原创 | 我为什么决定生二胎？

2014年2月，我发现自己意外怀孕。第二个孩子的不期而至使我和丈夫感到黑云压顶。当时我在高校任教，丈夫在科研机构工作，二胎尚未放开。如果选择生下这个孩子，我们面临着离职和高额罚款的危险。所以，最利索最明智的选择是堕胎。但是作为母亲和基督徒，想到堕胎心里就很沉重。

于是我们尝试寻找可操作的途径。网上查了一些“合法”生二胎的招数，比如假离婚，证明第一个孩子有先天性缺陷或疾病等。虽然心里暂时动摇过，但是深知作假主不喜悦，良心也不安，所以没有这么做。后来我打算申请出国作访问学者，孩子生在国外，即使受处分也会轻一些，事实上好些高校老师都是通过这种方式生二胎的。但是我所在的学校没有给我这个机会。于是又想到能不能请个长假，等把孩子生完了再回去上班，这样就不会有人发现了。请长假得找理由，向人事处打听了相关的制度，得知除非是得了绝症，一般是不会给这么长的假的，我不可能说自己得了绝症，此路也不通。

所有的路都堵死了，生还是不生？终于到了做决定的重大关头。这个时候我们开始认真地计算代价。如果选择生，那么我就要离开自己热爱的教学科研岗位。如果丈夫的单位得知，他的工作很可能也不保。丢了工作要说也不算什么大事，可偏偏丈夫从小就梦想当科学家。研究路上一路走来虽然经历了不少挫折和风雨，但是仍然无怨无悔地为了自己的梦想奋斗。即使在我们刚结婚头两年，经济比较拮据的时候，他也从来没有产生过离开清苦的科研单位去公司以便多赚钱的想法。这种科研单位，一旦离开，再回去的可能性几乎就没有了，换到其他类似的单位也几无可能。

然后就是社会抚养费的问题，查了一下，在北京这个数目至少在二十万。我们当时脱贫不久，虽然有点积蓄，但是二十万实在不堪重负。对我来说，除了这些因素，生养锡锡时的艰辛历历在目，再走一遭确实心不甘情不愿，而且想到余生要围着两个孩子转，就无法不因为自己这一生不能再有什么别的念想而恐慌。

那么堕胎呢？那时一想到堕胎，我就忍不住流泪。或许是作为母亲天然的情感，或许是圣灵在温柔地提示，或许两者都有。我无法下这个决心。但是另一方面，我又无力顶着诸多的风险去做一个将孩子生下来的决定。就这样纠结，挣扎，伤痛，茫然，理性与情感，自我与上帝不停地碰撞交织。不过在我心里，生下来的愿望还是更为强烈，堕胎的想法总是像触碰了我最紧绷的神经一样让我难过。

丈夫按照其惯常的行为方式，进行着理性的思考和算计，不过对他来说，最重要的是神的诫命：不可杀人。没有明确地说不可堕胎，但是不可杀人却是十诫命之一。问题在于，未成形的胎儿算不算人，有没有灵魂？他查了一些资料，答案不一。其实在我们心里隐隐地都希望有更多的“未成形的胎儿不算人”的证据。

一天晚上，丈夫郑重地说，要不等政策放开之后我们再生吧？我伤心又气愤地说，如果这一次不要这个孩子，以后永远别想让我再生了！然后哭了一阵，就睡过去了。大概凌晨两点钟，丈夫叫醒我，给我看了一系列的图片和文章。其中有一篇说，我们既然不能肯定灵魂什么时候与胚胎结合，就不应该冒潜在地杀死胎儿的险。而且他说通过这些资料可以确认这么大的孩子已经具有人形了，所以不能堕胎。我看到那些人工流产的图片感到非常触目惊心。于是我们一起做了决定：把孩子生下来。

家人中有支持的，但是反对的声音更多。但是我们知道这样选择是对的。我于四月份办了离职手续。离开学校的那一刻，想到以后再也与讲台无份，想到曾经教过的学生，止不住又哭了一场。肚子一天天大起来，我少有准妈妈的幸福感，有时反而觉得自己好像做了见不得人的事而感到心酸；因为失去了收入，花钱开始精打细算；丈夫顶着各种压力，心情也不太好。

慢慢地，我们心里越来越多涌出感恩和喜悦。因为我们看到主借着这件事给我们的恩典。祂打破了我们在地上安居的梦想，借着突如其来的变故让我们把盼望转向神。在那之前，我们因为生活逐渐安定，心灵也变得安逸富足。比起属灵的追求，我们更关心攒钱买房买车。丈夫在科研上刚正式上路，一心想有所突破以成就自己的野心。

然而就在一瞬间，我所依靠的都被拿走了：稳定的并且有些光环的工作，殷实的小日子……好像满有保障的将来突然变得模糊不清，丈夫的工作能否保住，孩子作为黑户如何上学，如果被罚款怎么办……这些我们都不知道。然而，也正是在这样的景况中，我们开始更多地依靠神，把将来交托给他。虽然不知明天的道路，但是相信神主管明天。我们也更多地把目光转向神和神的国，因为看到地上的一切都要过去。

2014年10月，女儿安安出生。刚开始的几个月，每次看到她我就忍不住流泪，那是一种生死与共的情感，我们好像不是母女，而是一个壕沟里的战友，经历了枪林弹雨，一起走过来了。我也向主深深地感恩，主的名何其美，主不仅赐给我们宝贵的产业，还用这我们几乎无法承受的祝福熬炼了我们的信心。

2015年10月，二胎政策放开，我们曾经担心的事都没有发生。有人对我说，安安晚生一年就好了。我想，是啊，如果晚出生一年，我们就不会有那些损失了，不会流那么多的眼泪了，现在的日子也会更好过些，但是我们也就不会有那些仰望和从内心深处发出的呼求，不会有那些自我的破碎、重整和更新，也就不会体会经历水火而进入丰盛之地的恩典了。

如今，安安两岁四个月了。养育的过程比起锡锡省心不少，看到她活泼可爱的样子，我有时止不住想自己当时怎么会那么愚拙地想到堕胎呢？这岂不是比工作和收入都要贵重的多的产业么？然而，这就是我的软弱，神的恩典和能力也正是在我的软弱上显得完全。

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