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北京大学心理系的徐凯文教授正在做一个研究。
这个研究是：现代“空心病”，很焦虑。
空心人的意思是：很少谈论自己的感受，更喜欢用理智去判断一些事情。
有时，我们看走在路上的每个人，很难从他们的脸上看到内在的感受，但又好像能看到一点点。
在咨询室里，我经常问我的来访者，“你的感受是什么？”一般情况下，我们很少去提起自己的感受，大部分时候，我们会说：“这个环境不错，我觉得你挺好，这里还行”之类的。对方谈的更多的是对自己的判断和评价，很少能说出自己的感受。
在我们跟别人聊天的时候，若是能真正的感受到对方当下的情感，那是一件非常不容易的事情。因为我们大多数时候，学会了对别人的评判，学会了隐藏自己，学会了各式各样的表达自己感受的方式。活人和死人的差别是，活人有价值体验，有成就体验，有喜怒哀乐，惊恐，害怕，悲伤的情绪体验。死人是没有任何感受的。如果我们无法体会自己的感受，就会觉得人生特别的虚空，很难寻找到生命的意义。![]()
中国是礼仪之邦，很讲究礼仪。从小到大，我们在各种礼数的教导下成长。
这些礼数的重要性超过了我们自己的感受，好像我们的感受并不是最重要的，更多时候，我们需要去维系自己在别人的眼中是一个怎样的形象。
孩子怕黑，感受到了害怕，妈妈有5种不同的回应方式——
2.孩子在表达害怕的过程中，妈妈没有任何的回应，好像妈妈完全忽略了孩子害怕的感觉一样。3.妈妈否认孩子害怕的感觉，“一个人睡觉，有什么好怕的，你总要学会自己长大的。”5.妈妈一直对孩子说：“不要害怕，不要害怕，不要害怕......”
这5种是我们在日常生活的成长中，经常被回应的方式。
不管怎样的形式，似乎我们长大后，都很难去真正的跟自己的感受待在一起。我们很难去把自己的感受表达出来的同时被别人看到或被别人共情。有时我们的感受会被转化。转化就是，当孩子听到别人讲这些话的时候，会突然变的非常愤怒，好像感受说出来之后会给别人造成麻烦。我们的感受表达出来后，没有得到任何回应。这样，我们就会认为感受不重要，慢慢地，感受就被我们压抑下去了。![]()
和别人讨论问题时，我们有时会沟通不畅。就好像沟通的两个人在两个不同的频道，彼此各说各的，互相不回应。
在沟通中，我们经常用理性去表达自己的观点，最终演变成一场激烈的辩论赛。那么问题到底出在哪里呢？
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我们从小就被剥夺了表达感受的权利。事实上，感受没有被剥夺，被剥夺的只是表达自己感受的权利。
后来，我们对自己的感受产生了怀疑，甚至有时会不愿意去承认它。
两位先生都给太太买了一份礼物。
太太甲收到礼物后，表现的很开心，“老公你真好”。（这种表达是对丈夫评价性的肯定。）
太太乙也收到了老公送的礼物，“老公，我拿到这份礼物，真的非常开心，有你真好！”（太太乙直接表达出了自己的感受，她很开心，非常开心。这也是对丈夫的一种肯定。）
两位太太表达出来的信息，让丈夫产生的体会是不一样的。太太乙是一个情商高手。她在表达自己感受的时候，实际上，也跟丈夫产生了一个关联。
两个人待在一起，哪怕什么都不说，什么也不做，心里就会觉得很满足。所以说，人与人之间的关系，最最重要的就是相互间产生的感受。
当我们已经被教化成一个不能去表达自己感受的人时，我们该如何去改变自己，让自己成为一个能表达自己感受的人呢？
第一，觉察。
