18岁，自己干的事自己兜着

“随你便，反正十八岁以前你干什么我都给你兜着。”

在21岁的光景，想写点什么说说18岁，给那些即将成年的小伙伴，也给自己这种还没“三十而立”整天矫情的少年郎。

那句话是电视剧《好先生》的台词，这部剧被各种吐槽三观不在一路，我想，其中一个不在一路的可能就是，爹们放心不下给一个美美哒的大姑娘在满18岁的时候就扔给自己徒弟，然后自己带着闺女的奶奶去米国治xiang病shou。

一、 我总嫌弃自己的不自立与矫情

看《好先生》总有种看孙悟空的感觉，家庭的影响很小，除了江浩坤的爹妈出来蹦跶过几次，还有佳禾的奶奶一直在线，婚姻大事没见到甘敬的父母，印象中似乎陆远是孤儿，不知剧情中甘敬作何解了。

这和现实完全不相似。

21岁的我，大大小小的决定要和爹妈商量，放假哪天回家，哪天回学校，假期里去见哪个同学要知会下，晚上要尽量天黑前肥家（额，天没黑算吃晚饭么……）等等。记得初中那会儿，邻居姑娘说，Sophia最怕她妈妈，有事儿找她妈比啥都好使。这个定律至今好用（别轻易用，我真的会怕怕）。

日常生活中，参考爹妈的建议，在做决定的时候考虑爹妈的喜好，或许未来在遇见自己真正感兴趣的人之后，第一个反应是，他哪里爹妈会不喜欢，怎么讲才能不让我和他一起被打出去。

但其实，更不自立的是经济上的不自由。

大一二的时候就特别羡慕读研可以自己赚钱买电脑、换手机、还有攒毕业第一笔房租押金的人。等自己要读研究僧的时候，扶额，至今没有经手过学费那个数字的钱（除了实习的时候看别人家公司的帐单…），想过无数种自己攒钱凑学费的方式，也报过一些兼职项目，但基本上以姿势不对告终。

何为“姿势不对”？其实是一种凌乱的矫情，还没有一个工作的姿态去做一些老板觉得对的、自己觉得是骗人的东西。（这件事情不能一棍子打死，但我去面试的创业公司的兼职，说实话我觉得我很难认同那种价值观，包括产品模式和营销方式。）

然而，现实中有时候工作就是这样子，有许多同学本科毕业参加工作，面前全新的人生既是他们的选择，也可能是他们从未想象过的深潭，而未来的几年时间里，他们会经历的就是从一只旱鸭子学会游泳，再学会潜水，甚至学会弄浪。我所谓的矫情，不过就是在可以不自立的时候，有选择地在岸上看着、笑着、还有无聊着。

不自立的另一面是精神的不独立。

尽管我们和父母的思维已经相差许多，我们也常常讲他们传统，但其实许多时候我们会本能地依赖他们。在许多大事和人生方向的抉择上，我们会倾听甚至采纳他们的意见，虽然我们也可能与同学朋友讲，但更多时候，父母还是会和我们一起面对这些问题和这些决策之后的生活的人，当然，或许还会有恋人。

上一条推送里，我问大家如何处理亲密关系，其实就是我发现在情感上我不知道该把父母放在何处。在过去的21年里，他们几乎是我情绪上最信赖和依赖的人，在每个失眠的夜晚其实最想找来聊聊的人是他们，但他们已经睡了。在遇到极其不愉快的事情时，我第一个念头并不是找一个朋友出来聊聊，吐槽下，而是给亲娘打过去电话，糊里糊涂说一通，然后在下一个电话的时候再被她各种嫌弃和骂（警告）回来，例如管管你的小脾气等等。

但，最近，我发现这样是不是太过于恣肆和自私，爹妈凭什么就要做我们的那个最大的靠山，虽然他们是爹妈。更何况，更大的问题是，爹妈还没有学着让我们做他们的靠山，我也还不知道如何主动去做他们的支柱。这样的问题一想，就替自己捂上了脸，大脸。

二、 这些年稍微有那么一丁点学会了自己兜着

从18岁到21岁，从未满18岁的那年秋天到即将满22岁的这个夏天，一个人在异乡，多多少少有那么一点不一样。

现在回想起来，那个夏天，妈妈各种不舍，每天都在含着泪花，我虽不能理解却也会泪眼模糊。似乎，在年少的时候离开家、去新世界的吸引力远远大于离开父母温情的怀抱。那时候，躺在远行的列车上，想的不是家中的妈妈接下来几年会不会没有胃口吃饭，而是北京到底是什么样子，未来的大学生活会不会真的非常有趣……

