导语：也许出轨事件，是每个家庭都不愿意看到它发生的。而既然它已经存在，那么它的确可能成为关系的终结，但也可能成为彼此更深入地进入对方生命中，了解对方，与对方一起成长的契机，那么，这也就成为了关系深入的机会。而这个结果，就恰恰来自于我们面对这个事件之后的每一个选择和每一个行为里。
访问：心路
嘉宾：慕棉
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心路：我最近收到一个同学提问说，自己出轨后，感觉给伴侣伤害很大，内心很愧疚，也很后悔，请问老师要如何才能走出出轨后的阴影，回归家庭，重新拥抱幸福呢？
慕棉：在上次的问答中，我们讨论了遭遇伴侣出轨，该不该离婚的问题。这次就回到了出轨方的角度，这也是很有趣的角色转换，相信这样的多角度看待同一个问题，对大家来说也会很有帮助。
把后悔和愧疚转化成为觉察自己转变自己和面对亲密关系的动力
首先，我们需要了解的是出轨的事情发生了，它一定有其发生的内在原因。而愧疚和后悔，则可能掩盖我们的自我反省和自我觉察。当我们深陷这些情绪里的时候，我们无法清晰的认知到底是什么导致了自己出轨的结果。而没有这个深刻的自我觉察和自我反省，我们就很难从更深的层面重新看待自己原有的亲密关系，而很容易被愧疚和后悔抓牢，导致在对方面前感觉自己低人一等，显然这不是愉快的沟通和相处的方式。又或者是，带着这种心理，自己很想要去补偿对方，却找不到合适的切入点，感觉手忙脚乱不得要领。因为，愧疚是很低频的情绪能量，它对我们和他人并不会有特别大的益处，因而，想回归家庭这是很好的，但愧疚和后悔就不需要了，同时，我们可以把这种后悔和愧疚转化成为觉察自己转变自己和面对亲密关系的动力，这就是很好的选择了。
面对真实的自己
其次，我们最需要面对的依然是自己的真实，包括真实的感受，也包括真实的情绪，还有真实的欲望。如果出轨后很后悔，那么当初推动自己出轨的动力是什么呢？是真的遇到心动的人了？还是情感空虚寻求满足？或者是性吸引和渴望更新鲜的性满足？或者是自己的家庭存在某些待解决的问题，而另外的情感只是为了逃避原有问题？我们不得不承认，人类天然的思维体系并没有被设置成一对一相爱至死不渝的模式。有两个成语，一个叫喜新厌旧，一个叫司空见惯，用来形容人的本能也是比较合适的。如果我们不是用来形容出轨事件，而是用来形容我们爱旅游的新奇和熟悉的地方没有风景，我们就会发现这的确是比较普遍的心理现象了。所以说，我们每个人都可能在婚姻关系之外，遇到让自己心动的人，可能还不止一个。这种吸引本身并没有错，只是一种动物性本能。也并不需要被抨击，或者是给自己贴上“花心”、“坏”、“”等等的标签。当然，同时从另一个层面来说，有这样的吸引是正常的，但做出怎样的选择则是我们作为人与动物不同的地方。人类之所以成为人类，也许就是因为人类有理智，可以做出理性的选择，而不是完全被欲望所控制。其实从理性上，我们也会很清楚一段长期深入而有爱的关系对自己的重要性和意义，是完全有可能超越新奇的吸引力所带给我们的收获的。同时，如果原来的关系真的不匹配，双方也没有了深刻的情感连接，这时候如果真的遇到了更合适的人，并坚定自己的选择也愿意为自己的选择负责，那么，先离开原有的关系，并合适的去处理好这段关系，再去追求自己想要的生活方式，也未尝不可。所以说，我们讨论这个问题，不是要分道德的高下，而是深入内在看看，后悔愧疚，又为何会做出这样的选择来，以便于让自己的内在能够得到成长，关系则产生恢复更好的可能性。
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看见自己的疮疤
