我们的教育病了，扭曲了

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文/范俊娟 幸知在线高级情感咨询师

今天一则新闻引发了一场大讨论。姥姥乳腺癌晚期扩散到淋巴，学生想请假，老师却说：“姥姥72岁还年轻刚步入中年，你在学校全力以赴学习有利于她的健康。”

这是大四的学生和老师的对话，而且平时考公务员考研培训实习，学校都是不给假期的。

开始我以为这是面临高考或者中考的学生跟老师的对话，看到最后才发现原来这是大学生跟老师的对话，惊讶的下巴都要掉了。

我是一名心理咨询师，生活中如果我面对这种情况，相信所有的公司、领导都会说：放心去吧，好好陪陪姥姥。我万万没想到我们的大学生还在面对这种问题。我以为我们的时代早就已经脱胎换骨了，但没想到还是高估了我们的大学教育。

“你能将生死置之度外地投入到学业吗？”

我只想抽他：当然不能，亲人的生死对我来说更重要！

如果面对亲人的死亡，你要我选择漠视，选择两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，那明天我就有可能成为面对其他人的生死，一心只顾自己利益的人。

这句话背后其实埋了很深的雷

这位老师的话，放在这里看上去有些极端，但绝非个案。

小时候我们常常会听到这样的话：

• 哎呀，去去去，家务不用你做，你只要好好学习，别的什么都不用你管！

• 不要跟别人比吃比喝比穿，那些都是贪慕虚荣，你只要学习好，将来一切你都会有！

• 他们不跟你玩，怕什么，别理他们就是了，将来等你考上好大学，找份好工作，气死他们！

• 现在就早恋，你气死我了！家里什么事都不用你管，父母再苦再累也自己担着，想让你一心一意学习，将来考个好大学，你竟然还分心搞早恋，你对得起谁？

• 结婚过日子这些事，你现在都不用考虑，等长大了你自然就懂了。

• 人家谁谁谁都结婚生孩子了，你什么时候也把男朋友领回来给我们看看啊？别长大了就知道读书，都读傻了，什么都不懂，我们那会也没人教我们，怎么没这么多事啊，哎，现在的孩子真是让人操不完的心。

这些话看上去是不是很熟悉？

我也是在这样的环境下长大的。家里人常说，你什么都不要管，只要把书读好就成了。这句话的背后其实埋了很深的雷。

不管你学习多好，总会有人比你更好，你超越了这个人，还有下一个人等着你去超越，好像你永远不是那个最棒的，永远不会看到峰顶，永远不能让自己停下来喘口气，歇歇脚，你身边永远有一个别人家的孩子。

就算家里人说，你什么都不要管，只管好你的学习就好的时候，我们就真的能那么做吗？

当我们看到父母为家庭，为生计奔波操劳时的辛苦，父母彼此满足不了对方的需求发生的争吵和埋怨，我们能装作什么也没看到？当妈妈抱怨爸爸不够有担当，不会办事，不能为家庭遮风挡雨时，爸爸默默承受，自责，或者生气，大声责骂反抗的画面，你能说从来一丝一毫的被你记在心里？

这等于在告诉我们：父母不重要，我自己最重要。

当我们在同龄人中被忽略、不被接受，感受到孤独，我们多么渴望有人能指导我们一下，拉我一把，但家里人告诉我们：这些不重要，你只要学习好就好。于是，我们压抑下自己的渴求，化悲愤为力量。

这无异于告诉我们：人际关系不重要，我的成就最重要。

当我们感受到年少青春的懵懂，开始渴望异性的关注，展示自己紧绷又充满弹性的身体，一场小小的失恋或者相遇都能在我们心底引起一场暴风雨，足矣吹垮我们脆弱而敏感的心。

但如果有人告诉你，不要去想这些，你只管学习好，等你将来找个好工作，有钱了，对象自然就有了。

那基本就是在告诉我们：钱可以买到爱情。

当我们面对亲人的生死，最终选择了“将生死置之度外”，一心只专心学业，最终学校又想将我们培养成一个什么样的人呢？

一个对亲人的生命漠视，心里只有自己的成就和利益的人。

如果真的按照这种方式去培养一个孩子，那么他长大了会成为一个怎样的人？

“我的成就大于天”

因为我学习好，所以我最大。亲人的死亡不重要，我学习好工作好，有成就就是行了。

我们的高等学府正在这样培养我们祖国未来的接班人，但这真的是我们想要的结果吗？

前一段时间有篇文章讲了这样一个故事。女儿和女婿带着孩子定居美国。这两个受过高等教育的人是怎么对待妈妈的？老太太为了帮他们看孩子，卖了在北京的原本用来养老的一套房产。

结果已经年过六十的她来到美国后，就成了小两口的保姆，除了照顾一大家子的吃喝拉撒，还要帮他们照顾年幼的孩子，在美国的一年内，女儿女婿甚至从未想过带她出去逛逛，更别提关心和体贴。

当她提出不满的时候，他们选择了把老人一个人送到了机场，留在了候机室，最终被机场工作人员发现时，老人已经在机场滞留了两天，饥肠辘辘。

夫妻俩算是我们新闻中老师口中的好学生吗？当然算，全力以赴搞好自己的学习，其他都不要管嘛，怎么会不算。但这真的是我们想要的结果吗？

当这位妈妈在控诉女儿，你怎么那么不孝，怎么可以这么对自己的亲妈妈的时候，她肯定也有过类似这样的话传递给女儿：妈妈会照顾好你，帮你打点好一切，你只管专心读书就好，不用管妈妈，我们可以照顾好自己。但是当女儿真的认可了这个观点，妈妈却又开始控诉女儿不孝，不懂感恩。

