有一种伤害不留伤痕,却危害孩子一生!

母婴育儿生活馆 2018-01-11 20:43:02


最近看到了一个关于语言暴力的短片,看完后忍不住想分享给爸妈们。

片子讲述了六个真实的少年犯的故事,因为不同的犯罪方式进入看守所,彼此却都有一个共同的经历:就是童年遭受过语言暴力,而正是这些语言最终变成了犯罪凶器。

画面中也有一系列触目惊心的监控录像,少年拿着锋利的刀子捅人,狠狠地踢踹旁人,高举着木棒砸人……

我们总以为这样有严重暴力倾向的人,童年受到的“精神虐待”一定跟我们普通人是两个世界。可是看了视频,你会发现他们离我们一点都不远。他们也是笼罩在“别人家的孩子”、“你真让我丢人”、“你怎么这么蠢”的阴影下长大的。

长久以来,很多人意识不到语言也能成为暴力,因为它不留痕迹,但伤害却更持久。有人形象地比喻——对儿童的语言暴力就如同引爆一颗定时炸弹,它只会在行凶者离开现场足够久之后才会爆炸。

曾以为语言暴力离我们很遥远,那些问题家庭父母说的话都不堪入耳,充满血腥暴力,但是看了片子发现其实它就在每天的生活中

"你好没用啊!”

“你除了吃,还会什么?”

“你怎么这么笨?又把饭撒了一身!”

“说了多少次了,怎么还是记不住!”

“别哭了!再哭我不理你了!”

......

这样的话是不是似曾相识?这样的话一句两句确实不会有什么影响,但反反复复,不分场合的出现,就变成了暴力!孩子的自信心,社交能力,还有性格无疑都会受到巨大的影响。

有时就是家长一句无心的话,在孩子心里就投射下深深的阴影,久久挥之不去,下面跟大家分享一个真实的故事。

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一个关于尿床的故事

有个叫林莹莹的北京姑娘,小时候跟父母住在一个有很多邻居的四合院里。父母都是老师,为人谦和,但是对孩子的管教比较严格,认为“严是爱,松是害”。

一天,已经上小学的莹莹竟然尿床了,她既紧张又害羞。妈妈当时很生气,站在院子里边收拾被褥边当着邻居埋怨“这么大个姑娘还尿炕,人家2岁的小孩都比她强!”

如今,已经36岁的林莹莹还能记起当时的感受“想找个地缝钻进去。邻居都在院子里听我妈嚷嚷,还有小伙伴在笑我,我就像被扒光了衣服站在那里,没有一点尊严......”

更糟的是,成年后的莹莹一直有失禁的问题,看了很多医生也不见好转,为此她一直无法结婚,很长一段时间她和她的父母都认为这是生理问题。

直到看了心理医生,才知道这个问题很大程度是精神上的,与她小时候的承受巨大压力有直接关系,她说这辈子也无法原谅妈妈......

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为什么会产生语言暴力

其实,每个妈妈都深爱着自己的孩子。但是当妈真不是个轻松的差事,照顾孩子身心疲惫,还要应对来自工作的压力、婆媳矛盾、夫妻冷战......我们不是“圣母”,负面情绪积累太多就会爆发,难免忍不住跟孩子大吼大叫。

仔细想想,宝宝吃饭吃得满身都是,我们心情好就觉得好呆萌啊,心情差就火冒三丈。

跟孩子发脾气口无遮拦的根本原因更多是我们自己负面情绪爆棚,宝宝的行为只是导火索而已。

为什么我们很少跟别人乱发脾气,只跟孩子过不去呢?一个很重要的原因是,我们不自觉的对孩子执行了双重标准。

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你把孩子当做孩子了吗?

