对于父母和孩子，我们都只是好朋友。很亲密，但不住在一起

小琪是我的新加坡同事，前几天她跟她的欧洲男友Nick一起来香港，我们一起吃了顿饭。大家都离家挺远的，很自然就聊到一个话题：跟父母的关系。

Nick已经在中国生活了好几年，口袋里已经装了很多中国故事，其中一个让他诧异的现象，是中国父母跟子女都很亲近。他问我们 ：“为什么中国父母对孩子，好像比对他们的伴侣还要亲？”

小琪的父辈是中国人，早年移民到新加坡，家庭文化跟中国挺像，其中一点是她跟父母很亲。她在英国念大学，然后到了北京工作，但不跟父母一起住了。曾经有段时间她挺苦恼：既想出去体验一下外面的生活，又担心离家太远照顾不了父母。

这几年她的苦恼更多一些，因为她父母关系不好，经常吵架，她一直努力在中间斡旋。不过后来父母还是离婚了。伤心了一段时间之后，她惊讶地发现，自己的父母都比以前过得更开心，而且还把彼此当成了老朋友。小琪前段时间回家，父母聚在一起跟她吃饭，吃完饭还一起去妈妈的新居参观，然后各回各家。

小琪说，经历着整个过程，最感激的是Nick一直在她身边，提醒她：“父母有他们的生活，我们其实是无权插手的，也无能为力。你别瞎操心！”

父母能按照自己的方式过得很好，我们也是。孩子和父母，都是独立的个人。父母和子女的关系，就跟我们和好朋友的关系那样，可以很亲密，但不能越界。小琪说对待父母的态度是她从Nick身上看到的中西方文化最大的差距，而在这一点上，她更偏向西方的方式。

我们聊了好多场景，我选了下面几个来做例子。东西方的观点未必分得清孰对孰错，但至少能提供多一个思考的可能性。

我跟他们说我刚刚结婚，他们马上问我几岁。我说我快奔三啦，Nick马上显出一副夸张的表情：“哇，你都要老得能当奶奶了呀！”

我说如果再老一点结婚，估计就要开始被催了。我大学时候有一个好朋友，临毕业跟男朋友分手了，她妈妈特别伤心，就像自己失恋一样。她痛斥女儿“不孝”，因为本来以为不用再担心女儿的婚姻大事，现在放下的心又悬了起来。

小琪问我：“这么多父母催婚，如果急急忙忙让孩子结婚，但很快两人因为没有足够的了解，发现其实不合适在一起而最终离婚，这要谁负责呀？”

这问题让我想起另外一个朋友，她父母一直关系不太好，经常吵架，但她爸爸仍然一直催促她赶紧找一个男朋友结婚。每次她抱怨老爸又催婚，我就问：“你有没有问他，既然他自己的婚姻都没有搞成功，凭什么要求你进入婚姻，以及能保证你结婚就更幸福呢？”她说：“我问过，他说反正人人都这样，这社会就这规则，我们都要遵守。”

在催促中结了婚，就开始催着生娃了。我们肯定对这样的“善意”不陌生：“赶紧生个娃，趁妈妈没老，帮你们带娃。”我甚至听说过在两个新人结婚前，男生的母亲要求由她来带孩子，才会同意两人结婚。

小琪笑着说：“我性格太倔，我爸妈不敢逼我。但我在新加坡的很多朋友也有类似的经历呀。就仿佛孩子是父母拥有的资产，父母习惯性地按照自己的喜好进行配置，而且孩子们做的很多事情，都仿佛要跟孝心挂钩。”

想想好像也是：跟男朋友分手，不孝；生了娃不愿意让父母帮忙带，是看不起他们；结了婚不光自己的孩子要对自己好，还得媳妇儿或者女婿也得对自己礼貌相待。

这其实是个矛盾：既希望自己的孩子赶紧拥有新的生活，跟喜欢的人成立新的家庭，但打心底里又希望孩子的心一直在原来的家里。

上面提到中国父母在心理上离不开孩子，现在讲一点孩子们也一直在心理上长不大。很多大城市房价太高，孩子们毕业出来工资未必很高，爸妈很乐意让孩子继续跟自己住在一起，每天下班回家喝完热腾腾的汤。

