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你和大师,只差一篇博文的距离\/\/ 大师解答现实问题

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      做为一枚资深的英剧美剧迷,现在可是小编最幸福的日子了!
      秋季开播剧集剧情正高潮迭起,冬歇还没来,小编工作再忙每周也会拿好小板凳守着时间第一时间下载观看!
       追美剧的亲一定对《大师》不陌生。关于性科学,关于女性地位,关于家庭、爱情、婚外恋,甚至关于医学伦理,这部剧都给出了非常独特的解读视角。关键是这么加特效的片名,怎么可能错过点击?!


      以前总感觉美剧和生活严重脱轨,但是小编发现,就在陶花源,真正的大师在这里!

性学专家方刚教授↑

      看!这位大师走下神坛,解答了不少“痴男怨女”的情感问题。她们的提问也许对你也有用哦!


你的问题方刚教授在解答


      Q:我和丈夫刚度过结婚五周年的纪念日,说实话,我们的感情虽然还不错,但性生活给我的感觉却越来越糟糕,可能是结婚久了的关系吧,我和丈夫在性这方面,关系已经逐渐淡化。我总是想要更多的爱抚和热情,可丈夫平时虽然是个慢性子,但一到过性生活就像换了个人,总是很着急,像赶三关似的。而且目的性过于集中,对我身体的其他部位都漠不关心。这令我的感觉很不好,虽然从生理上来说,最后往往也能从性生活中得到享受,可这并不是我理想中想要的,虽然说对夫妻感情会起好的作用,可我感觉,我们的性生活就算再多,也起不到什么好作用,甚至反而会起到破坏作用。请问这是什么道理?我该如何面对?
      方刚教授:如果是不和谐的,甚至有些勉强为之的性生活,当然会对夫妻感情起到破坏作用。这种时候,就需要双方坐下来,坦率交流,认真面对,一起深刻反省和检讨了。具体到你的情况,就应该找个气氛和谐的时候,把你的感受和希望和声细气地对丈夫说清楚,而他也应该认真倾听,努力改变。如果他不这样做,就是他的错误,他对爱情、性、婚姻的不负责。你应该认真告诉他这件事情的严重性,希望他可以负责任地重视起来。


      A:我结婚5年了,每每暗示丈夫也能偶尔浪漫一下,他却总是把我拉回到现实中。在我们结婚5周年纪念日那天,我说“你知道今天是什么日子吗?”他说“当然!我会有所表现的。”于是,我欢天喜地上班去了,一整天都在渴望他能做点让我感动的事情。可是,一直到下班,他连电话都没打。我生气地回到家,发现他已经做好了饭菜,面对桌上的纪念蛋糕,我一点胃口都没有,反而更加生气,把所有对他的不满一股脑发泄出来。我说对丝毫没有浪漫细胞的他彻底失望,他说我中了“浪漫毒”。可是我过分吗?我从没有幻想会受到999朵玫瑰,也没指望能在条幅上看到他的表白……这一天和其他364天相比,区别仅仅是蛋糕。我一直关注方刚的专栏,一直关注您答复的每一封读者来信,因为你们同为男性,我很想知道男人是否在这方面真的很弱智。请不要告诉我这就是婚姻生活,因为我并没有活在浪漫的幻想中,也不觉得自己过分,33岁的我甚至说出了“分手”二字。我真“中毒”了么?
      方刚教授:我还是没有明白您希望丈夫给您一个什么样的浪漫。有一个纪念蛋糕还不是浪漫吗?我估计有婚姻纪念蛋糕的家庭不会超过百分之十。一个“和其他364天”一样给妻子做好了晚饭的丈夫,是多少女人终生无法实现的梦想呀,你怎么还会说出“分手”二字呢。有特别的惊人之举当然更好,如果没有也不应该怀疑爱情,因为爱情同样意味着理解和接纳对方,包括对方的不浪漫。男女确实有太大的差异,好的婚姻就意味着充分认识并宽纳这些差异。当我回复女性来信的时候,我总是劝她们“容忍”丈夫或男人,而如果我面对的是一位男性来信者,同样也会劝他们“宽纳”妻子或女友的失误,所以我不觉得自己有性别偏见。我深深知道人是一种有太多弱点的动物,男人和女人都一样。认识到人的脆弱与无助,特别是别人的脆弱与无助,我们才更接近人性的真实与民主精神。好的关系,就是建立在相互妥协基础上的,建立在洞彻人性弱点,理解、宽容这些弱点的基础上的。当然,如果“弱点”真的成为恶行,无论是男人还是女人,不仅要“分手”没商量,还要诉诸法律,还要“报复”和惩罚。幸好,不浪漫在我看来不是恶行。


