冷笑话1169：这个手术的成功率高达99%

1..夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

”

该从哪来出手………

2.一美女在铁路售票处工作。一天，她心情很低落，同事问：“怎么了，心情不好吗？”“妈蛋，别提了，昨天被投诉了。”同事："怎么还被投诉了呢？"她说：“昨天一个阿姨，来买去北京的车票，我想她有可能会定往返车票，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼，说我穿乌克兰大花裤衩子去！”

吓到我了，我以为我上天了

3.朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！

你的节操呢

4.一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁？”

对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿！”

在深入一点，对对，再里面点！啊。。。爽！

5.看两小孩吵架，其中一个对另一个说：“信不信我抽你爹一巴掌。” 另一个说：“才不信呢。” 然后那熊孩子抽了自己一巴掌，转身走了……

6.做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

孩纸你又调皮了。

7.三年级时和同学打了一架。我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了；我又把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文……没错，我就是那匹下等马！

这些陪伴我无数个夜晚

8.期中考英语，十分钟后一哥们提前出考场被班主任抓到了，对话如下：班主任：怎么回事？这么早就出来了，学生：都做完了，后面的老要让我给他传答案，太烦就出来了，班主任怒吼，死回去，听力都还没播完，你居然已经全做完了

什么时候能开，好渴

9..某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。

马界的加长林肯

10.一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：‘‘乱扔垃圾者不孕不育！’’，这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

比一个人吃火锅更寂寞的事是什么？

11..岳父大人喜欢字画，生日那天，小李买了一幅字送给岳父大人，岳父大人打开字一看，脸立刻绿了，小李忙解释小李：“岳父大人，您看，这“老”字，说您老有所为，老有所乐，您看这笔法，多么遒劲有力！”岳父：“那下边的字什么意思？”小李：“岳父大人这“不死”二字，是祝您长生不老，寿比南山呀！”岳父：“妈了个巴子，为什么后面还有个‘的’字？”

12.那些拧不开瓶盖的女生都是装的！你让她拆个快递试试，疯了似的，连撕带咬的，都不用剪子

唯一的缺点，重口味

13.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”

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14.第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！

大自然都被我们的爱情感染了

15.小明过生日，妈妈对他说，吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕

16.今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”
“不了，下午还上课呢！”另一个说。
“少整点儿没事。”
“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”
“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”
我去，这年头还有劝奶的吗……

你们要的

17.物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

18.男问女：“知道新婚之夜，男人最喜欢听女人说什么吗？”
女：“我爱你”
男：“不对”
女：“那是什么？”
这时男的捏了女人的手一下，
女人：“啊。。。疼”
男人笑道：“对！就是这句”

这洗浴中心的老板好有生意头脑

19.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”
我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。

20.室友有个毛病，就是会梦游。昨天晚上，大半夜他起来，拿着刀摸摸我的头，又拍拍别的室友的头，喃喃的不知道说了什么，就趴床上睡了。第二天问他做了什么梦，他说：昨天梦见吃西瓜，老子拍了半天，特么的一个没熟。我靠，我先去厕所，抽根烟压压惊！

不知道这楼还能不能盖起来了  靠你们了