真正自信的人，不盲目接受别人的批评

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作者：雪之夏（富书部专栏作者），来源：富书（ID：zhongchoudushu）

A是个直性子，说话容易得罪人，但认识他的时间久了，大家也就习惯了。

有时候聊天说起他，遇上还不记得他名字的人，他们的反映通常是“噢，就是很毒舌的那个”。就这样，毒舌成了A的标签。

尽管有这样的标签，但这并不妨碍他做一个热心又善良的人。所以大家对他的印象除了“毒舌”，还有“热心肠的好人”。

C花高价钱买了件新衣服，穿它聚会遇见A，A瞧了一眼便说：“这衣服怎么这么丑，9.9包邮买的吧？”

C竖起眉毛气呼呼地说：“你这人到底会不会说话？”

旁边有人圆场说：“别生气，他这人说话就这样，没什么恶意。”

A看了C一眼，立马笑嘻嘻地赔礼道歉。但是很明显，他并不认为自己错了，他道歉，无非是因为自己的话无意中伤害了他。

C到底和A认识没多久，还不了解他的脾性，于是又接了一句：“像你这样说话，不知道得得罪多少人。是你运气好，遇上的人都这么包容你！”

A一听这话不乐意了，他只是怎么想就怎么说，就事论事，可C的话明显是人身攻击，批判他的性格和为人。A马上反唇相讥：“跟你做朋友就只能说你爱听的话，不能说别的？”

“我没说不能说别的。”

“那我觉得它丑不行吗？你那么激动干什么？”

C一时词穷，找不到话来反驳，只好选择沉默。

A的话确实不够动听，但却是对的。一件衣服，有人觉得它好看，物超所值；有人觉得它不好看，一脸嫌弃。

这不是最正常的吗，为什么要让所有人都认为它好看并且喜欢呢？身为朋友，就一定要口是心非，刻意讨好奉承吗？

毒舌不值得推崇，玻璃心就值得推崇了吗？

如果C喜欢那件衣服，肯定自己的审美能力，那么别人不欣赏，也丝毫不能对他造成任何影响。

他会觉得受伤，本身就是需要通过别人的肯定和赞美才能找到自己的位置，拿回自信的感觉。

若说A的话是一支利箭，那这支箭恰好命中红心。实际上，A也曾直白地赞美过C，可当C听到这样的赞美时，却显得局促不安，好像A说的是什么坏话。

相反，当大家委婉地指出C的不当之处时，C却很快接受了。

C身边的人都觉得他过分谦虚。夸奖会让他不安，批评会让他难受，只有说出他认为恰当的话，他的感觉才会好。

试想，一个对自己外貌自信的人，当有人说她丑时，她会跟这个人争吵吗？她至多会觉得对方的审美有问题。

因为她心里有一把尺，她知道该把自己定位在哪里，所以她不会因为别人的否定就怀疑自己的位置，从而反驳。

一句表达否定的话，如果说得委婉就容易让人接受，如果说得直白就让人感到不快。为什么会有这样的感觉呢？

细想来，无非是委婉的话让人觉得是在说事，而直白的话更容易让人觉得是自己被否定了。

和C不一样的是，A对自己喜欢的东西非常执着，哪怕我们都说丑，他也会笑嘻嘻地说：“那我跟你们不一样，我真的蛮喜欢。”

某本书上说，真正自信的人，不是认为自己都对，而是对自己有一个客观的评价。知道自己有不足，知道自己的优势在那里。不要求一切完美，但可以保有优势，接纳劣势。

说到这里，我想起刚认识A时，我也和C差不多。

A总说：“你这个人怎么这么敏感？你到底是怎么长大的？”

那时我总反驳他：“我就喜欢听好话，不喜欢听坏话，你管我呢！其他的朋友都不会这样跟我说话，我们相处得挺好，我不觉得有什么问题。”

“那你总这样，活在你的小天地里，一辈子别长大。”

“那也用不着你多管闲事。”

