你的父母有没有在过一线城市里的二线生活？

2016年11月28日

落后星球上第333天

前两天看了WYN的一篇推文，叫《一线城市里的二线青年》。想想自己上大学前一直长在北京的郊区，大概能体会那种“一线里的二线”的感觉。

不过，这种感觉在上了大学后便越发淡了。我觉得有很多机会可以自己去争取，所以没必要活得自卑。

但我还是放不下在老家的父母，因为他们的生活在某种程度上，才是一线城市里的二线状态。

我也不能说自己的生活是一线城市里的一线状态，但我相信对于生活在大城市里的年轻人而言，应该多少都能体会到自己生活状态与父母的割裂。

而我并不知道如何修复这种割裂。

我试了一些办法，比如我主动打电话给我妈，比如主动在饭桌上制造话题，但并没有多大效果。

这学期我开始修双学位，周日上午有三个小时的课，而周五晚上九点才下课，索性就常住在学校。这样就变成了父母周末偶尔过来看看我。

按理说相见是高兴的事，但不知道为什么，我每次见完他们都高兴不起来。

上周六，他们过来看我。

中午我们在学校门口的饭馆吃饭，点了两碗热气腾腾的牛肉面，一碗酱汁烧鸡饭，还有两道素菜。我们坐的位置靠近门，有客人进出就会把外面的冷风带进来。我催他们俩快点吃，要不然待会都凉了。

然而，我点的茄子煲没人动，最终还是凉了。三个人闷闷地坐在那，冷风偶尔从门口灌进来。

想提一点高兴的事，我就提起自己在某个记者节得了个三等奖。

其实，有关我获奖的那篇微信推送我上周三就转给我妈了，在饭桌上又提这事，就是没话找话。

然而，我可爱的老爸仍然不知道我获的是什么奖，这个奖是不是全国性的奖项，是在哪里举办的颁奖典礼。我跟他从头解释。

但是仔细想想，我也记不住老爸一个月工资有多少，能拿多少奖金。

只不过，自己为一样东西而高兴的时候，最亲近的人却不知道那东西是什么，多少还是有点孤独。

《东京家族》剧照

下午，陪他们去新中关购物中心逛。

我妈说，这儿的东西估计都挺贵的吧。

我说，也不一定吧。

她可能是看到商场的环境后，自然而然就这么想的。毕竟老家那边没有这么大的购物中心。

一直在过道上走，觉得没什么店值得逛。

我开始问自己，为什么要带他们来逛商场呢？可外面又是雾霾天，不逛商场难道要去逛公园？哪里都不逛让他们直接回去，下次见还不知道是什么时候…

这么一想，逛商场似乎是唯一一个可以把我们仨拴在一起的消磨时间的方式。虽然我向来不太喜欢逛商场，我爸比我还不喜欢。

我们仨从新中关购物中心出来，我爸一听说我妈还要带我去旁边的家乐福买吃的，那表情恨不得吃了我妈。

在家乐福里推着购物车，总是不小心碰到别人。

往购物车里放了一袋奶粉，我妈又给放了一袋。我说，我喝不了这么多，她说，慢慢喝，反正过期还早着呢。买菊花的时候她也问我要不要再买一袋，我说，你下次从家里帮我带过来一点吧。还问我要不要酸奶，要不要洗衣液，要不要零食，要不要燕麦片。

