“我只是希望孩子能开心”，这是句假话。

孩子天生忠诚。

他对妈妈最大的爱就是：

“我愿意成全你，牺牲自己。”

在我们课里，有一个50多岁的妈妈因为孩子的问题而来。

这个妈妈说：孩子总是不开心。高考距离清华差了几分，痛苦了三个多月走不出来，最后选择出国。申不到美国好学校，不得不选择加拿大，觉得非常耻辱。想申研美国top50，但是只能申到top100，很难受。24岁了还没有一个像样的男朋友，焦虑万分……

妈妈解释说：我的孩子非常虚荣，盲目地有高目标，又实现不了，所以很痛苦。我总是劝她人活着应该中庸，快乐就好。她非要追求高目标。看到孩子这么懊恼自责，作为妈妈，却什么忙也帮不上。

听完这个故事的时候，我对这个妈妈既生气、又可怜，对孩子充满了心疼。

妈妈自己意识不到的潜意识，口口声声为孩子好：“我只是希望她快乐”，就会步步把孩子逼向绝境。

我问这个妈妈：“你是不是特别容易感觉到着急？”

她说：“是的。外人都觉得我脾气好，但我对家里人就是特别着急，尤其是对孩子。”

然后我又问：“孩子是不是对你报忧不报喜？”

她说：“是啊。孩子特别依赖我，心情不好了就要跟我说。然后我就会想办法安慰她、帮助她。”

于是

每当她

发现孩子

挫败、懊恼时

她就

比孩子更着急

每当妈妈看到孩子不开心的时候，她的生理反应是：高度集中注意力、情感投入非常大、非常关注。

我问妈妈：“你在做别的事情时，有这么集中注意力过吗？”

她说：“没有。”

显然，这个妈妈这一生做的最专注、最投入、最用心的事情，就是对孩子的不开心，感到着急和想帮助了。

但当孩子开心时，妈妈做了什么呢？

这时，妈妈反而表现得漠不关心，甚至想“不联系我最好”，这样妈妈就可以做自己的工作了。但是这个妈妈对工作的投入和用心远不及此，所以别人都觉得她耐心大，性格好。

一个人之所以不着急，是因为没怎么用心。而着急，是因为太用心。

你发现了吗？

当孩子不开心时，妈妈是很用心、很关注、情感浓度很高、链接很深的，比孩子自己更当回事。

当孩子开心的时候，妈妈是不用心的、忽视的。你说你到底是希望他开心呢，还是不开心呢？

嘴巴上说一套，动作上却是另外一套。

所以，孩子潜意识里就习得了：原来，当我不开心时，妈妈就会很关注我！那我，怎么才能沮丧不开心呢？

我只要树立超出我能力的目标，跟非常优秀的人比，我就可以感觉到沮丧了。

妈妈嘴巴上说：“你不要往上比，中庸些就好了。”但是行为上却是：“如果你这么做了，我就不理你了。如果你不这么做 ，我就很关注你。”

