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我们还年轻,不够好又有什么关系

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楼主


七月

在将就的婚姻里有个很尴尬的词语叫做日久生情。


一个朋友跟我说,他总是太急了,好像自己还没学会走,就想去跑,所以常常把自己弄得很累。因为自己的实际情况,总是跟自己期许的不一样。这种感受,我也有。


出第一本书的时候,我就希望自己的书能卖三五万册;刚学日语没半年,我就想自己能够考下N1就好了;希望自己可以利用工作之余的时间,一年读上百本书,让自己一下子变得优秀;希望刚毕业第一年就可以拿到很高的工资,吃喝不愁,衣食无忧;写一篇文章,希望一夜之间可以刷爆朋友圈,红得人尽皆知;做一本书,希望刚上市就畅销十万册,令所有人刮目相看……


可是,后来这些期望大多事与愿违。当结局总是跟我期望的不一样的时候,我才明白,在成长这条路上,在变得优秀这条路上,我太过心急了。


急于求成,急于被人认可,急于翻身改变命运,急于得到一切。所以,当这些愿望操之过急没有实现的时候,我就同朋友一样,百爪挠心,辗转反侧。我变得焦虑、不安,时常觉得自己无能。


王小波说过:“人一切的痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”我就是伴随着这样的心情,在最深地渴望里,努力着,学习着,纠结着,受折磨着。


我一边给自己打气,要不断努力,成为更好的人;一边又备受折磨,觉得自己为什么还是不够好,为什么比他人还是差那么多。别人红了、成名了,粉丝和年薪都几十万了,而我呢?我还是一个上班族,还在默默无闻地写着书,还在为了被认可,小范围地努力着。


甚至,我无法说自己拥有什么,我一直在做的是摆脱,摆脱无能,摆脱自己一无是处、一无所有。


  

当一个人迫切地想要改变现状而不能实现的时候,真是恨不得把自己撕碎。


坐在地铁里,我经常累到想哭;夜里睡觉的时候,也常是彻夜难眠。我折磨自己,我的自尊心在折磨自己,我不能够容忍自己不够好,我不能够接受自己还不够优秀。


就像平时写文章,有时候不管我多想写,都写不出来。那种滋味真的不好受,它让你觉得自己太匮乏了,太无能了,太差劲了。还想一夜成名,还想火遍大江南北,现实是,你连一篇好的稿子都写不出来。就是这样的念头,在折磨着我,刺痛着我。


可是,接受自己不够好,承认自己暂时的“无能”真的那么艰难吗?


  

记得一个同事跟我说,他最大的优点就是善于原谅自己。


当自己犯错的时候,当自己没有达到自己期望的时候,当自己感到累的时候,他选择不为难自己。


也记得有一个同事跟我说,她终于肯接受自己无能这件事。


我想我也必须承认自己不够好这件事了。我读书不够多,我的工资不够高,我的粉丝不够多,我的书不够畅销,我没有几百万的房子,也没有什么北京户口,我没做过上百万的畅销书,也没有几十万的存款。


我日语学了一年,还是很差劲;我没有保证自己每天都读书;我上班会迟到,周末会想在家睡个赖觉。那些我想一下子成为畅销书作者,一下子过上毫无压力的生活,一下子功成名就的愿望,都是因为我对现状太过艰难的畏惧和恐慌,在困难的境遇面前,我做得不够彻底,我没有全心全力地去面对。


累的时候,我总想要逃,怀疑自己,怀疑生活,怀疑理想的意义。


可是,在我如此沮丧的时候,我发现自己还是无法停下来。即便我接受了大我五岁的郭敬明已经成为富豪作家、大我十岁的周杰伦已经成为巨星的事实,即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实,我还是不愿意放弃,不愿意停下来。


也许我不能一下子成功,但是我不愿意一下子就放弃。


起码我今天要比昨天好,我今年要比去年好,我明年要比现在好。我做不到一蹴而就,起码应该做到让自己越来越好。


  

事情为什么不能从另一个角度看呢。以前我只是喜欢写文章,只是喜欢读书,从未奢望自己会出书,可是后来我也出书了,尽管卖得不尽如人意;以前我只是一个在北京五环外实习的杂志社的小编辑,现在我已经置身于行业里非常有实力的图书公司做产品经理了;以前我一年读三十本书,去年我读了五十多本了;以前我一个粉丝没有,现在我也有几万粉丝了;以前我一本五万册的书都没策划过,现在我也出了几本十万册以上的书了;以前我连日语里面一句谢谢都不会说,现在起码我多少可以说点口语了。


我不全是无能,我只是还不够好,并且对于自己不够好这件事,太过心急,不能坦然接受。


我不是告诉自己今年要读一百本书吗?我不是要求自己文章要写得越来越好吗?我不是在努力让自己升职加薪工资翻倍吗?我不是还打算去学学画画、练练书法吗?我不是对自己、对未来,都比从前更有信心了吗?


“我还那么年轻,不够好又有什么关系”,我能够越变越好,不就可以了吗?


十年前那些功成名就的人,也大多跟现在的我们一样,一无所有。可是我们拥有跟他们同样的心气和斗志,十年后,我们也不会太差的啊。我们也许会成为他们,甚至比他们更好,不是吗?


对于年轻的我们来说,没有上过重点大学又怎样?没有一毕业进入国企、事业单位,有个金饭碗又怎样?没有进大公司获得优渥的待遇又怎样?没有男朋友,没有车没有房没有北京户口又怎样……


如果这些都是暂时的,还足以击垮我们,让我们觉得人生失败吗?

边没上过大学的朋友,后来摸爬滚打也年薪百万了;最初在七八个人的小公司里暗无天日的码字员,最后也凭借经验和能力进入上市公司了;刚开始裸婚的小夫妻,努力几年之后,也开始打算贷款买房了;以前没钱要住没窗的地下室的同事,现在也有能力住在三环独居卧室了。


我们一直在努力变好,不是吗?只是在我们还不够好的时候,我们何不试着体谅自己。我们有的时候是需要时间去改变这些,我们不是无能。当我们累了的时候,我们就坐下来休息休息;当我们口渴的时候,我们就站起来去接杯水喝;当周末休息的时候,我们适当给自己放个小假。


比起成功,我更想我们可以成为一个快乐幸福的人。


比起你飞得多高多远,我更担心你过得好不好,心累不累。只要你一直在努力,让自己变得更好,就千万别太着急,别太勉强为难自己。年轻的我们,还有大把时间,用来改变命运。


一个朋友说,她觉得自己就像是一个孤单的星球,无父母依靠,没有朋友帮助,也没有爱的人关心照顾。


那个时候我跟她说,“当你自己足够好的时候,一切都会好起来的。前提是你要对自己会变得更好这件事,深信不疑。那么你一定就能够做到”。


生活其实很公平,只要我们想要改变命运,我们一定能够改变它。我们只需明白,跟优秀之间,我们不过只差一个时间的距离。


希望努力着的每一个人,坚持并快乐。

内容经作者授权发布


作者介

七月

安徽省作家协会会员,图书出版编辑,豆瓣人气作者。


一个敏感的狮子座,时而强大,时而脆弱。深信生活是一场痛苦的战争,而自己是战胜它的最好武器。


最新作品:《我们还年轻,不够好又有什么关系》。


豆瓣@七月 微博@闫瑞月 微信公众号:七月Julyqiyuexiezi)


编辑:静静

  《向着光亮那方》


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