【原创】每一段不平坦的道路，都有对恩典更深的领悟

从小，我就是一个很独立的孩子。上小学开始，就会洗衣做饭。同时，学习也没有让爸妈操过心，总是自己尽力做到最好。到了高二，在我18岁生日的前一天，父亲病逝了。此后，我就更加独立，也突然间就长大懂事了，变得特别爱操心，操心家里，操心妈妈。上大学的时候，我给妈妈打电话，舍友就说我像一个家长，因为我经常说妈妈要吃好，要注意身体等等。

其实，这时候的我，一方面是想要靠自己，让自己更优秀，这样才能在以后使自己和妈妈生活得更好；另一方面，我心里确实也很累很累，有些时候扛不住了，我就会自己一个人哭泣。

2008年读医学院后，我还有另外一个想法，就是觉得以后要走向社会，需要提前适应社会。但随着对社会的了解，我发现大家都追随一个大潮流，即所谓的现实功利，而慢慢迷失了自我。此时，我就特别担心自己以后会不会也被卷入这个大潮流，而失去了自我。我自己就想要如何才能坚守住自己的底线和原则。

随后，我了解到这个社会之所以越来越没有底线，可能是信仰的缺失，因为信仰在一定程度上可以起到道德约束的作用。所以，我想寻求信仰，希望自己是一个能够在这个时代有所坚守的人。而我个人就对比较感兴趣，但是由于学校在郊区，也不知道该找谁去了解，再加上当时还担任党支部宣传委员一职，所以始终没有真正去接触。

到了大五实习的时候，我的一个高中好朋友得知我的爸爸已经病逝，就来看我。当时我看到她，觉得她整个人给我一种安详喜乐的感觉。我就问她为什么，她告诉我她信主了。我说其实我也想信主，她就立刻给我分享了信仰，过后又给我寄了《标杆人生》和《稳行高处》两本书。我首先把《标杆人生》看完了，并且自己也主动接受书中的内容。

2013年来北京读研，这个同学就让朋友把我介绍到了教会。我先是听了慕道班，在听的过程中，我就发现对我最大的挑战来了。接受基督作自己的救主，，这对一个独立惯了什么事情都握在自己手里的人来说，简直挑战太大了。我内心也会有疑问，把一切都交给神真的可以吗？祂会给我最好的吗？不过我还是尝试把一切交给神。

当我慢慢交托出来的时候，我内心的重担减轻了很多，这点特别感恩，我终于不觉得自己那么累了。可是，我时不时的还会想把事情握在自己手中，一旦这样做，我就心中有重担有忧愁，就再努力交托给神，这就是神不断试炼我的过程吧。

学会交托后，在我身上还发生了一个巨大的转变，那就是我不再想做女强人了。曾经的我是个女权主义者，觉得做个女强人，有自己的事业，以后的生活才能有保障。从一定程度上也是害怕以后自己婚姻有问题，因为媒体和身边都充斥着那么多乱七八糟的婚姻变故，我自己对未来的婚姻也有恐惧，甚至都产生过不想结婚的想法。

很多时候，亲朋好友总说女人不要那么强势，自己活得累，对婚姻也不好，但是我觉得我是不可能改掉这个毛病的。但读了《》，上边说女人是男人的帮助者，男人是女人的头，同时又看到了上帝对婚姻的美好应许，我突然感受到自己真的是和神对着干。

后来反思自己，强势其实还是缺乏安全感，希望把安全感都建立在自己的身上，不依靠男人，以后男人就不敢把我怎么着；而小女人是把安全感建立在男人身上。这两种方式，最终一定都会有所失望，因为自己和对方都不是完全的。唯有将依靠放在完全的神那里，才不会失望。所以我学着去依靠神，当我这么做的时候，我的强势就慢慢改掉了，我愿意未来做丈夫的帮助者。同时也不再惧怕婚姻，而是对神所设立的婚姻充满了渴望。

在信主后，妈妈对我的信仰很反对。

因为我的信仰，妈妈多次跟我吵。或者说我有了上帝，就什么都有了，就不需要她管我了；或者说我没良心，我从小是父母一手拉扯大，而我却称上帝为父亲，以后不要喊她妈妈了，也不要管她了；或者说我的爸爸在地狱，她也要去地狱，让我自己上天堂吧。刚开始每次听到这样的话，我心里都难过极了，就会大哭，跟妈妈解释。但是她在气头上是不会听我解释的，她就挂我电话，我一次一次打，她就不接，甚至还设过拒接。