像这样的对话，我不知道重复了多少次。每次我都觉得他的话像一根刺，狠狠戳进我心里。

有时候听他说话，恨不得举起一把刀把他砍了。但他实在是个懂得适可而止的人，一旦发现你脸色变了，立马转换话题，逗你开心。

A说：“如果我说的话不能戳到你的痛处，你又怎么会知道你这里受伤了呢？”

后来学习个人成长课程的时候，我时常想起这句话。是啊，如果不那样说，我就不会痛，不会痛我就一直都不知道，其实我心里一直在自我否定。

我总在索需认同。我像C一样，需要很多人由衷的赞美才能找到自己的位置。我时常怀疑自己的价值，每当我表露出自己的某个优势时，一些过分的赞美就会让我觉得恐惧，感到无尽的压力袭来。我觉得我没有他们说的那么好，那么优秀。

后来，我无意间看了一个视频。视频里都是很优秀的演员。拍摄者希望这些演员完成心理测试。

每次，当她们认为自己哪里不够好时，就把指责自己的那些话写在纸上，然后由专人负责收集她们的小纸片。

直到某天谈话时，别人把纸片上的话说给当事人听，结果她们无一例外的都感到很受伤，有的甚至流出了眼泪。

一句否定的话，我们对自己说了无数次，从不觉得有什么不妥，可是当同样的话从别人嘴里说出来时，却有了强大的杀伤力。

为什么一句简单的话会有那么大的力量？无非是在别人否定你之前，你已经自我否定了无数次。

你排斥自己的不优秀，排斥自己做不好这，做不好那，做不到完美。别人批评你的时候，你先认同了他的批评，所以才会感到受伤。

我经常对自己说：我太胖了。我这样说的时候并不会觉得难过，但是，当某天别人跟我说“你太胖了”时，我心里就会觉得受伤。

还有很多很多话，我也曾像视频中的那些演员一样，一遍遍对自己说。我甚至以为这是对自己高标准，严要求。

别人的批评，只要不让我觉得刻薄受伤，只要是委婉地说出来，我都会照单全收，然后对自己的要求越来越多，越来越高。

可是，我达不到这样的高标准，最后，当其他人说出我否定自己的那些话时，我就会感到很痛苦，觉得自己没有价值。

人与人之间的相处，实际上就是镜像效应。我们通过别人的目光和评判，逐步完成对自己的认知。

当自己做了一件事，赞美的声音多时，我们就能确定自己完成得还不错。如果反对的声音出现了，多少会让人怀疑自己。

A总是反复跟我强调，他说即便他认为我哪里做得不好，也不代表他是在否定我。他只是就事论事，并非评判我的价值。

时间久了，我反而不那么排斥和我不同的意见了。A仍旧毒舌，发现我连基本常识都不知道时，会嘲笑我，说我跟幼儿园的小宝宝一样。

但我知道他只是在说这件事，并非针对我，更不会影响他把我当做一个值得交的朋友。

我并不觉得毒舌是个值得推崇的特质，也并不想批判玻璃心。就连A自己也说，他这个性格不好，得罪了很多人，但是，他接纳自己有个短板。

同时，身边的人也接受了这样一个他，这并不妨碍他成为一个善良的好人。

而我作为他的朋友，也因他的毒舌受过不少伤。只是有时候回过头来看，我发现自己可以听一些否定的意见，不再像曾经一样玻璃心了。

因为肯定了自己的价值，也变得自信了一点，不再像曾经一样经常怀疑自己。

有些批评，是值得参考的信息，它可以帮助我们正视自己的错误，避免思想的局限性。

但有些批评，看起来是在指责和否定你这个人，实际上却只是表达不同的意见。每个人都是不同的个体，有人和自己意见不一样，这实在太正常了。

遇到毒舌的人，先别急着去否定对方，先想一想，是不是自己对自身的认识还不够准确。真正自信的人，不会盲目地接受别人的批评。

如果对方的毒舌引发了自己的玻璃心，先从自己身上着手。治好了否定自己价值的这个习惯，才能告别玻璃心，渐渐找回自信。

作者简介：雪之夏，，热衷写字、摄影、绘画。一个人走走停停，所幸身边始终有很多朋友陪伴，让我还能向上愤怒地生长。简书@雪之夏

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