工作后每年应该存多少钱？

我从本科毕业开始工作后，每年都会存一万块钱。也只存一万块。

开始工作的第一年，我第一个月拿到手的工资是900块。即使是这样，第一年我还是攒下了6000块。具体做法就是开了零存整取，每个月雷打不动存500块，剩下的就可以随意花。我当时住着月租200块由阳台改造的一个5平的房子，后来实在受不了就去找一个供住宿的工作。没有什么娱乐活动，一年看了至少20本书。几乎没有买过什么衣服，每天上班随便套一件就走，起球、褪色的衣服对我来说非常正常。我的要求很简单也很坚定：不至于衣不蔽体就行，吃的呢，也只求果腹就行。

工作第一年和第二年假日回家的时候总会被我妈骂，说我穿的像个乞丐，有时候还不如乞丐。头发也从来不弄，披散着一头沙发。啊，更别提什么妆容了，我……我那时候买了一瓶屈臣氏打折的10块钱手霜，擦脸擦手都用那一支。中间有一年出差回到家的时候我妈发现我是穿一个脏旧的不像样的人字拖回家的，边缘都被走路拖地的习惯给磨坏了。妈妈骂了我至少三个小时，临走时和闺蜜一起送我，我一走，闺蜜说我妈哭了半个小时。想来，我那时一定是非常狼狈非常惨的。

可我妈为什么哭呢？因为我家其实没有那么穷，我在出去工作之前也没有过那么惨过。我回到家的样子还不如我上学时候的打扮，和家里其它人的打扮比起来我也显得格外惨。以至于我妈不是觉得我惨，而是觉得我懒，无论如何也不该这种样子回家——你，你是不是成心气我！我猜是这样被我气哭的。这样想我会好受一点，我不能想象，要强如我和要强如她，会真的因为我活的太惨而哭。

我没有想气她。但我现在回想那两年的自己，我可能真的有点故意要那么惨的。只是，这种故意一是因为不觉得我有那么惨。惨吗？我所穿的一切都是我自己挣钱买来的哎。那两年我也根本没想过什么减肥，减肥？我好不容易挣钱把自己喂饱了哎，我怎么能再让自己饿呢。

二是那时候我真的很害怕我没有存款。一个人在北京工作嘛，总幻想会有很多意外的情况，比如我生病了，或者我出车祸了，或者我突然被炒鱿鱼了，我钱包丢了，我手机丢了，我电脑被偷了。要是这些情况发生了，我一分钱存款都没有，那就要死了。

我可不能死掉啊，这是我当时对自己的要求。是我自己一声不吭来北京的，要是死掉就糗大了。真是不能忍。

这是第一年和第二年，到第三年我工资已经涨了好几倍。但是一年下来我还是只存到了一万块。钱都花到旅行上去了。跟公司一起去额济纳、跟闺蜜一起去厦门、跟好友一起去台湾。我去台湾的照片放到QQ空间里后，有一个高中的好朋友给我打电话借钱。我接到电话的时候他问我：有一万吗？我心一惊：大家都已经到了可以互相借一万这种时候了吗？我，我总共存款才一万多点，还要留作我在北京的意外金啊，我说没有，只能借一两千。电话那头的朋友立刻就怒了：什么？一两千？！你真说得出口。你都跑去台湾玩了，难道不是发财了吗？我……说不出什么话来。电话怎么挂掉的我也不记得了。非常，非常的受伤。

我，是不是不该去台湾玩？

又过了两年，我的工资已经又翻了倍。我还是只打算一年只存一万块。我也已经很少看书，习惯去没有去过的餐厅，像是做收集一样。我开始买一些衣服，但是因为连鞋子是大还是小这种事我都分辨不出来，又不习惯在衣服上花钱。每次都是从网上一下子挑个十几件回来，挨个试，能穿的就留下来。其它就再退回去。但是怎么买都买不好看。虽然我长得并不好看，但是身材也没有差到无可救药的地步,衣着却总能穿到无可救药的差。

可能是钱挣得越多，越明白过来一分钱一分货的道理。我开始转变思路，只去实体店买衣服。衣服上花的钱越来越多，虽然还是被好友们一再吐槽。但是居然也开始有几件衣服能获得意外的夸奖了。虽然和所花出去的钱相比，效果实在有限。好在，虽然性价比低，也的确开始有些起色了。

再到后来，我开始看一些文章，去认识衣服，了解关于身材的知识。有一次我看到一个帖子，标题大概是最值得拥有的单品，有一句话深深印到我的脑海里：风衣买一件Burberry的吧，可以穿一辈子。我也不太能解释得清楚为什么那个帖子里介绍了几十种必备单品，我偏偏只记住了这一条。可能是我早就很喜欢Burberry这个牌子了，我也很喜欢英国，我很喜欢经典的格子条纹，我也很喜欢风衣。

最终，后来我去香港玩的时候，在皇后像广场的Burberry店里买了一件Burberry的Heritage trench，Kensington 短款。一万两千块。我犹豫了至少一个小时，最后还是狠心买了。那时候好朋友之一说了一句：光靠一件单品是不可能整体提高上来的。

事实的确是这样，一个人完整的衣着品味不会因为一件单品就被拉高上来。我沮丧极了，是啊，即使是穿这件风衣，我也非常紧张，不知道怎么穿才能显出它的好来。既非常想所有的场合都穿它，尽量最大化利用它。又想尽量自然地穿出它来，在合适的天气、合适的场合，不要显露出来你只有这么一件能拿得出手的衣服的窘迫来。

一件Burberry风衣把我又领到了新的物欲追求上来。我开始关注和它搭配的衣服、妆容、包。我的钱流向了我之前从没有去过的Sephora、Guess、Moussy、MO&CO、Kipling、Dr.Martens、Clarks、Nine West、Staccato，虽然这些还算不上什么高级品牌。我开始喜欢逛光鲜发亮的商场，即使是去银泰也不怵，走在秀场一样的Gucci、Hermès、LV店里，一件一件地看他们的样式和颜色。

有的时候物欲像潮水一样涌来，我久久地凝视着Channel的CF，想象着有一天我可以自如地佩戴它的那天。但是手却还是不自觉地去查Rebecca Minkoff，看看可不可以找到一点替代品。

渐渐地，自己好像慢慢变成了以前自己鄙视的那类人：拜金、喜欢奢侈品。以前看过一篇批判郭敬明的文章，大意是他的文章就全是一堆英文名牌的堆砌。充满了对物欲的追求。是啊，那时候我真是拍手称快。对比之下，那个衣服穿双反的韩寒，多么可爱啊。可是看看我，我上面两段罗列了多少个牌子啊。我，是不是真的变成了自己厌恶的那类人呢？

这一刻我又想到我最初工作的那一年，只求衣蔽体、食果腹的自己。如果把时间像橡皮糖那样拉一拉、揉一揉，我好希望我可以从一开始就不那么急切地省钱，以及现在也不要那么急切地花钱。

而时光不能再来，我也只能尽量不后悔，继续在这俗世中漂泊荡漾。

图片来自韩国插画师 Swing