她总怕我东西不够。

我想起她刚才在新中关，只花了22块钱买了个钥匙包。

那是POLO在做一折的大促销，柜台上的钱包、钥匙包都堆在一起。来挑东西的人有一些，有几个人和妈妈的年龄相仿。

我其实很希望她能走进那些灯光明亮的门店里，给自己好好挑一个钥匙包。

《东京家族》剧照

大概是半年前的事，我妈跟着她闺蜜起了个大早，跑到五环外一个地方去买衣服。

我问她怎么买个衣服跑那么远，她说那个地方是给向各个大商场提供进货的，每年对市民开放两次（我没去过，想象中应该是个类似于大仓库的地方）。

下午四五点钟，我妈满头大汗地拿着一大兜子衣服回来了。印象里是有十多件，把沙发都铺满了。

我问她花了多少钱，她说一千多，边说边偷着乐。

我妈挣得不算多，但也不至于缺钱。

这种一次性买下全年穿的衣服的疯狂大抢购，她真的可以不去，牺牲了懒觉，回来还有点晕车。反正搁我身上我是不会去的。

但看见她淘到那么多衣服的开心样子，我觉得自己没法开口问出这样的问题。

她有她们这个年龄的“愿意”，如果觉得很难懂，那就尊重好了。因为她也很难懂我这个年龄的“愿意”，但她尊重了。

我前一阵去一家新媒体工作室面试，他们的CEO问我，是不是你们90后和父母的关系都不太好？

我一时不知道怎么回答。

想了一小会，告诉那位CEO：“我的确跟我妈有过两次挺凶的争吵，但我觉得这个问题还是看个人吧。每个人的性格都不一样，与父母相处的方式也不一样。”

回来的路上，坐在摇摇晃晃的公交车里，想起来，已经很久没和爸妈联络了。

我妈有一次跟我说，“跟你吵过以后，我觉得我不那么想给你打电话了，你读过的书我也觉得没有劲头读下去了，我觉得我给你的东西有很多你是不需要的。”

很难过，也很震惊。

原来我妈把问题想得这么严重。

《东京家族》剧照

一个让我很无力的事实是：我不懂我父母的生活。

他们在接受什么信息，他们在追求什么，他们心里屹立不倒的value是什么，我一个都答不上来。

也或许，我根本就不懂生活本身。

，我都感觉到一阵心虚。我

觉得，这些关乎每个个体却又离每个个体无比遥远的名词，根本无法概括生活，解读生活。

我也觉得，活在象牙塔里的自己，似乎每天都活在幻象里。

我也很多次怀疑，我们总是谈“意义”，是不是真的有意义。

我知道，我妈现在很爱网购，是唯品会的忠粉，因为东西确实比实体店便宜；我爸看到青椒便宜，一下子买了很多青椒，然后我就抱怨怎么一天三顿都离不了青椒。

我有一次问我妈，你退休之后想干嘛。

她说，玩儿，好好玩儿，从来没为自己活一回，我应该好好为自己活一回。

那一刻的她，嘴角上扬，表情很轻松。

但在他们的意识里，能为自己好好活一回的前提是，孩子能独立地好好地为自己活着。

所以这个命题迟迟不能成立。

《东京家族》剧照

我希望他们能有一些年轻人的心态，多去想一些做一些有意思的事，多认识点人，多拓展一些爱好，这样生活不至于太无聊。

可这对他们来说，并不是一件很容易的事。

有的时候，我感受到某种割裂。

但更多的时候，我在感受割裂带来的难过。

提不起话题的饭桌，不温不火的通话，还有不知道该买什么的逛街。

被嘘寒问暖觉得烦，当它们大规模撤退，又觉得不习惯。

这大概就是我搞不懂的生活。

也许，我们仨，应该好好出去玩一趟，上次三个人一起出去旅行，还是五年前。

这样，一起呆几天，也许我就能更懂他们一点吧。

今日作者

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敲几句话的时候，眼泪跟着就下来了，以前很少有。我想让文章里的一些句子读起来更轻松些，但我还是没有做到。

虽然是被各种小论文和pre缠死的一周，不过还是有几件高兴的事：昨天高中的好基友来找我，我们俩一起去他学校看歌会，一直在跟着bgm大呼小叫。有人说我穿的羽绒服是毛毛虫色，明明是橡皮泥色好吗?

无论如何，希望你过的开心。

没事就给父母打个电话吧。

晚安！

我希望和他们的对话

永远不止是早安 晚安 多穿点

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晚安