是妈妈一步步逼着孩子走向了“我是绝对不能开心的”。

因为在孩子的潜意识里：开心=被妈妈抛弃。

妈妈没有为孩子的开心、而感觉到骄傲的能力，她只有为孩子的不开心、而感觉到着急的能力。

所以，她就日复一日地发挥她擅长的那部分，即：不停地用“我来帮助你”来强化孩子的不开心。

每当孩子不开心的时候，妈妈的眼睛都亮了：她的舞台来了！展示自己的机会来了！集中火力、高度专注的进行安慰表演。

相反孩子开心时，妈妈什么都做不了。

孩子天生忠诚。

他的潜意识

会告诉自己

怎么做

妈妈就可以

注视自己

孩子需要这个注视，所以他就会把自己搞得越来越不开心，以换得妈妈的开心和注视。

而妈妈，需要完成自己的自恋。

妈妈潜意识里有个信念 ：“一个好妈妈，应该让自己的孩子过得开心”。

所以，每当孩子不开心时，她的自恋就被打击了。于是，她会急着把孩子掰过来，不允许孩子体验不开心。

这个妈妈中间说了一句话，验证了她的自恋：

你是多需要证明自己是个好妈妈。以至于，需要孩子提供给你一个舞台，让你证明自己。

一旦孩子开心了，你的舞台就没了。你也就开始失落了。

孩子对妈妈最大的爱就是：

我愿意成全你，牺牲我自己。

因此，孩子的不开心，是妈妈的需要。

妈妈需要这个过程来感觉到自己是有用的、是跟孩子有链接的。

妈妈自己不能独立，而要依赖孩子给予自己价值感。

孩子需要非常大的动力才能冲破妈妈的依赖。

如果孩子没有这个能力，就会不断给自己制造问题来满足妈妈。

孩子拖拖拉拉，这个毛病最常见了吧。

妈妈是怎么逼着孩子一步步拖拉的呢？

我曾经问过一个妈妈：如果你的孩子从此不拖拉了，你会有什么心情呢？

妈妈说：很开心啊！

那，你还会跟孩子说话吗？

会啊。

你会说什么呢？会表扬他吗？还是，会继续找出他其他做得不好的地方。

妈妈通常会选择后者。

会对孩子做好的部分视而不见，然后，继续找出孩子没做好的部分来。

即使他改掉了拖拉的毛病，妈妈也还是会找出下个毛病来。

妈妈真正想要的，并不是孩子改好，而是想要“找到一个可以指责、挑剔你的地方”。

今天撞到了你的“拖拉”，你要是敢改，我就敢找出别的毛病来嫌弃你。

那感觉就像是：扳子、鞭子，选一个。反正你今天是必须要挨打的。

因为，除了打你，我不知道还能怎么跟你交流了。

你在逼着他选一个工具挨打。

他就只好就近选择了，那就拖拉吧。

每当孩子拖拉时，妈妈就批评、指责、着急。这时的妈妈，是非常专注而用心的。

但是孩子偶尔不拖拉的时候呢？

妈妈要么视而不见，要么用更高的标准来指责他。

孩子的潜意识里感受到的是：如果我做好了，我妈妈就不管我了。而且，反正我怎么也做不到妈妈的要求，干脆就表面上跟着她一起着急好了，这样我们起码有了一起干的事。

孩子拖拉，同样也是妈妈的需要。

好就忽视，坏就关注。

 首先从停止这个循环开始

而停止，则从“允许自己”开始。

当妈妈允许自己不开心、允许自己拖拉迟到，对自己宽容时，对孩子的宽容才能真正开始。

如果你不能接受自己的某些方面，你就见不得别人这么做。

不要说什么“迟到不好”、“不开心不好”之类的话。没人让你一直不开心一直迟到。

一个正常人，就是在不开心和开心之间找到一个平衡点， 在拖拉和准时之间找到一个平衡点，而不是活在两个极端里。

允许自己不开心，自己才能真正开心。

允许孩子不开心，他才能真正享受开心。

 第二，减少负强化

所以你可以 ——

当他不开心、拖拉时，不要管，任他发展。

这个过程中，妈妈需要克服的，是自己的焦虑。因为你接纳不了自己的那部分，正在蠢蠢欲动。

请放手，让孩子自己去承担拖拉、不开心的代价，社会将会给他真实的反馈。孩子会根据社会的反馈，自动调整自己的行为，而不是根据你的恐吓调整自己的行为。

虽然你也可以强迫他不拖拉，但是动力完全不一样。社会给他反馈，他会自己慢慢学会怎样是好的。你给他强迫，他反而永远学不会。

正如吃饭。你嚼好了喂他，是你觉得方便。他的经验里没有体验过不方便，所以他不会觉得你是在为他好。但是除非你让他自己去体验怎样的饭是硬的、需要用多少力度。不然他永远学不会吃饭。

 第三，增加正强化

对于他开心、不拖延，以及其他做得好的地方，给与真心的夸奖和赞美，正向强化。

而这部分，来自于：作为妈妈的你，是否愿意欣赏自己的开心、自己的准时不拖拉？你有表扬过自己做得这么好吗？

当你有了为自己感到开心的能力时，你就有了为他感到开心的能力了。

结束语

其实，孩子最想要的，

只是妈妈充满深情与链接的关注。

不是什么开心与否，不是什么拖拉与否，不是什么别的。

只是这样而已。

作者 | 丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。微信公众号congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~