      Q:我和丈夫很相爱,性生活也一直比较和谐,虽然频率不高,但是我们都明白30多岁的人不可能再像20多岁的人那样“火爆”。前一段时间,有天夜里我起床去卫生间,因为知道他在书房做论文,所以我蹑手蹑脚地怕打扰他。但是经过书房门口我吃了一惊:他竟然对着色情网页在!而且表情甚至比我们做爱的时候还陶醉!难怪我们有一阵子没有……后来他发现我呆立在门口,拼命解释只不过写论文累了换换脑筋。可是,男人激情过后都会昏昏欲睡的呀,哪里还会继续工作!我没说什么,但是觉得很别扭,第二天当他凑过来的时候,我找借口拒绝了。他也明白我的意思,我们就这样僵持了快1个月了。这到底是怎么回事?
      方刚教授:个人的性生活不仅仅是做爱,性幻想也是重要的一部分。色情品使男人获得的最大满足是,它可以带来充分的性幻想。即使配偶间很“开放”,能够自由、深入地交流彼此的性幻想,甚至在做爱的时候也利用性幻想,男人仍然需要单独性幻想的时空。色情品这么多,就是因为男人有这样的需求。激情过后除了昏昏欲睡,也确实能够起到减轻压力,放松身心的作用。而且,我个人认为男人不会影响婚内性生活。看色情品与,都是一种游戏,都没有任何理由成为夫妻间情感与生理的障碍。你会因为他喜欢放风筝或打网球而“觉得很别扭”吗?一定要警惕把性“特殊化”,要明白性和放风筝打网球一样,都是一种娱乐和游戏。不要轻易责怪我总是站在男人的立场说话。绝大多数女性的咨询信都是因为不了解男人才感到的烦恼,而我的回复正是在帮助女人了解男人。夫妻矛盾中,缺少的就是这样的沟通、理解和宽容。



      Q:我感到迷惘,事情发展到的地步是远非我所及的。在那段缺乏爱而渴望爱的时期里,我和他走在一块。最初仅想有个人陪我,帮我度过那一段难熬的日子。最终他的温情与无微不至打动了我,我从心里接受了他,并与他飞速地发展。相互之间炽热的爱使我们缺乏理智地过早地逾越了了雷池。事后我异常害怕和后悔,过后便又是冲动,再后悔,再冲动,再后悔……我们都不约而同地厌恶现状而怀念刚拍拖时的纯真和浪漫,非常非常怀念。现在想起都有哭的冲动。我们的自制力太差了~!在厌恶与怀念之间却又是再一次冲动,随之而来的是更深的后悔和犯罪感。我想和他分手了。虽然我知道他是个绝对可以付托终生的人。我不知道自己为什么会有这样的念头,也许是由于过于熟悉而想制造一种陌生吧。毕竟我们还小,我们是做错事了,但又是谁的错呢?后悔是没有用的。我,我们能做的又是什么?五个月的恋情虽似短,但毕竟深刻,也不是说就能放得下的。我不想伤害他,也不想伤害我自己。曾试过说假分手,但半天不到便不可按捺地粘乎在一块。可这样下去只会有更多的冲动与后悔。我迷惘了!我该怎么办?

      方刚教授:看不出来你们想到分手的原因。你们之间真的存在什么无法化解的矛盾吗?从信中看好像只是对的自责。为什么要自责呢?是美好的,冲动是正常的,没有冲动是不正常的。性使爱情得到升华,性是生活中最具色彩的篇章,更是爱情生活中极为美好的部分。为什么要自责呢?不要自责,调整态度,去乐观地、积极地接受性、拥抱性!或许,你们还是中学生,因为太小所以自责?其实这同样大可不必,做好安全措施便可以了。




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