有一种行为治疗，其中，有一个非常有趣的技巧——全身扫描。从头部开始，慢慢地，像CT扫描仪一样，由上至下扫描我们身体的每个部位。有时能感受到身体某个部位有疼痛或酸胀的感觉。觉察到了，你就会知道自己这一刻的感受是什么？是愤怒的？悲伤的？委屈的？害怕的？还是担心？然而在我们曾经被对待的过程中，经常会去评价自己的感受。比如：这些感受是负面的，我要马上解决，我不允许这些不好的感受待在自己身上太久。或者，这些感受是正面的，我要经常去体会它们？事实上，感受就是感受，我们只要去觉察他们就可以了。有些人愤怒了，但是他无法承认自己的愤怒，于是，会立刻直接见诸行动，把自己愤怒的感觉扔给别人。感受没有好坏，去接受它这一刻的样子，就好了。感受接受了，就可以得到转化。萨提亚说过：“感受的后面还有感受，感受的感受就是决定我们感受的东西。”简单点解释，就是：当我们体会到恐惧的时候，我们可以去感觉一下恐惧带给了我们什么？是紧张？茫然？还是害怕？其实，恐惧的背后往往还有其它的内容。同时，我们体会到我们是愤怒的，愤怒的背后也有一些感受，是什么呢？是委屈？无力？沮丧？挫败？真正的去体会感受吧。我们要看到表象的感受，以及它表达出的后面的内容是什么，这也是我们需要去感受的地方。重新认识到我们感受背后的感受，去体会这一点，我们就可以重新对这些东西进行工作了。比如：我们不对升起的感受做任何的评判，也不需要做什么，只是跟自己的感受待一会，去承认它。我感觉我现在特别害怕，害怕是人之常情，根本不需要去评价它是正面还是负面。曾经，我们可能觉得害怕是羞耻的体验，我们不应该害怕。其实，这是我们被对待的方式，被教育后的结果。害怕就是害怕，哪怕是一个心里特别强大的人也有害怕。
前段时间，我跟我家小的孩子一起去游乐场，游乐场有很多刺激的项目，他比较好奇玩大风车。对于一个7岁的孩子来说，大风车是要身高超过1米3才能玩的。
我陪他一起坐在大风车上面，当时，我很害怕，他一言不发地坐在我旁边。我对他说：“你害怕就叫出来，我也按照这种方式大声的喊叫。”他依旧不说话。后来，游戏结束了，下来的时候，我发现他的裤裆湿了，这应该就是我们所说的害怕的吓尿了吧。我非常能理解他这种害怕的感觉，就问他：“刚刚你是不是很害怕？”这种情形，对于一个7岁的男孩来说，他会有羞耻的感觉。当时，他无法承认这一点。我告诉他说：“爸爸在上面的时候，也会很害怕，差点没憋住尿，你尿了，说明你特别害怕这个项目，这个项目是非常刺激的。”过了一会，他承认了：“爸爸，在上面我确实很害怕。因为害怕，所以尿了。”
我没有因为他这件事而取笑他。
接着，我说：“要不要我们回到车里，换一条裤子再出来玩或怎样？” 当他害怕的感受能表达出来的事后，实际上，害怕也就过去了。过去了，也就不会认为害怕是不被允许的了，或认为害怕是羞耻的。
丈夫看到妻子哭，然后，特别愤怒，大声斥责：“你怎么哭了？哭什么哭，有什么好哭的。”幼年的时候，我们被对待的方式可能就是这样的：悲伤不能被表达出来。如果妻子表达了悲伤，可能丈夫会觉得自己应该为妻子的哭泣负责，不知不觉中，两人的关系连在一起了。首先，共生的关系，是连在一起的，是不允许对方感受被认为的负面的感受的。替代的感觉是什么？这种感觉有点类似我们在和朋友吃饭的时候，有一些人会特别热情，他觉得这个东西好吃，然后硬塞给你。我遇到过这样的人，一般情况下，我会拒绝，并告诉对方：“你觉得好吃，但不一定适合我，谢谢你的好意。”但最起码我能尊重自己的感受，因为如果我因为礼数，逼着自己吃不喜欢的食物，那我就否定了自己，迎合了对方。因此，不允许对方表达感受，这本身就是我们对自己感受的压抑，否定和转换。那些90后和00后出生的人，我非常羡慕。因为相对来说，他们能更加自如地表达自己的感受，看待一些事物时，会直接说“喜欢”或“不喜欢”，“愿意”或“不愿意”，“应该”或“不应该”。表达自己的感受，就是跟自己真正地待在一起。
当我们接受了自己的感受时，我们也就体会了自己，也就有能力去真正的体会别人。
当你发现自己正在悲伤，突然一抹泪，为了迎合别人，马上就做出一副笑脸时。你就不爱你自己了。
— THE END —
来源：胡慎之，版权归作者所有。转载旨在分享不作任何商业用途，如有问题请联系后台删除。
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