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感恩爱,却仍然没有成为爱

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楼主


【一】

   

单拎一条线,说说从今年四月份到现在,我自身发生的某些微妙变化吧。


●  4月,有一天跟小琴聊了会儿,我说:寻遍千山万水,却原来只是为了“这一点点”;至此,心中忽然冒出了一种感觉——“墨二先生”这个名字已经与我契合不上了。这个网名我也用不少年头儿,很多朋友乍听之下总会觉得有什么涵义,其实取名当初也是“灵光一现”,感觉甚为称心,并无讨巧构思

有意思的是,虽然感觉就像拿差了别人的东西,却不知道在哪儿换回自己的东西。我不知道改成什么名字好。恰好那阵子有种一扫前尘旧梦、从功夫玄幻中拔离的感受,我自己写了个签名——无神可秘,无牛可逼;建屋修田,柔情布衣。

由此,先把名字改成了“青年布衣”。

 

●  5月,浪荡至新疆,待下来一眨眼就将近一个月了。其时,走在乌鲁木齐的大街上,发现自己真的很亲切地走在这里;不再像从前那番离开北京的光景,思念远方的城市,挂念远方的人,惦记远方的事。

没有想去任何别的地方!虽蒙朋友热钱款待、安排游玩,心中已然有种“风景看厌”的感觉;并不是说风景美不美的问题,而是说我没有借助自然风光、美好环境的洗涤带给自己愉悦感觉的寻求。一个极致的风景,或许就像一个开悟课程的引诱,不能吹起我内心的一丝波澜。

包括现在,我仍然继续游走,有的朋友认为我是在"访道"或者我这是把云游当作修行,而实际上我并没有一颗走遍大好河山的热心。我只是随着"背后"的推动和牵引在走着,不是出于任何的目标。相对从前,我能更好地活在此时此地,所以也不谈上要在哪里如何"安顿"下来。

                                               

●  6月,有天在老家静静地躺着,悄悄流泪哽咽了一会儿(不想父母听见),发了这么几句话:

   

今天,就像个痴人

再说不出什么

就好像被谁收了去

我浑身的道理

。。。

我也问不出什么

我的那些问题,正在那里打盹儿

。。

喔~今天

我就像个痴人

如果你觉得我可怜

我不介意你

给我一个拥抱

   

发现:即便一些原来的"问题"还在,但也已经没有问题了。因为脑子里没有声音再谴责、抱怨、懊恼自己了,如此地"松"。过去的,小学过去的,大学过去的,上一秒过去的,都过去了,“揪”着的,都饶恕了……

而最近再有人跟我谈论"修行",谈论这个法、那个道,谈论高低上下、出世入世,我竟然没有任何想说的。

没有什么要纠正的!!我知道他们在说什么,却没有什么是我“当下”要说的。那个过程,我内心没有随着波动。

 
   

●  8月,和一些朋友跟小琴在新疆旅行。有一天我突然告诉自己:我没有必要再刮光头了。应该有8年的时间了,我一直保持"光头强"的造型,基本上三天左右就用"三锋"剃须刀自己给自己刮一遍。刚学中医的时候老师劝我说:如此做会损伤头皮;后来道长也说:头发亦有神明主之,总是刮很伤气血。我知道他们说的都对,但是并没有听从。

 

这个习惯始于刚参加工作前后一两年的脱发,慢慢地反而成了一个“标志”,其时心中有这样的自卑:这么年轻掉头发,别人怎么看我呢……

 

我不再刮头,有朋友看到我稀疏不均的发型问道:

你的头发这是要长出来了?

我说:长不长得出来已经不重要了,关键是我接受了自己现在这个样子。


●  半个多月前,一个人叫我的名字,我的本名。我听到了想也没想,直接把网名改成了我原本的名字:张俊涛。

 

以上这些零零碎碎,并非要表达发生些变化我就如何与众不同了,首先想说的是:这些微妙的变化,不仅在于觉知的自我践行,还因为我感受到的爱……


【二】  


八月,我们在新疆旅行。





有天早晨忘了是出于哪个话茬儿,一个朋友“挑衅”地说到:

你这样一个人当然轻松自在,你就应该尝一下结婚有家庭责任的感受,看你还能这么逍遥?