随后，弟兄姐妹为我和妈妈祷告，也告诉我这个时候，我需要做的不是解释，而是忍耐。其实想一想，每次妈妈这样跟我发脾气，都是她心中有了不高兴的事情，而借着我的信仰发泄了出来。爸爸去世，她就我这么一个女儿，不找我发泄她找谁发泄呢？所以我就忍耐，不再和妈妈解释什么，就说我知道是她心里又有不高兴的事情了，就冲我发泄出来吧，我会听着，我会好好地孝敬她。就这样一次次地，我能够以平和的心态面对妈妈的反对了。

但是今年春节回家，因为烧纸的问题，妈妈又大发雷霆。

她说我回家不给爸爸烧纸，就是没良心，白养我这么多年。回来就是想让我给爸爸烧纸，如果不烧纸，就不要回来了。大年初二在去姥姥家的路上，妈妈开始说让我走，不烧纸就立刻走。走到姥姥家还照我后背使劲儿打了一拳。在从姥姥家回我家的路上，妈妈就开始说我的钱、手机、电脑等一切都是她给我买的，所以要我把手机、银行卡、电脑都留在家里，什么都不拿，离开家。我说我还要写论文要毕业，妈妈就说毕什么业呀，回去她就要把电脑砸了。妈妈骑着车先走，回到家后，不让我进家里。后来让我进去了，就把我的手机拿走。随后又大发脾气，给了我四五拳。还说不活了，要跳楼。我当时就抱着妈妈痛哭，让妈妈发泄。

当妈妈慢慢冷静下来后，妈妈后悔对我发那么大火，她说她那会儿真的自己控制不了自己，她还说给我钱让我买衣服，我说不要。其实我知道妈妈的心是被魔鬼撒旦控制了，但是靠着神，我能忍耐，我心中能有平安。第二天早上，就是大年初三，妈妈让我去殡仪馆给爸爸存放骨灰盒续费，她说不管我了，我想买花也可以。

现在，虽然妈妈有时候还会因为不高兴，或者到给逝去的亲人烧纸的时候埋怨我的信仰，有些时候也还是发脾气，不理我，但是我真的能够完全忍耐了，知道妈妈这个时候其实是需要人安慰的时候。并且感恩的是，我让妈妈多看书，她真的慢慢喜欢上了看书，她也没有那么多烦恼了，所以发脾气的次数也减少了。我有时候会借着事情告诉她我的转变是因为信仰，妈妈也会听一些。

神借着妈妈对我信仰的反对，锻炼我忍耐的本领；神也借着我的研究生导师，操练我的顺服。

我的研究生导师是一个非常能干又有主见的人，她希望我们做事情能够按照她的意思。而我是一个喜欢独立思考行事的人，所以有时候就没有完全顺服导师。同时，在研二下学期刚开学那会儿，由于我还没有太进入状态，导师都着急了，大训了我几次，开学后的一个月我大哭了四五次。其实我自己内心也很着急，但是就是有种原地打转的感觉。

导师说我搞研究和做事都不行，从小都一直被老师表扬的我，听到这样的话，内心就特别不是滋味。虽然我是一个不太在乎别人说法的人，但是导师这么训我，我内心其实还是特别在意的。我就觉得自己一无是处，曾经的自信都没有了。导师甚至说出了不行就退学吧，我当时真的退学的想法都有了。被训完给妈妈打电话，在校园里哭得眼泪鼻涕一起流，有同学路过，就说我是不是失恋了。

后来，弟兄姐妹也都安慰我，为我祷告，也告诉我说和导师相处要学会顺服。同时我反思自己，真的应该拼搏了，否则真的毕不了业了。从4月开始，我就努力地去做，也不断恳求神给我智慧，慢慢地发现自己进入了状态。5月22日，顺利开题，导师还说我那天超常发挥了，说看来我是一个有后劲儿、大器晚成的孩子。这样也令我找回了自信。

开题结束后，就写核心期刊论文。我6月才投了第一篇，7月第二篇，9月第三篇，时间都不算早，所以内心也有很大的担忧，恐怕第二年5月之前见不了刊，影响毕业。

改论文的过程，也是一项学习顺服的功课。我的导师特别严谨，一篇文章被她改十几遍都很正常，有时候改完都觉得不是自己的了，基本都是导师的思路。但是顺服导师的权威，真的是能改出来很棒的文章，毕竟自己才疏学浅。在学会顺服导师后，我也能够和她更好地交流和沟通了，同时也真的知道导师是刀子嘴豆腐心，她还是很关心我、对我很负责任的，我特别感恩能有这样一位老师。