再者，当我们面对自己的真实的时候，很多问题的疮疤可能才刚刚掀起冰山一角。
有些人看起来是惯性出轨，似乎很可恶，是人品问题。但背后可能隐藏着性瘾症，或者爱情上瘾症的症状。他们常常也很后悔很愧疚很自责，甚至会用自我伤害的方式来惩罚自己。这些人的内在往往有很大的创伤比如长期的虐待等等，而一直未被看见和疗愈，就可能会以这种方式表现出来。如果自己属于这种情况，那么就需要及时寻求帮助，才可能渐渐从这个痛苦的泥潭里脱离出来。也有些人可能遭遇了家庭中的冷暴力——比如性惩罚或者长期的语言暴力等等，而不自知，因而会下意识逃离和寻求温暖。这种情况下，这种类型的人也常常会有一个类似的母亲/父亲，而逃离妻子/丈夫，逃离家庭，其实就是逃离“母亲/父亲”的冷控制的一种变相表达，也是一种为了树立自我而产生的叛逆行为。还有些人的情况是不敢或者没有机会反抗自己的父母，因而会在伴侣关系里产生移情，把对父母的种种不满情绪全部发泄到伴侣身上。这时候，在他们的心中，看到的并不是与伴侣建立的家庭，而是无形中如同被原生家庭的梦魇附体，充满了痛苦的潜意识回忆和感受。自然，他们也就会试图逃离伴侣逃离家庭了。这种类型的人，即使是换了伴侣，也很容易重复这样的问题。因为在他们的内心“家庭=痛苦”，而在未觉知到这些模式，并疗愈内心的伤痛转化这些信念的情况下，一旦走入家庭就意味着痛苦，而只有家庭以外的关系才可能有温暖了。但恰恰这种类型的人也是特别需要家庭的，因为对每个孩子来说都会天然地渴望父母的爱，因而试图建立不同的家庭的需要也会一直存在。另外也有些人是缺乏基本的自制力。他们就好像是渴望各种各样玩具的孩子，既舍不得丢掉旧玩具，也不会舍弃对新玩具的追求。甚至有些玩具明明已经不喜欢了，宁肯丢在地上踹几脚也还是不会放弃的。之所以用这个比方，就是因为在他们的世界里，只有自己是主体，而他人都是跟物品一样类似的客体，是为了满足自己的需要而存在的。因而他们不太能够真实的感受到对方也是跟自己一样的人，也会有需求，这些需求也需要被尊重。当然，每个人都是独特的，每段关系也都有其本身的特殊性和复杂性，我在这里也无法一一举例出现出轨问题背后的所有心理特征。举出这些例子，只是给我们提供一个启发一个提示，让我们也有机会可以去真实地面对自己内在可能存在的心理和心灵层面需要被疗愈的地方，而不是对号入座。所以说，无论如何，既然出轨的事情已经发生了，那么真实的面对自己，看到自己的内在，就可以成为一个推动自己成长的契机。同时，真诚的面对了自己，才能够真诚的面对关系，并去创造一个真正深入的长期有爱的亲密关系。心路：那么，如果开始认识到自己的问题了，想要从出轨的阴影里走出来回归家庭，修复亲密关系，该怎么做呢？慕棉：谈到这个部分，我还是会强调双方的意愿。我们的伴侣是跟我们一样的独立的成年人，因而他们也有权利作出属于自己的选择。这点未必会因我们有想要回归家庭修复亲密关系的愿望而转移。而如果对方有与我们不同的选择，这种选择的权利，也是需要被尊重的。
对自己真实
在双方都希望继续关系的前提下，首先我还是会强调上面谈到的一点，那就是对自己真实。只有当我们真实地面对自己的时候，真诚的自我接纳才可能展开。否则，其他任何的所谓的自我接纳，都是自欺欺人的骗局。当我们对自己真实的时候，哪怕是有这样或者那样的心理心灵层面的问题存在，那又怎么样呢？这也跟人会生病感冒发烧，没有什么本质的区别。只要肯面对问题背后的疮疤，就都有转变和收获更健康的身心状态的可能。当然，对自己真实也有一种选择是，选择不疗愈不成长不改变，也是完全可以并且天然被允许的。同时，转变也并不是说每个人都必须要按照专情的维持婚姻的方式活着才是健康的。这并不是我们关注的。我们关注的是经由婚姻经由亲密关系，我们看到了自己的哪些问题，有哪些内在的创伤让自己感觉到纠结和痛苦，想要改变，那么这些层面就是可以选择去自我成长和自我疗愈的。然后呢，每个人都还是有自己的选择的。婚姻，也只是众多生活方式中的一种而已。
