我以为自己忘记了，但还是梦到你

上周特别忙碌，北京的天气也灰沉沉，大风时而吹出的一个蓝天，很快又被尘雾遮挡起来。

日子一天天兵荒马乱地过，一件事总被另一件事打断，「哎？刚才要做什么事来着？」于是被迫从之前停留的页面、笔记和手上拿的票据中寻找线索。

据说猫是不能被打断的，所以如果你随手抱起一只走在半路上的猫，揉头顺毛，它会非常烦躁，再放下时已全然忘了自己此行的目的，到底是去窗边角落晒太阳小憩还是厨房看看有没有食物？于是不会再顺着原来的方向继续前进，不然随便找点别的事做，不然回到来时的方向探寻最初的梦想。

特别理解猫被心满意足的主人放回地面那一刹那的迷茫无助 —— 我是谁，我在哪，为了什么？

身边有个闺蜜独自在一线城市一家很不错的外企打拼，肤白貌美，辛苦勤奋，也得到老板的赏识，平时健身加班，周末跟各国帅哥约会，生活滋润。

周六早上她在我们的私密小群里倾诉，说自己做了一个特别难受的梦，而后一整天深陷其中。

梦中她那个多年未见也不再联系、曾特别认真对待过的初恋男友结婚了，生了孩子，她非常难过，跑到他的城市去偷偷看望；初恋男友的父母特别善良地接待了她，照顾她 —— 就像她是一家人 —— 之后她却无意偷听到他们在房间里的对话「这个女的好不要脸为什么要一直赖在我们家不走呢，我儿子又不要她了，她在这里还影响我们生活」，这位现实中无比坚强的女生在梦中捂着嘴哭，忍不住，也止不住。

醒了以后仍然滞留在这个情绪里，明知是自寻烦恼，依旧久久挥之不去。

这种痛苦该怎么说呢，跟爱情无关，已经不爱了也确实不恨了，但放不下的是那时的自己，以及现在仍然缺失了什么的自己。

谁没有过呢？因为梦到很久没见的一个人、一直没能得到的一份感情而深夜惊醒，悄悄落泪，或是因为梦中的重逢而雀跃，醒来后怅然若失。

梦总能找到我们忙碌生活为来逃避的伤口，扯开疤痕，让你看到自己暗红的血肉。

以为自己多年未曾想起就是释怀了，但「你离开我后依然过得很好，拥有我没有的生活」就是永远瘙在心头痛痒处的梦魇。

我们几个女生朋友都很喜欢微博上一个半红不红的路人 @只是一只卷，观点有趣，爱写情话。

更重要的是意气风发：北大本，哥大硕，投行女，胸大腿长穿衣好看，风华正茂，在香港金融圈鲜衣怒马，还能细嗅蔷薇。

同一个周六，打开微博看到她更新了这一篇：

大多数人并不理解 —— 你几乎什么都有了，生活鲜丽，还能有什么梦魇呢？

她自己在评论里说「在社交网络上如果有足够耐心，能看到很多传奇故事。几年间我见过how a mad cured，也见过how a wired killed，可能看到我的人，也在看一出how a normal becomes mad」，她深知自己缠人的噩梦，模模糊糊，也挣脱不去。

时间就像北京的雾霾，灰灰的一盖下去，哪里还能看得清谁的脸？

那个十几岁时伤害过你的男孩子已经记不清长相了，此刻他也许正在远方小城的家里把孩子放在胖肚子上逗，但关于十几岁时自己的隐忍与懦弱，被剥夺的安全感，无处可宣泄的委屈愤怒，永远都在心里黑暗的一角。

又或是曾经看不起你的老师，逃避责任的家人，许下承诺又背叛的挚友，再或是那个迟迟未出现的「他」。岁月让他们的面容模糊，形态肢离，但他们永远在那个位置，伴随着曾经坚信着什么的自己。

不去想的伤永远都在隐隐作痛，换在不管怎样的完美人生上，都一样。

日日夜夜撕心的疼，旷日持久，如同梦魇，怎么能不记账呢？

我最不喜欢的就是分手时别人安慰我一句「他找不到比你更好的人了」，同样我也从不这样对别人说。

事实就是，不管谁没了谁，都能一样过得很好。

关于你们之间沟通的线被剪断了，从一些破碎的线索中你拼凑出他现在的生活，而这也将会是你的梦魇：你离开后我依然过得很好，拥有我没有的生活。

而比起害怕这个梦魇，你更怕的是，自己并不是他的梦魇。

这一系列摄影作品全部来自 22 岁的摄影师 Nicolas Bruno，而且全部都是他的噩梦。

从七年前开始 Bruno 就患上了睡眠瘫痪症（sleep paralysis），也就是日常大家说的「鬼压床」，但这是长期性的。

患者睡醒时可以睁开双眼并看到周围事物的影像、听到周围的声音，但是无法移动躯干和四肢，也无法发出声音，有时会产生幻觉并看到虚拟的影像，严重的病例会感到呼吸困难。同时也会比一般睡眠者对梦境的体会更深刻。

每一次入睡前都会陷入对睡着后诡异世界的深深担忧，在那里想象力没有极限，你无法张口，甚至无法逃脱，这是多么可怕的疾病。

↓ 摄影师 Nicolas Bruno 自拍照

由于这种说不上来是心理还是生理性的疾病缠身，Nicolas Bruno 开始失眠和抑郁，高中一名老师建议不如把那些噩梦记录下来，或许会对他的心理有帮助。

自此后他就尝试用摄影来还原梦中世界，通过这种行为治疗，正好让他找到一此目标，也能用新的心态去面对自己的睡眠瘫痪症。

他的作品也非常摄人 —— 你要知道，那并不是杜撰的，就是一场场他身临其境的噩梦。恶灵的追逐、永远没有尽头的梯子还有射向自己的箭，许多场景似乎我们也曾在梦里这么折磨过自己。

他过得也不好。

有时候你这么安慰自己，身体发福，工作一般，据说跟她的感情也不好。

「我当时怎么会看上这样一个人？」「后来分手了没继续在一起真是太好了」有时候你这么安慰自己。

但总有那么一点东西，是本该年轻时的你拥有的，却没有得到 —— 你看到他送她的那只戒指，竟然是你过去说喜欢的款式；他们抱着孩子一家几口甜甜的笑；他在求婚现场说她是自己这辈子遇到最好也最感激的女孩。

哪怕他确实颠沛流离，落魄狼狈，但你在那个年纪想得到的东西，也永远抢不回来了。

6 岁时想要的玩具，26 岁随手能买却再也找不到 6 岁时满心的期待。可得到那个玩具的想法在 20 年里从未停止它的焦灼和蜇人。

噩梦最幸福的便是醒来，喝一杯咖啡，看一场电影，投入现实的生活中，一切又都过去了，直到下一场噩梦来袭之前。

太宰治在《人间失格》里写过：

在触及河底闪着微光的幸福感之前，是否总要经历悲伤的极限；但那再然后呢，幸福感之后是否又酝酿着下一个悲伤的极限？

被一夜的噩梦打断了忙碌的生活，突然停下来总会有些混乱和呆滞，就像那只想不被打扰地活而又被人发现的猫，回到地面时一刹那的迷茫。

「我是谁，我在哪，为了什么？」

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