么去获得自己应得的。三十岁会明白，失控的情绪是致命，有理有据让人信服的做成一件事，克服种种困难成事才是重要的。三十岁也会明白，不假思索的天然的道德勇气，常常是靠不住的。

三十岁，特别渴望获得财务的自由，给自己的生活一个一揽子的解决方案，终于明白，要开开心心踏上要钱要车要奋斗的征途，而不需要像伤心浪子那样伤心1999。更加渴望在获得这自由之后，重新开始自己的学业。能清晰地感受到社会同构知识同源所带来的思想的贫乏和疲弱，以及自己想突围这一切的渴望。更明白自己那么多年的经历，顶多算一个草率的“通识教育”。

如果说设定标志是艺术家的行为，把情绪放大也是感性的，那么我也不会避讳自己是个感性的人，自己有想表达的冲动和意愿。三十岁，我不会再把情感理智感性理性这些东西决然的对立起来。我是什么，我便是什么。

那天，我在书桌前沉思了很久，我罗列了一下我的精神资源，我写了一串关键词，囊括了文本、书写、意义、建构、商业等等，看完觉得还是太多了，应该大刀阔斧的删减掉很多。

三十岁，可能需要重振旗鼓重新来过。选择安于现状的生活，就是为不久的将来买下隐患。三十岁也需要那么一种说干就干的果敢。时间不能在各种硬件中流逝，也不能在各种悬而未决的盘算中流逝。要迅速的做决定迅速的执行。

三十岁，善待自己的身体。按时休息，定期运动。身材也是自己的重要财富。

写着写着，我感觉这变成了对三十岁的儿子的告诫。本想着周末搞个三十岁的生日会，列了个清单，发现太麻烦了，果断决定取消。30岁，安安静静的和媳妇吃饭，向着岁月静好的远方走下去。