我的父母和社会到底想要一个怎么样的孩子？

明明想要孩子反哺，却打着我一切为你好的幌子，明明想要孩子各项全能，却斩断一切孩子可能学习成长的机会。

“我欠他们的，我要还债”

跟这对美国的夫妻不同的，还有另一种类型：过分反哺。妈宝男/女、凤凰男/女、巨婴都是这样产生的。当父母对孩子的生活大包大揽，却又抗不了这过程中的艰辛，不断向孩子灌输我做这一切都是因为你时，孩子就会从小暗暗许下一个心愿：我要让妈妈/爸爸过的更好，我要帮助他们脱离现状。孩子无所不能的小宇宙就被激发了，开始有了一个拯救梦。

你很辛苦，为我付出了很多，所以我要满足你，听你的，用自己的成就回报你，用金钱回报你，让你过得好，不愁吃不愁穿，甚至把我当婚姻贡献给你，下一代都贡献给你。

有多少人恋爱结婚，生儿育女是为了让父母开心？是为了了结父母的心愿？

具体数据我不知道，我只知道大部分带着这种目的进入婚姻的，都没有好结局。

孩子在这样的家庭里长大，父母会怎么样？

“自我牺牲式奉献”

当老师义正言辞的提出：你姥姥任何情况下都得支持你学习，这才是正确的人生态度。等于在说，姥姥一点都不重要。姥姥哪怕是快要死了，多么想见你一面，都应该忍着，不打扰你学习，这才是正确的人生态度。

按照这个人生态度过下去，第二个在美国定居的高知夫妻抛下妈妈，第三个，第四个……不是很正常吗？亲人的死活不重要啊，我自己的成就最重要啊，我做到了啊，他们应该爱我，怎么还能再向我提要求呢？

父母不向孩子提要求，是真的没有要求吗？并不是。这些要求往往是暗藏在底下的。比如：你要懂得感恩，你要爱我，你要记得我是最重要的，你不能忘了你爹妈受过的苦，甚至当自己搞不定生活里的困难时，还会跟孩子说：都是为了你，我才受累受苦……所有这一切都在向孩子传递一个信息：我是欠父母的，我不够好，我要努力，然后还给他们。

原本父母应该给孩子的爱，但到头来孩子不但没有得到，反过来还要成为父母产生焦虑时的承担者。

“过分控制和干涉”

那些小时候跟孩子说，你什么都不用管的父母，会永远觉得孩子没有自己什么都搞不定，做不好。离了自己，他们都活不了。哪怕孩子已经有了自己的小家，有了自己的宝宝。他们也要插一腿。

事实上，父母总能如愿，因为孩子会自动的配合他们。一个过分控制和干涉的妈妈，总能遇到一个什么都不会做，还乖巧懂事，听话的好孩子。

已经做了父亲的妈宝男，只要妈妈插手，他就能退回到婴儿状态，两手一摊，全部交给妈妈，乐得清闲。对独立的需求，对被控制的痛苦却全部被转嫁给了妻子。

一个好妻子，一个好妈妈和一个好儿子永远不能建立一段好的家庭关系，除非这个男人真正从好儿子成长为好老公。从好儿子，成长为好老公，从妈妈身边走到妻子身边，这是所有男人必经的一个成长过程。对女人来说同样如此。

“没有自己生活的父母”

中国的婚姻里，爱情重要吗？当然重要！相信这个问题许多人都会这么回答。但又有多少夫妻在婚后能保持二人独处的时间？

平时上班各忙各的，周末要陪孩子，节假日要探望父母，春节要走亲访友，两个人独处的时间少之又少，有了孩子之后又基本成了三人世界，孩子是我们的爱情的结晶，是我们情感的纽带，没有了孩子，夫妻间的情感纽带断了，不会爱了，也不会生活了。

所以，很多父母拉着孩子，不想让他们长大，不想让他们走出去，于是从小便开始一手包办他们的生活，打着你只需要学习，其他什么都不用管的幌子，把两代人的生活最终搞得一团糟。

最近流行一个词叫“空心病”。

我们的孩子们享受着优越的生活条件，高等学府教育，却活得压抑，找不到自我。他们不知道自己喜欢什么，有什么兴趣爱好，以后能过什么样的生活。他们更像一具精致优雅的空壳，长成了父母、社会需要的样子，却从未看到过自己想要的样子。

这一切的发生，从开头那位老师反复强调的“你能不能做到全力以赴？你怎样理解全力以赴？你能将生死置之度外地投入学业吗？”就在这个学生身上开始了。

所有的孩子生下来原本是带着最真实、健康的情绪感受的，只是在我们的后天教化中，被一点点给扭曲了，那才是我们智慧的源泉。

越接近本能的东西，越容易让我们快乐，并迸发智慧。

没有孩子需要父母特别的手把手教育，父母只需要做好榜样，然后给予爱、关注和引导就够了。反而是父母需要去向孩子学习，去学习感受、情绪。找回自己先天被扼杀掉的那些东西，去变成一个孩子，跟孩子一起成长，去跟自己的智慧链接。

这才是解决孩子空心病的根源。

曾奇峰老师曾说：所有的竞争，到最后都是人格的竞争。完善的人格的提前是有健康的情绪和感受，而情感教育却一直是我们缺失的一课，希望我们能重视起来。

潘幸知

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