做一个体谅又理解孩子的妈妈是有多难

做一个体谅、理解孩子的妈妈是有多难——亲密育儿法的首创者，西尔斯博士说：我妻子玛莎的故事

“你真是太蠢了！你是最坏的妈妈！”一次，我们10岁大的女儿埃琳想去看一部需要家长指导的、13岁以下孩子不宜的电影，玛莎拒绝了她，这做得很恰当，但她就这样对妈妈吼了起来。

我的第一个反应是：“我的孩子中要是有一个敢这样对妈妈说话，那他一定逃脱不了惩罚。我看她这次是跑不掉了！”紧接着，我内心的愤怒在不断地加剧：“我们有什么地方做错了？这孩子我们一直带在身边，给她哺乳了好几年。毫无疑问，父母在她身上花费了大量的心血，难道我们得到的就是这样的回报？而且，我们还写过几十本养育子女的书呢！”

玛莎在养育8个子女的过程中积累了丰富的智慧，她让我冷静下来，以帮我弄明白为什么像埃琳这样，父母在她身上花费了很大心血的孩子会说出那样的话来。玛莎并没有因为孩子对她的公然冒犯而生气，她在思考着问题的症结所在。作为一个10岁刚出头的孩子，埃琳要经历许多的变化。那星期她过得很糟糕， 她在学校里有着相当重的负担，还要承受那些喜欢看电影的朋友给她造成的压力，埃琳想要摆脱这些烦恼。在这个大千世界，她能够放心依靠的人只有她的妈妈。妈妈总是体谅、宽容的，她毫无保留地爱着埃琳。我没有意识到埃琳在整个星期当中已经遇到了一系列不顺心的事，妈妈再拒绝她，她实在是受不了了。

玛莎对埃琳内心的洞察使我没有激动地去责骂埃琳： “ 你忘恩负义……”我决定冷静几分钟，让场面平静下来。我看得出，埃琳的大发脾气并没有给玛莎带来烦恼，相反却使埃琳自己相当沮丧。埃琳需要的是有人来排解她的情绪，而不是我去教训她。玛莎开始帮助她去克服在生活中积累起来的那些紧张情绪，最后我们有了以下的谈话：

“你在说出你妈妈是最坏的妈妈时，你心里一定也很不好受？”我说道。

“是的，我的本意并不是那样的。”

“我知道你不是，亲爱的。”玛莎对她说，使得她更加安心了。

整个场面以埃琳紧紧地搂着妈妈，眼含泪光、满怀歉意地依偎在妈妈的怀里而告终。这件事让我认识到一个体谅孩子、理解孩子的妈妈对孩子的心理能起到多么有效的治疗作用。

西尔斯是如何处理对孩子的怒火、不吼不叫养孩子的——修炼平和的心境

父母内心的平和

为了帮助孩子拥有内心的平和，你自己必须拥有平和的心境。我们认为这个观点能够用来解释为什么有些大人能够相当顺利地进入为人父母的角色，而另一些人却在这种角色中苦苦地挣扎。并不是每个人在内心都享有通过亲密养育培养起来的幸福感。

如果你自己在儿童时期没有体验过让你心里感到安全的亲密感情，那么在长大成人后，你很可能会因为缺乏内心的平和而痛苦挣扎。即使是那些用亲密育儿法养育的孩子，在进入成年期的过程中也必须努力地保持精神上的追求，从而找到生活的目标，以及被我们每一个人所需要的内心深处的平和。这是一个贯穿我们一生的旅程，既令人兴奋又需要付出艰辛的努力，既有很高的要求又令人心情愉快。

｜抚平过去的愤怒所留下的创伤｜

为人父母对你自己具有心理治疗作用，它可以让你看清楚自己的问题所在，并激励你去克服这些问题。如果心头郁积的怒火占据了你过去的时光，那么在你不自觉地做出伤害孩子的举动之前，你首先必须采取步骤来治愈自己的心理病症。

研究已经表明，要是妈妈经常发火的话，孩子就可能很难管教。你应该弄清楚过去出现的哪些问题会导致你现在经常发脾气。在你的孩童时期，你是否被虐待过或者被粗暴地惩罚过？你是不是很难控制自己的脾气？你有没有意识到自己缺乏内心的平和？你还应该认真地弄清楚目前是哪些因素让你心中充满怒气，是对职业、配偶的失望，还是对你自己或孩子的不满意？

请你记住，你自己就是内心情绪的一面镜子。如果你的孩子看到的总是一副生气的面孔，听到的总是愤怒的声音，那么他很有可能也会成为这样的人。

坚持你的看法

每个人都会有被触怒的时候。有些父母很容易就会大发脾气，当他们大发脾气的时候，连家里的小狗都会躲得远远的。这样的父母可以试试下面的练习：

第一步，将孩子的“过失行为”分成“小过失”(令人讨厌和恼怒的行为)和“大错误”(伤害自己、他人或者财物的行为)。“小过失”是你不值得去劳神为之生气的，而面对“大错误”你必须作出反应，这既是为了你好也是为了孩子好。

