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和亲人如何“有话好好说”？

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转自niwo（ID：niwolamabang）,专注于女性精神成长，有趣有态度！

无书导读：总是被外人夸赞和气亲切的你，为何一回到家里就控制不住自己，对至亲的人发脾气？不少在工作场合沟通起来滴水不漏的人，总是发现自己无法与家人进行哪怕最简单的交流，更有将误会逐年堆积，从而结下一辈子再难解开的心结。

人的一生与其说是由具体的事件构成，更不如说是布满了一座座悔恨和伤痛的碑石，而命运的河流永远只会推你向前，过去了就无法再回头。

处理我们与至亲关系的终极秘诀

对父母：不要试图去说服他们

父母永远爱说的，就是那句“我吃的盐比你吃的饭都多”，他们根本不会按你的建议去做。抹去“说服”这一步骤，而强调“展示”。“我们不要去说服他们，而是要给他们展示，你是一个有着怎样的价值观与人生观的个体，以及你对孝道、工作等问题的看法。经常跟他们聊天，把自己看法与价值观灌输给他们。”与父母之间做到求大同，存小异，就可以了。她同时也强调，父母也需要空间，我们不要过多去干涉父母生活，比如上一辈的省钱习惯。

对伴侣：不要试图去改变他们

爱人之间的大多数的矛盾，常常产生于想改变对方而不得的角力战中，这场战争常常磨得人心劳志损，即我们俗称的“磨合失败”。然而，这样的“磨合”是必要的吗？永远不要尝试去改变你的伴侣。而且要注意到的是，当我们想要进行交流和协商时，必须要在一个平面上。比方有的太太沟通的时候依然把自己摆在很高的地位，这样的沟通是不对等的，就是无效的。

对孩子：不要试图去控制他们

父母过度保护孩子，会导致孩子脾气大；父母经常苛刻呵斥，也会导致孩子情绪不稳。“对孩子不要总是以家长自居。”“你既是父母，也是和他们在人生中结伴成长的个体，你除了扮演父母的角色，还有朋友，知己的角色。”

亲密有间，保持距离

许多人总是理所应当地认为，我与伴侣、父母是世界上最亲的人，就一定要好得像一个人一样。“我们要提防对亲密关系过度的心理安心度及无距离。至亲的人之间，也一定是要保持距离的。如果将另一个人拉得无限近，只会导致窒息，而窒息只能指向逃离。”

“永远不要再去想这件事，因为这是不可能，也达不到。”在至亲关系里，保持距离非常非常重要。我们应该尊重人作为独立的个体，尊重不同时代背景下形成的不同的思想观念。如果一昧陷在无限地想要拉进你与伴侣/亲人的距离执念之中，就会一直纠结。

在人生的漫漫长河中，我们永远都在找一个平衡，在找平衡的过程中，请记得弗罗伊德老先生留下的那三句话，“love yourself, take care of yourself and proud of yourself。”——自爱、自重和自信！

为什么对外人比较平和

对亲人却容易控制不住脾气

在我们的都市环境中，人与人常常以高效、和善的态度展开工作场合中的交往，有的人致力于在外营造一个很好的印象，在自己家中却面临着严重的情绪控制危机。常常在经典影视剧中看见这样一个形象，一个在外面很和气的“老好人”，一回到家就性情大变，我们常以为这是一个双向人格，其实不然。徐博士介绍道，这首先是由往往过度社会化的自我意识造成的。

人在经由家长、学校以及社会环境的教育下，会形成很强的自我意识，在外面注意自己的言行举止，即把很多的主观意识和良好的情绪稳定性最大限度地交给了外在，而那些郁闷、沮丧等负面情绪，就会有一个压抑的过程，压到自己的潜意识里去，自己却不能察觉。

人有两个意识，一个是主观意识，还有一个是潜意识。体现在我们社会化的自我里头的，99%都是主观意识。潜意识即本我，真实、放松、自在的人，也就是说它是不完美的，是一个未社会化的心理原态。

一个人他潜意识里压抑的东西太多之后，这些东西就会变成炮种。回去遇到点家庭琐事，一点就着，使你大发雷霆。这就是过度社会化的自我与潜意识产生的巨大分离，而产生的在亲密关系不能自控的一个危机。

你连自己都不爱，凭什么要求别人爱你

徐博士在国内读的医学学士，86年出去留学，工作三年后再去日本读心理学博士，然后到加拿大，在国外待了16年。她说：“回来之后我发现一个问题，就是我们很多国人根本不是为自己活，是为别人而活，为自己在别人眼里是个什么样的人而活。”

这样的人总是以他人的肯定与否来决定自己的自信及愉快度。当被别人肯定，在外得到认同后，回到家里也会向亲人寻求一个认同，这时候如果受到家里人的不认同，他/她就会发脾气；而当他/她在外不被肯定，产生焦躁和失落后，回到家里，亲人也不认同他/她，那他/她更是要发脾气。

“你连自己都不爱，凭什么要求别人爱你。”徐博士说，“我们不能为他人眼中的自己而活啊。”

什么容易造成我们情绪不稳定

父母的情绪化，会对我们产生影响，即使我们很讨厌承认这一点。我们的主观意识决定着我们的情绪水准，情绪水准接下来影响人的思维倾向，情绪水准决定人是否快乐，而思维倾向则决定着人的行为。如果从这条链的源头开始它就是负面的，就会导致一个恶性循环。了解到这样一个影响模式以后，我们规避负面结果的有一个方法——毋需抱怨，只要反复地强化你的自我意识：我不要变成父母那样，我要规避这个影响，然后将这个负面影响一点一点弱化，慢慢地控制好自己的情绪。

过度面具化的自我。有的人说不知为何一回到家就对先生发大火，但在外又能保持一种紧张、专注力好的状态，其实这正是过度面具化的自我造成的。因为他们觉得只有家是放松的，因此一回到家就整个松懈下来，自律性低。