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【做客可来屋】分享·第八期北师大曼陀罗成长互助小组感悟

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我的
曼陀罗
感悟


by 爱吃玉米味软糖的长颈鹿


记得有一句话是这样说的:离开是为了更好的回来。在最后一次曼陀罗团辅结束时,我分享了我的感受:我从一个起点出发,兜兜转转,翻山越岭,现在我又回到了这个起点。但是现在的心境跟最开始现在起点的心境完全不一样。


参加这次曼陀罗,原因很简单,因为我谈了一场屎一般的恋爱,最后以对方同时劈腿两三个女生而告终。我想弄明白是什么导致了对方无休止的放肆?是什么导致了我没有底线的退让?有一个东西堵在了我的胸口,窒息,让我动弹不得。


这是我第一幅曼陀罗《迷茫与混沌》。老师让我们冥想自己站在一个镜子前,看到镜子中的自己。我看到的是一个陈旧的木质梳妆台,桌子上什么也没有放,有很多抽屉。什么也看不到,什么也看不到。那种感觉不是镜子脏,而是我眼睛被什么东西蒙住了。所以就画了一团棕色。


这幅曼陀罗叫《内心的小孩》。是我跟闺蜜吵架以后画的情绪曼陀罗。当时认为自己是学心理的,还解决不了与别人的冲突,而且还是多年闺蜜,学了这么久的心理学有什么用?然后就是大面积的委屈。委屈这个情绪很重要!我一直在忽略自己的委屈,委屈求全,自己可以一再让步去迁就别人,去讨好别人。自己内心的小孩没有给予关注和回应,让他一直处于渴求状态。可是委屈也有一定的限度,跟前任分手,就是我委屈达到了一个高峰,再也没法让步了。


  这也是情绪曼陀罗《命运的十字架》。是我看到前任的照片出现在学院的微信公众号里,产生的一系列愤怒、厌恶、伤心等负面情绪。画一个十字架是认为一个人做了错事,肯定会接受惩罚,我不需要去诅咒,过好我自己的生活就好,他肯定会接受审判的。当我画完之后,我的情绪会平复了很多。

关于羞愧的卡牌摆设。是因为一位长辈对我类似于道德的指责,让我产生了羞愧,以至于在几个月里,不时的会回想起当时的场景,反复的体验羞愧。

类似于佛的那张卡片是内在审判者,我联想到了法海和如来佛,就是圣人一般,不会犯错,有绝对的道德标准。旁边一个女孩抱着头的卡牌名称是罪恶感,她的状态就是我受指责产生羞愧时的状态,想摆脱却摆脱不了,想呐喊也叫不出声。审判的声音就是那张类似于木乃伊的牌,混乱的布包裹者,又仿佛历经千年时间沉淀,没法抹去。

他们来自哪里?来自雷峰塔。

自己认同的部分摆着一个小女孩,我是凭直觉选的,不知道为什么要选,是讨论时搭档给我说有可能我自己认为内心还是很单纯善良的,并不是像长辈指责的那样?

内心指引:经过与同伴讨论,我恍然大悟,为什么要将别人的价值观强加到我自己身上呢?那个长辈的价值观就是正确的吗?即使正确,总在我的这个情景下就是正确的吗?我其实并没有道德败坏啊?用别人的以为来让自己羞愧,是一件很愚蠢的事。

这是我看到我自己的自性《谢谢你》。我要对我的自性说感谢。冥想时看到他,是一株滕蔓。很惊奇,很欣喜。他一直在给与我力量去迎接各种困难。我清楚的知道我将用我一生的危险和眼泪去灌溉他。


五幅曼陀罗的逻辑是,最开始一团糟,慢慢的学会分化情绪,去感受情绪,然后接纳情绪,最后看到了自性。

为什么我说从起点出发又回到起点呢?

曾经我丝毫不接受自己在恋爱中遭受的残忍对待,怨恨,愤恨,杀了他的心都有。然后就是对自己的责怪冲上顶端,自责自己不争气,自责自己当时要一味的忍让。

曼陀罗把我这些负面情绪安置下来了,我看到了自己的愤怒、委屈、怨恨、无助等等。嗯,我看到了,他们就在那儿。原先我会努力的跟他们抵抗,消耗我大量的心理资源,弄得我精疲力竭。而现在我将他们安置在画里,有一个宣泄的过程,有一个安抚的过程。那些负面情绪没有堵在胸口,而是展现在了我面前,我和那些负面情绪共存在一定的空间中,平等的凝视。

心理资源没有白白的耗竭在与负面情绪的对抗上。他们就在那儿,我会不时的去看看他们,跟他们待一会,但大多数时候我都在过好我自己的生活,去跳舞,去学习。到今天,我再去看他们的时候,他们仿佛融化了一大半,融化在了我的身体里,不知不觉的融化了。他们没有了当初的尖锐和强烈,味道慢慢变淡了。那些愤恨,委屈仿佛在一点点的消失。我不再着急的消灭他们,我知道他们在,那么,他们就在那儿好了。

从九月份彻底结束了屎一般的恋爱,我就在反思,也可以说,正是因为失恋,我才会参加曼陀罗,我才能看到了自性,修炼了自我。

在之前,我没有自我,没有自我!我的存在是建立在与别人的关系上,与别人融为一体。因此,对方侵犯了我的领地,我不认为是侵犯,所以我退让,对方再次侵犯,我再次退让。可是退让会带来委屈,我选择无视我的委屈。在恋爱关系中,他之前只会做一些很小的过分事,我退让,然后一点点的积累,最后他认为劈腿也是能够得到我的原谅的。我没有尊重自己的感受,没有如我所是。反过来,我会去侵占别人的领悟。将自己的想法强加给朋友,希望他们去我所愿,活出我心中应该有的生活。一个朋友说我以前像教导主任,说的很对,我想教导别人像我一样,各种讲道理,各种思想控制。我没有尊重别人的感受,没有如他们所是。



我应该给自我划一个界限,什么是别人的,什么是我的。我的底线在哪里,别人的底线在哪里。

别人认为理所应当知道的道理,我花了二十年的时间去探寻:我本应该尊重现在的我,如我所是的去生活,也要尊重别人,如他们所是。就像我承认了前任的劈腿,他确实做了,那就是他,再也不去想凭什么,我认为的道德标准没法强加到他的身上。他有他的价值观,我承认了他的价值观与我的不同。

以消除负面情绪为起点,又回到了负面情绪,与负面情绪共处。

以自我探索为起点,又回到了自我自性,接受现在的我。 接纳了之后,才是升华。如果选择回避否认,那么永远都无法去升华,转化成生命力量。

感谢失恋,感谢那些创伤,感谢那些情结。他们让我不断的锤炼自我,增加自我的强度,去体验自性。

回到原点的我,很轻松,有更多的力量前进成长。谢谢老师,谢谢曼陀罗小组每一位成员,跟你们相遇,也是自性的引导吧~

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