感谢主的怜悯，三篇核心期刊论文分别于今年2、3、4月见刊，神真的是不误事。

最终，我的毕业论文也写得比较丰富，写了八万多字，远超硕士论文要求的3万字。导师说我写的还不错，没有作较大的改动。毕业答辩前，经过多次给导师预答辩，不断修改，在答辩时也表现比较好，导师又说我超常发挥，表现很精彩。但我知道，这一切都是学会顺服后，神给我的丰盛的恩典。

从去年8月，我就开始找工作。虽然我感觉自己可能更适合体制外的工作，但作为一个非京籍的毕业生，自然想争取一下北京户口。所以，无论是国企还是民企我都有投简历，在向神祷告的时候，也求神为我预备工作、预备户口。

在实际找工作的过程中，我应聘了三家有户口指标的企业。第一个对中医有歧视，所以经历了笔试面试最终也未接到体检通知。第二个，年前让去实习的时候说实习和录取没任何关系，当时想先好好写论文，也没去。今年4月给我电话说让去实习并签三方协议，说有户口，工资也不低，还说把我拉到应届生的QQ群里。当时我激动坏了，不住地感谢神，午觉都没睡着。但是下午两点拿起手机，我没看到自己被拉进群，反而看到的消息是没户口了，部门也不能要我了。此时，我就知道肯定在上午接到电话时，自己就已经被关系户完全顶替了。第三个，刚开始也死活说给不了我们户口，我和一起应聘的同学都没有去，但最后好像也有同学拿到户口，估计有一半解决了，心中想起来也会有点不舒服。

事情过后，我就在思考为什么神都没有给我开路，都是拦阻。我首先想到的是要高过我的道路，神这样带领我，一定是为了我好。

这样的环境，我进去了或许也没有什么发展空间，因为我也没有关系，并且也不是一个未来想通过关系手段晋升的人，所以这应该是神在保护我。最终我能去的地方都是民营企业，环境相对以上的地方会简单一些。但最重要的是，神在破碎我的欲望。因为我先求的不是神的旨意，而是希望神满足我自己的欲望。神就是要借着这些经历，破碎我的欲望，消灭我心中的偶像，单单让我来仰望依靠祂。

经历了找工作的各种事情，破除欲望的功课其实才刚刚开始。平时，在自己的耳边总会充斥着各种各样的来自世界的声音，要多挣钱，要嫁个有钱的人，要给自己买个房子，要多打扮自己，要现实一点……同时，看到其他的人能够生活得比较舒适，自己也会羡慕。当这些占据了自己的心的时候，心情就会不由自主地低落，心里也充满了纠结和焦虑，一直在想自己应该怎样做才好。如果沉浸其中，只会越来越难过。此时，我就会想起要先求神的国和神的义，需用的一切神都会加给我；不要为明天忧虑，一天的难处一天当就够了；行事为人不可再随从今世的风俗；肉体的情欲、眼目的情欲和今生的骄傲，都是从这个世界来的，这些都要过去，唯独遵行神旨意的永远长存。当把神的话语放在心中，挪去这个世界上的观念，我的心就得到了安慰，心中就有了平安，也有了喜乐和满足。

我的心就经常这样软弱，然后靠着神再得安慰，再刚强起来。若心中没有太多这个世界的欲望，单单寻求神的旨意，就不会纠结焦虑，同时心中也充满了感恩和喜乐，平安地活着，也不缺吃穿，这就是极大的恩典和保守。

同时，我的价值观也发生了转变，以前经常想怎样才能让自己生活得更好，现在我希望有更多的人因为我的存在而生活得更好。我应当努力活出基督的样式，锻炼舍己地爱人，去传讲神的福音，让更多人的灵魂得蒙拯救。自己也尽力过简单的生活，在保证生活所需的前提下，多去帮助别人。我自己在上学的时候经常受到各种资助，那些资助都是校友给的。我很感恩，也应当如此行，可能我的一点帮助对于一个家庭贫困的孩子来说，就是巨大的帮助。我希望自己依靠神给的力量，能够坚守住不被世界带跑，也尽自己所能为这个充满贪婪的世界多加一点爱，让更多的人感受到这个世界不是只有利益，还有从基督来的爱，有这个世界永远都撼动不了的爱和平安。

信主两年多，借着过去和现在并不平坦的道路，神在不断地教导我历练我。如今我仍在学习和领悟神的功课，必须完全依靠神，才能战胜一切。现在的我，努力寻求神的旨意，努力按神的要求装备自己，把工作发展方向、未来的婚姻家庭等一切都仰望交托给神，我渴望我的灵命能够不断成长成熟，能够在工作生活中荣耀神，能够做一个合神心意的帮助者，能够给更多的人带去祝福。