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有一种“病”叫不会拒绝人

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楼主

 又来出卖朋友了,没办法,就是朋友多,绝交仅在弹指间。

当然,我坚信身边的朋友还是可以原谅我码字不易之路的。


前几天发生件让我这种爱抱打不起的人有点气愤的事情。

和朋友原本约好下班后一起吃饭看电影,结果临时出现个小插曲。

朋友接了个电话,电话那头是个远房某表叔的某个亲戚,一年见不了两回的小角色突然电话造访,借钱?结婚?总之无事不登三宝殿。


接了电话,果不其然,对方先是假装寒暄几句后,开始奔入主题。

“某某呀,我有个弟弟,下午五六点钟在北京西站坐火车,我单位离那边有点远,你能不能买点北京特产帮我送过去。”

暂且管这位远房大哥叫“大脸神圣”吧,我觉得这个词还是挺美化他的。

特想问大脸神圣一句,请一会儿假来办自己家的事情,老板会炒你鱿鱼吗?天能塌下来吗?真是把麻烦别人不当回事。

我这位不会拒绝的朋友弱弱的说了句,“我这边一会儿下班六点多还有点事情,不知道能不能来得及。”

大脸神圣一副不羞耻的样子,说“来得及来得及,六点之前他肯定能到。”

接着能想象那一脸窃喜的表情。

挂了电话,朋友和我说起这件事,我问道,“你跟他很熟吗?”

“不算太熟,”

“那你为什么不直接拒绝他呢?”

“我···我不好意思···”

按耐着暴脾气,语重心长的和朋友说:

你的热心肠特别值得学习,出发点也一定是善意,可是,前提是你有事情,时间冲突所以你无法满足帮助别人的需求,如果你这么做了,也是违心的帮忙,并不是出于自愿。帮助的范围也分轻重缓急,合理委婉的拒绝,在某种特定场合下是非常有必要的。

这时候的朋友也觉得很郁闷,毕竟此举并不是她发自内心的意愿,碍于情面不好意思回绝,到头来为难了自己,就是因为不会拒绝,最终搞的自己很累。对方认为你特别好说话,随时都方便,然而不会站在你的角度去考虑感受。

大脸神圣的脸到底有多大,我不想去批判。只拿这件事情作为一个基点,总是有那么一些个别的人,为了图自己省事儿,看身边朋友脾气好不计较,不顾及朋友的时间成本以及其他安排,毫不吝啬的把麻烦推给别人。

像这样的人,不互删退圈,果断拉黑,留着过年吗?

对人友善,互相帮助这是从小父母、老师教给我们的,我们也会认真按照这个基本原则去做人,去处事。

可是,一味的照收不误,大事小事包揽,等有一天,因为某些原因无法满足别人要求时,非但过往人情不念,没准还得说出你的不是。


身边还有个姐们叫小希,是个北京姑娘,一向我行我素,爱咋咋地的做事风格。

她曾经和我说过跟上司之间的的办公室战役,说完后,我一脸敬仰。

小希在一家上市的互联网公司上班,员工上达千人,职场中勾心斗角那是家常便饭,不过她是那个什么都不吝,老娘干好本职工作,没那么多时间陪你们斗心眼儿的傲娇姿态。

工作关系中,上下级最为复杂,尤其是女人之间微妙的心机。

小希的部门经理是个三十出头的已婚女人,由于掌管整个部门二三十个员工,平日工作中,气势压人,工作做不到位那是劈头盖脸一顿骂,而且半个小时都不用换气儿的。

小希跟我说笑道,“真佩服她的肺活量。”

而小希这种做事风格,在部门经理强势的压迫下,工作中依然随心的做自己。

有次经理交待了小希一件本应领导层工作范围的事,思维敏捷的小希觉得这件事不妥,第一,不是她工作范围的事情,第二,接手了这件事,干好了是经理的功劳,干不好挨骂的就是自己。考虑再三,小希和经理表面上和颜悦色的说了句:

“领导,这件事恐怕我没有办法完成,”

而他们经理虽心知肚明却瞪着眼睛,提高了嗓门对她说:

“能力不行就多学呀,这件工作交给你,就是想让你多积累经验。”

听经理这么一说,小希的暴脾气可收不住了,来了句:

“领导,不好意思,这件工作不是我的工作范围,您还是另请他人吧,另外谢谢您的好心,抱着让我多学习的态度,您放心,我的本职工作一定会努力完成好的。”

还没等经理回过神紧接着又补了句:“您要是没有其他事情我就去忙了。”

话音未落,转身走出经理的办公室···

后来,部门经理再没提及此次事件。

从那次强势拒绝后,姐们的部门经理从此没有再提出不合理的工作要求,反倒没事时主动找姐们过来,商量的口气聊着工作中的细节。

由此可以得出结论,合理的拒绝并未真正使我们损失什么,而反倒获得对方的尊重,体现自己本身的价值。

所以,工作中也是一样,不拒绝,何来价值?别人又怎知珍惜?


该拒绝时果断说NO,当你学会拒绝别人,他们反而会尊重你, 甚至敬畏你。

不会拒绝是一种病,解药只有自己。

当你逐渐学会拒绝的沟通方式,而这种拒绝,是你在充分考虑了自己和对方的需求之后,真诚的一种回绝,并不是出于攻击,也不是盲目的妥协和让步。


我们想说

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