那时候，唯一没有想过的是，遇到事情，真的只有自己可以靠的时候，该怎么办，能怎么办。现在想想，想也没有用，真的只有挺住，挺过去。

前几日帮一个小妹妹报考，看着孩子和家长的各种凌乱，包括专业的喜好的迷茫，学校和城市选择的随缘，突然觉得我们曾经对自己是那么的不负责任，而爹妈又在很多时候上负担了太多。

一直都很感谢当年的那份自由，除了拦住我不知道哪门心思冒出来想学物理（对，就是一个数学渣要…）对我从理转文，想学新闻，并且只报了新闻未曾拦着。现在想想，其实他们给了我一个奢侈的青春，没有什么比让一个人在18岁的时候去沿着自己模糊的想法的影子去探索世界，更奢侈的了，这一奢侈就是四年。

好玩的是，我现在还记得当年看报考书的时候，我指着法学说，坚决不去，那么多记忆的东西，一定很闷！然后在开学第一周的时候，一门心思的扎进了新法实验班，在所有人都觉得我怀揣新闻理想的时候又保了法硕。

这一路上，跌跌撞撞，几乎都是自己摸着石头，问着前面走过的人，路在哪里，远方在哪里。爹妈想过帮我打听新闻行业，也有亲属打听过法律，但想来每一个决策都是自己在信息不对称的情况下，全凭心情、好恶做的判定。

而这样的决策方式，便是得学会自己兜着，还有拖着爹妈毫无怨言、一门心思地跟着我折腾（啪啪打脸）。

18岁的时候，一心想去媒体看看，18岁的时候学会了暑假只回家十天，在酷热的北京做采访，19岁的时候学会了暑假只回家7天，在空调房里做网媒，20岁的时候回家了人在司考书上，爹妈还是像高中那样，不敢大声放电视，21岁的时候，总是在提醒自己要自己兜着自己的决定，但我似乎忘了爹妈的感受，还有帮他们做点什么。

常常庆幸于，爹妈多少认同我的价值观，还有尊重并支持我的选择，这种无条件的支持，去投资一只不知道如何的股票，可比再胆大的期货投资人都任性。倘若，爹妈恰好不支持我的方向，在他们眼里可能我就是那种不务正业的事情做的很好的人，然后呢，我想象不到。

接着说学会自己兜着吧。

去年的时候一个小妹出国读预科，学语言，一年，同宿舍的另两个姑娘打起来，家长飞过去和解，我们夸这个小妹性格好，可以在两个剑拔弩张的舍友中间生活，是啊，她兜住了。但估计，她也会哭鼻子，也会在春节的时候，吃着自己包的饺子想着妈妈和的馅。

明年又有一个弟弟要高中毕业，他喜欢计算机，喜欢动漫，喜欢模型，我不知道他会在合适找到自己的生活方式，独立的，并且能自己兜着的。或许，他已经会自己兜着了，或许在他高考结束的那个时候，或许在他恋爱的时候，也或许在他和父亲的某一次长谈中。

上面的问题要他给答案，或许这些事情他会处理的比我成熟，但我还是很想让他看一部电影，叫《One Boy》,也叫《A Coffee in Berlin》，是2012年的德国电影，是我看过的最闷也最回味的黑白片。一个男孩在他19岁的时候，休学，去在迷茫中寻找自己的生活的故事，故事的另一面其实是，每个人都迷茫，只不过这部电影拍了出来。

但，电影不会解决我们生活中的任何问题，就像陆远也就是说说18以后干什么都得自己兜着，江莱也只是哭着说自己的痛苦是因为不会解决问题，而我们的生活是自己的，路要慢慢走。

突然想到毛姆的《刀锋》，那是一本我看的很痛苦却坚持看完的书，痛苦是因为啥叫神秘学，坚持看完是因为，那里面的生活状态描述的很实际，每个人想让别人看到的和不想让人看到的，都，赤裸裸的呈现在文字中间。而那个追求神秘学的人虽然活的潇洒，并且不让人放心把女儿嫁给他，但好歹他自己兜着了，爱着他却不嫁给他的女人其实兜不住自己的生活，她的舅舅的生活只有“家族”和“体面”，值得去啃那其中无聊的神秘。

后记：

这篇文字其实是写给自己未来的生活，想告诉自己，不管做了什么选择，只要自己觉得开心并且值得，就要坚定地走下去。但，也提醒自己，还有亲情友情未来还有爱情，要在这一路上为我们兜着和需要我们兜着。

年龄大了，世界多了一次词“责任”。

不谈什么独立、自由，只问一件事情，你知道怎么兜住自己干的事情么？