当时都说了些什么我也没有全部记得,有一点却很清晰;我说:

这几天我常常感觉到一种幸福,我们这样在一起旅行,其实,有时候就感觉就是“恋人”,有时候感觉就是“老夫老妻”,有时候感觉是肆无忌惮“损友”……在每个发生的情境当中,我们都自然地产生着一种“连接”,形成一时的关系和感受……都在这里了。除了这些关系和感受,婚姻难道还有什么别的东西吗?


我不知道别人对于“爱”到底是种什么感觉,我也无法表达我到底感受到了什么样的“爱”……

 




我和朋友说:其实从我们的角度看,小琴还是挺“不容易”的,你看我们这么多人,每个人都想跟她多待一会儿……她看似无心也基本“照顾”到每个人。而且,她给到每个人都是支持的力量……

正是因为我感受着爱,所以一些微妙的变化,从来没有想过也没有计划过,忽然就发生了。就像我的光头,我说:我已经没有必要再刮掉头发(掩饰什么)了!我这样说这样做,却没有人能了解这个发生背后的东西。


【三】


我并非要表达:发生了些变化,我们就会如何与众不同。事实本身往往没有语言描述那般看来“超脱“……

我看到了我内心的“自私”——想得到更多的关注、获取更多的爱,我们感恩;却仍然“不肯”成为爱。

这不是一种谴责或者强求。

   

 

作为芸芸众生的一员,我知道并非开始“觉知”就变得喜悦了、宁静了、超越了……而若能坚定不移的走下去,这本身就意味着是一种宁静和超越。

有的朋友跟我交流会提到一些问题,大多类似这种:前一阵子状态很好,现在又开始焦躁不安,是不是嗑个药、上个课……

他们似乎相信我是一个“先行者”,我已经相对他们有所超越;但是不得不说,我也并非不会掉进这样的问题里。有所不同的是,我对“觉知”没有什么目的,我没指望它能把我带到哪里。

有时候我也会被自己的状态“套住”,可能大家都有很多秘密武器可以让自己好过一点,而我不想谈论这些,那是你的自由选择。“套住”只是为了再一次出来,折腾就让自己折腾。

我和朋友说:这些年我们会觉得自己在很多方面都有了一定的提升,而这些提升往往是通过各种道具达到的,生病了就吃药,烦了就买火车票……我们习惯于使用各种秘密武器,以至于在问题到来的时候并没有带上“觉知”,所以看似得到了提升,"当下的力量”却始终出不来。我们不断地错过了问题。

 


 

四月份的一天下午,有个朋友无聊起来有点“抓狂”,坐也不对、站也不对,玩手机也不对,闲着也不对……小琴说:好好和自己待一会儿。

我看她躺在沙发上,身体扭来扭去,嘴里叹气声、哎呀声不停地发出来。

 

当天夜里,我发了一条微信:

 

当焦躁、无聊、空虚……来袭

人们像被猎人重创的野猪

躺在草丛里“哼哧”着

想抓起手机,想倾诉衷肠……

想要逃走

然而,如果我们不能面对自己这些

又指望谁来面对呢

 

第二天朋友看了笑起来,那个无聊的朋友(她比较胖)问我:你说谁是野猪呢?而实际上,我并没有在调笑她,我讲的确是那夜我自己的真实感受。、

小琴说:身在这里,心在这里,就是爱。我们却往往不肯把心收回来,不肯自己爱自己,不肯自己成为爱……我们只是渴望爱的到来!

 

我们真的能为自己做些什么吗……从品味自己的“不易”得知众生的不易,不再苛求,评判别人愚痴;从了然自己的路途,知道别人正在他的路上经历着什么……

   

感谢问题和提问,让我们在不断地锤炼中一次、一次,再一次的看到  ……

 

(完)

如果这生命之路上

真有什么能引你穿越迷雾

除却内心的真诚

我不知道还能依靠什么

如果这生命之路上

真有什么能够带来庇佑

除了内心的谦卑

我不知道

还有什么

……






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