Nick在中国生活了很久，他对这件事感到不可思议：“如果一个孩子从小到大一直跟父母一起住，那他在心理上，要长到几岁才能真正离开父母呢？”

对这个观点我挺感同身受的。几年前我来香港念书，毕业之后前两年，我跟朋友合租一间二十几平米的房子，我的房间大概6平米。相比起能跟父母一起住、不用捱贵租的朋友，我得省着钱花，约朋友吃饭大多选中午，因为很多餐厅午餐比晚餐便宜。我记得有一次我爸说：“没事，实在不行就告诉我们。”我当时心里感到挺难受。

后来涨了工资，换了大房子，没有再跟朋友合租了。当我把房子整理好，坐在沙发上，我突然有种长大了的感觉：一开始有苦都往心里咽，熬过去之后突然对自己充满信心，因为原来我可以靠自己在这个社会找到越来越好的位置。这时候我觉得自己心理上可以离开父母了，不需要心理暗示自己“实在混不下去就向爸妈求助”，我可以以朋友的身份跟爸妈交流了。

Nick说他已经不记得跟父母一起住是什么感觉，从成年开始就离开家。尽管他经常跟父母聊天，也欢迎父母来探望他，他也偶尔回家，“但我不愿意再跟他们住在一起，我们会互相打扰。”

Nick的父母最近从巴黎搬到法国南部的阳光小镇，很开心地招呼他过来度假。他说他的父母一辈子“都想着要过二人世界”，他一成年就把他“轰”出家门。他说父母的感情对他影响很大，“我知道作为孩子我只呆在他们身边十几年，只有他们老两口才能互相陪着走过几十年的时光。”

我想起我刚上大学的几个月，第一次离开家，我妈有时候给我打电话会说到哭，因为不习惯我不在身边。几年后她已经不知不觉走了几个大洲了，学会了做面包和甜点，在健身的路上也不断进步。有一次她跟我说：“爸妈老了，肯定思想会落伍。你应该到外面看到好东西新思想，要告诉我们。”那时候我觉得我妈太in了！

是呀，人生下半场才刚刚开始，怎么能浪费在怀旧上，真正可以挥霍和享受的日子才正式开始呀。我跟爸妈说，希望他们继续努力工作，两人好好相处，一起继续出去看世界，继续拥有年轻人的快乐和烦恼。

但尽管如此，我仍然有个担忧：我担心自己离家太远，将来爸妈生病，我没法好好照顾他们。他们两个几乎不假思索地脱口而出：“也许距离到那个时候，我们还要等几十年。为了一个不确定的日期，我们互相困着，这不是浪费生命是什么？到了那个时候，我们总会想到办法的，而在它到来之前，我们也什么都做不到。”

跟小琪和Nick吃完一顿饭下来，我总算有点头绪，究竟我们一直说东西方对待父母的方式不一样，归根到底，是我们对于“家”的定义不同。

在东方传统观点里，和父母组成的 原生家庭，是最核心的“家”，所以我们会有“把媳妇娶进家门”、“把女儿嫁到别人家”的说法，所以父母对辛辛苦苦攒一笔钱，在孩子成家的时候帮忙付一笔首付，因为这是“我们家孩子的家”，也就是“我们的家”呀，所以我们会对自己的伴侣没有像自己那样孝顺父母而感到恼怒，争吵“为什么你对我爸妈不好”。

相反地，在西方观点里，父母和子女的关系更疏远，这是不少移民国外的中国人感到很失落的，因为孩子长大之后跟自己“不亲”了，感觉跟普通朋友一样，偶尔才一起吃顿饭。而跟伴侣组成的关系才是核心的，不会因为有了孩子，重心全部转移给了孩子，而懈怠了跟伴侣关系的维护，觉得老夫老妻不需要穿得漂漂亮亮去约会，不需要制造惊喜，甚至不需要给予对方最起码的尊重。

不过其实不管我们更同意哪种观点，我们都应该多跟父母和伴侣交流，毕竟每个家都有自己专属的快乐宝典呀。

前段时间跟我爸妈出门玩了十几天，回来路上我爸问我：“跟我们出来那么久，你老公没有意见？”我愕然之余，狡黠地回答他：“不要这么八卦！”

作者系KAWOO的好朋友和忠实粉，现任职于某国际财经通讯社，酷爱游走在大街小巷寻找不同的人们和不同的生活乐事。

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