给自己时间，更需要给伴侣时间
其次，我们需要给自己时间，更需要给伴侣时间。我们需要了解，发生了这样的事情，伴侣的内心的确可能受到很大冲击，对情感的信任度，对出轨方的信任度，都可能大打折扣。在这种情况下，伴侣也需要时间来化解伤痛，走出伤痛，重新面对这段关系。而在这个过程里，伴侣的心可能很需要支持与呵护。这时候，作为曾经的出轨方，既需要表现出自己的诚意，也需要给予伴侣一定的关爱与情感补偿。同时，又需要摆正自己的位置，不要被愧疚压得喘不过气，这样反而对关系不利。而如果急于让两个人恢复以前的亲密状况，又可能适得其反欲速则不达。这就需要我们带着耐心，带着同理心，带着尊重，能够给两个人的感情一个缓冲期，逐步的修复。
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对伴侣真实
再次呢，就是要对伴侣真实。无论自己处于什么样的状况里，能够适当地与伴侣沟通交流自己的内心感受与状态，都是很重要的。感情是两个人的事，1+1是大于2的。如果双方可以一起面对和解决问题，那么就会有不止两倍的力量推动关系走向更和谐美满的方向。而如果适当地与伴侣分享自己的内在状态，伴侣无法接受，那么也许我们也需要重新考虑关系问题。同时，我们也需要尊重伴侣有重新选择自己生活方式的权利。当然，适当的沟通交流内心情感状态，不意味着没有隐私。这个度，需要自己去把握，同时建立起良好的沟通机制也需要时间，更需要双方的自我成长和成熟。
对关系真实
再者，是对关系真实。婚姻不完全等同于爱情，我们也不是要一条标准整齐划一。而你始终是有自主权的独立成年人，所以，如果你是基于安全基于经济等等社会原因所作出了理性地维护婚姻的选择，对此我不评判，这种选择也无可厚非。但很多人选择回归家庭，并不是因为关系还有活力，内在还有连接，也不是基于理性的双方认可的合适的婚姻选择，而是因为面对新生活的恐惧和旧有的舒适区的习惯。在这样的惯性里，双方都不敢面对关系的真实问题，就回到了旧有的模式里。问题依旧，也可能只是暂时被掩盖。如果是这样的选择，那么关系就成为了逃避自己真实的保护伞。从自我成长与自我完善的角度来说，的确是不利的。同时，从关系的深入和稳定的角度来说，也是不利的。所以，能够真实的面对关系的状况，也是一段关系可能重生的基础。哪怕是双方互相觉得对方失去吸引力，关系失去活力，只要双方在自己的内心深处都肯面对这一现实，关系反而可能绝处逢生，在最深的绝望与最残酷的真实里，激发出双方互相真诚对待的心意，也反而可能带来完全不同的情感体验。而即使是不能带来这些部分，双方也可以真诚的选择分开，带着祝福地希望对方可以遇到更匹配的人过得更好。总之，无论如何，既然出轨的情况已经发生了，仅有愧疚后悔就是不足取的。更重要的是，我们要能够学习逐步放下这些情绪困扰，真诚的面对自己，面对伴侣，面对关系，去看到自己的问题并积极转变，同时有耐心地支持对方的情绪和感受需要转变的时间。也许出轨事件，是每个家庭都不愿意看到它发生的。而既然它已经存在，那么它的确可能成为关系的终结，但也可能成为彼此更深入地进入对方生命中，了解对方，与对方一起成长的契机，那么，这也就成为了关系深入的机会。而这个结果，就恰恰来自于我们面对这个事件之后的每一个选择和每一个行为里。
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