我们对待孩子最常见的问题就是游走于两个极端——

做事时,把他当成大人一样去要求;

犯错了,又像对待孩子一样直白甚至粗暴的批评。

很多人都不知不觉中做着双标党。

孩子是一个独立的生命个体,他有自尊,有自我,需要你的尊重、理解和接纳。

“天下没有不爱自己孩子的父母”,可是当你的语言武装成子弹射向孩子心脏时,他感受到的明明都是你的恨。

就像我们当年一样。

下面几种发脾气的方式万万要不得:

侮辱孩子,给孩子贴标签

情景一:孩子今天的动作慢腾腾,慢慢的背起书包上学,心不在焉的在路边踢石子,慢慢的写作业……于是你终于没忍住,“你这个熊孩子,怎么这么磨蹭,慢死了。”

给孩子贴标签的恶果就是孩子感觉形象被破坏,很少自我反省,更多的只是感到羞愧,造成不自信,大一点的孩子为了维护自己,还会反击或者找借口辩驳。

不理孩子,对孩子进行冷暴力

情景二:孩子在房间玩耍,你收拾完厨房,又去打扫客厅,到房间又看到孩子把剪碎的纸片撒满了每个角落……于是,你默默的板起脸,闷闷不乐,任凭孩子怎么呼喊你,你都不应。

对孩子实施冷暴力,往往让孩子不知道自己做错了什么,但他又能觉察出氛围不对,随之会产生焦虑和不安,无法取悦你也会使孩子感到深深的挫败。

放狠话,刺激孩子

情景三:你辛辛苦苦做了一大桌丰富的晚餐,叫了孩子好几次,还是不见孩子出来……于是你发脾气了,“小兔崽子,不想吃以后就都别吃了,把你丢给外面的乞丐要饭去。”

说这种气话、狠话吓唬孩子,会让孩子感到突然的恐惧,经常的威胁会破坏孩子的安全感,甚至造成逆反心理,一些孩子可能会说,“反正你要把我扔了,我就不吃了。”

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控制怒火是远离伤害最好的方法


1、排解自己的情绪


心情不美丽的时候,干脆远离孩子,避免孩子成为炮灰。“宝贝,妈妈最近工作压力有点大,心情不太好,但是跟你没有关系,可以让我安静一会儿吗?”这样做,既免于冲突,又为孩子示范了正确处理情绪的方式。

如果有人带娃,妈妈还可以出门散步、shopping,或约闺蜜吐吐槽。心情美美的回家时,发现宝宝还是那个可爱的小天使。

2、认同孩子可以犯错

孩子就是孩子,有很多行为他们自己都控制不了,真不是故意跟我们对着干。接受孩子会犯错的事实,反而可以心平气和地去帮助他们成长。

想一想吧,我们总能为自己的拖沓、懒散找借口,为什么不多包容一下孩子的磨蹭、不乖呢?

3、允许孩子表达情绪

同理,我们被领导骂还要大哭一场,孩子怎么就不许哭呢?孩子是“没心没肺”了一点,但也有心情不好的时候。哭的时候给他一个拥抱,帮他明确表达出来“我知道你很难过,你想出去玩,但是现在到睡觉的时间了”,鼓励他表达情绪“你想哭就哭吧,妈妈陪着你”。这样做,让孩子清晰地知道情绪来自哪里,才不会无休止大哭大闹。

4、直接告诉孩子错在哪里

“我都说过多少次了,你怎么就记不住?”这种话除了发泄自己的情绪,只能让孩子觉得自己什么都不行。批评孩子,少数废话,不翻旧账,具体地指出当下的错误就是最好的帮助。“我很生气,因为你没有收拾玩具”。一句简单的话,让孩子知道自己错在哪里就够了。

5、第一时间跟孩子道歉

如果实在没忍住跟孩子发了脾气,补救的办法就是第一时间道歉,让孩子感受到我们的歉意和爱。紧紧抱住孩子“宝宝,对不起,妈妈今天不该跟你大吼大叫,妈妈爱你”。

对孩子来说,我们就是他的一切,他们对父母的话深信不疑,不论好的坏的。无心的一句话,可能就会影响孩子的一生。世上没有完美的父母,但我们可以有一颗改进自己的心,意识到粗暴的语言对孩子是有伤害的,尽全力减少伤害的发生,就是很大的进步。愿我们都成为更好的父母,一起共勉吧!