为什么父母的付出回报的却总是孩子的厌烦？

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紧张的期末终于结束，孩子们欢天喜地地迎来了期盼已久的暑假。但孩子们的暑假常常又不完全是假期，总会被家长们给报的各种“兴趣爱好”班填满。家长是一番好意，“暑假这么长，总得学点什么吧？! ”孩子们很多时候却自有主张，并不领情。

昨天我带孩子们去游泳，在俱乐部门口就看到了这样一对的母女。母亲一面不断地数落孩子：“我都给你交了钱了，你不学啊？怎么这么不懂事呢？”一面催促着孩子赶快去换衣服，“在家里没完没了地磨蹭，都迟到了，赶快赶快！”孩子则一副不情愿的样子，没精打采地刷卡，换钥匙……看孩子进去了，母亲就坐在大堂的椅子上看手机。

等我们游完，我和女儿在大堂里等弟弟出来的时候，又看到这位妈妈。她不断地往更衣室的方向张望，来回踱步，焦躁不安的样子，后来干脆进到更衣室里，把女儿带出来，一边走一边说，“我这儿花着钱搭着功夫陪你，你还耷拉着脸给谁看啊？还磨磨蹭蹭的，不知道等会儿吃完饭还学英语呐？”女孩儿默不作声，蔫头耷脑地跟在后面。

相信这位妈妈也是为女儿着想。想让孩子在假期中多学点东西。但传递到孩子那里，好像就变了味儿。家长们投入金钱和时间陪伴孩子是出于爱，但如何将你的爱意更好地传达呢？以下几点是我在抚养自己孩子和做亲子咨询过程中的思考，仅供参考。

首先，不要用你的付出“绑架”孩子。你是花费了金钱，投入了时间，但如果不是心甘情愿，不计回报地付出，请你停止这样做。对孩子来说，这是种巨大的压力，对你而言，它会增加你的怨气，久而久之让你和孩子的关系越来越疏远。当关系疏远以后，你说什么对孩子来说都会大打折扣听不进去。想办法找一个平衡，让自己愉快一点，比如孩子在学游泳的时候你也游泳健身，或在附近连瑜伽、阅读。你不是想培养孩子的兴趣爱好吗？那你自己的兴趣爱好呢？很多时候，感染比催促更有带动的力量。

再有，催促要适可而止，要允许“沟而不通”。不能因为孩子不听就没完没了，甚至用否定孩子来证明自己的正确。比如上面那位母亲说的“怎么这么不懂事呢”。因为孩子的自我概念是模糊的，尤其在儿童期，自我概念来自于“镜像自我”，即把别人眼中的样子当作是自己的样子。而父母作为孩子的重要他人，会成为孩子自我概念形成的重要参照系，给孩子提供自己中心价值的线索。所以你说的评判的或否定的话可能会进入孩子的自我概念，形成他/她的自卑。

在咨询中，我们常常发现抱怨孩子不够自信的父母有严重的指责习惯。家庭治疗大师萨提亚指出，指责作为一种应对姿态，常常对应的是内在的深深的自卑，他们需要通过指责别人，证明别人比自己差来证明自己是好的。也就是说，当你指责孩子，非要证明你是对的他是错的的时候，不仅可能形成他的自卑，同时也暴露了你的自卑。否则，你是对的很重要吗？你比他/她多走的路多过的桥都白走的啊？你可能会说，你这么做是为了避免他/她走弯路啊？那么你看看大自然当中的路、河哪一条是直的呢？这就是自然的状态。放松点吧。你只能给他/她建议，路还是要他/她自己走的。

那么怎么能够尽量帮助他/她走得好一点呢？你可以和他/她一起制定计划，而不是你说他/她做。充分地尊重他/她，把他/她纳入到指定计划的过程中来。遇到问题，多问他/她想要怎么处理，先让他/她拿出方案来，你再给意见。计划是他/她自己指定的，实施起来他/她就会上心很多，省得你老催啦。做得好的时候再夸夸他/她，夸地具体点，有眉有眼有根有据的。然后大家皆大欢喜。

每个人都有自我价值保护的需要，当沟通的环境是尊重的、协商的、富有感情的、好玩儿的，沟通便会顺畅。相反，若是指责的、控制的、说教的、冗长的，人就自动开启防御模式，让沟通难以进行。有关沟通的事儿下次单写吧。写长了怕你不看。祝你和孩子过个愉快有意义的假期。

作者简介：

韩捷（微信号 lovewithwisdom-）：北京师范大学心理学硕士，Macquarie
University文学硕士；国家二级心理咨询师，世界医学最高认证学会WMECA完形治疗执行师、国际注册高级家庭咨询师。500小时以上个案咨询经历。擅长婚姻情感咨询，亲子关系咨询，压力情绪管理以及睡眠障碍的认知行为治疗。

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