第二步，对你自己进行调整，使自己不受孩子那些“小过失”的困扰。有些话你应该记在脑子里，下次你或孩子打翻了什么东西的时候你可以把这些话“播放”出来：

“我很生气，但我能控制住自己。”

“意外发生了。”

“在这个地方，我是大人，应该承担责任。”

“我恼火是因为这里一片混乱， 不是冲着孩子来的。”

“我会保持冷静，我们都会从中吸取教训。”

你应该通过排练一遍又一遍地反复练习这些句子。也可以加上下面的这些话：

“糟糕！我弄得一团糟。”

“我得赶快去拿毛巾来。”

“ 没关系， 我会帮你擦干净的。”

你会注意到，这么对孩子说，与你自己小时候所听到的那些粗暴的训斥存在着鲜明的对照。当然，要做到这一点并不像说的那么容易。

在现实生活中，当“小过失”真正出现的时候，你应该努力调整情绪来控制自己。你可以做一个深呼吸，到外面去走一走，保持冷静，思考一下你的对策，然后再回到出事现场。

我们来举个例子。当你的孩子在墙上乱涂乱画时，你已经调整好自己，不让自己发作。当然，你的表情自然是愤怒的，这有助于让孩子明白你是不高兴了。你应该坚定而简要地对孩子说“不行”，一定不要长篇大论地对孩子又吼又叫。然后你可以“暂停”一下，去冷静一会儿。在冷静下来之后，你应该坚持叫孩子(如果他足够大的话)帮你一起清理被他弄得一塌糊涂的地方。

你克制住了自己的愤怒，这种做法给孩子传递了一个这样的信息： “妈妈生气了，妈妈完全应该生气， 她不喜欢我刚才做的事，但她仍然喜欢我，相信我有足够的能力来主动帮她清理我造成的混乱。”

我们发现，狂怒地大发雷霆常常让我们自己比孩子更难受，这让我们感到心力交瘁。通常情况下，要是我们因为孩子把鞋子扔进了厕所而发脾气，愤怒过后的懊恼情绪给我们带来的痛苦远远超过了对孩子乱扔鞋子的烦恼。

其实，我们控制自己的情绪比孩子控制自己的行为要容易得多。在我们认识到这一点之后，我们就能够坚持自己对这些令人烦恼的孩童成长阶段的正确看法，在生活中和孩子相处得更容易了。

在确实对某个孩子生气的时候，我们都会努力地克制怒火。要是失去控制的话，我们首先会因此而对自己心生愤怒。

让愤怒帮助你

情绪都是服务于目的的。有益的愤怒情绪能促使你去解决问题，首先是因为你不想让孩子的行为得不到纠正；其次，你不喜欢孩子的过失行为给你带来的困扰。这样的愤怒是有益的。

一般来说，我对宝宝的大声尖叫不太能够容忍。在我们的第八个孩子劳琳差不多15个月大的时候，她学会了发出让人受不了的尖叫，使我的血压一下子蹿了上去。随着年龄的增长，我的忍耐度降低了，我的耳朵也变得更加脆弱，劳琳的哭声触发了我的怒火，因此我不喜欢她，并且因为不能做到喜欢她而对自己也不喜欢起来。

如果我不生气的话，本来也许可以比较容易地处理劳琳的尖叫。但是，由于我很气恼，这种情绪就影响了我对劳琳的态度，于是我逼着自己对她的尖叫采取行动，这些行动我相信是不恰当的，对这个除尖叫之外其他各方面都很讨人喜欢的小家伙来说并不合适。我认识到了这一点。因此，我不再把心思放在我对她的尖叫有多讨厌上，而是关心起是什么因素导致了她的尖叫。

我尽量去预先判断出这些诱发因素。我发现，在她感到厌烦、劳累、饥饿或者被忽视的时候，她就会发出尖叫，特别是当她的哥哥斯蒂芬去招惹她的时候，她就会尖叫得更厉害。她是一个需要大人作出快速回应的孩子，尖叫帮她实现了这一目的。我的恼怒促使我去发现劳琳的问题，更警觉地去看管这帮小家伙。

现在，我已经变成了很聪明的家长，和劳琳在一起变得愉快多了。这是愤怒带来的好处。

如果你不把愤怒当成是要你去解决问题的信号，那么愤怒只会造成伤害。你任由它存在、不去解决它，最后只会让你不喜欢自己的感受、不喜欢你自己以及使你产生愤怒情绪的那个人。你的生活纠缠在本来可以忽略的那些琐事上。

不要让怒火冲昏头脑

如果你对一件事感到十分厌烦，怒火就会在你的内心燃烧，而且你也会把这种怒火发作出来。在把许多精力花费在情绪激动上之后，你可能会发现现实的情况实际上对每个相关的人都比你以为的要好。这种“后见之明”会使你不再头脑发热，帮助你以后在快要发作起来的时候驱散心中的怒火。我们关于避免在盛怒之下犯错误的座右铭是：“人无完人，这是由人的本性决定的。

本文由新华文轩北京出版中心·华夏盛轩图书授权摘自《西尔斯亲密育儿全书》

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