内心有伤的父母怎么养出没伤的孩子呢？

当阅读过白大卫老师的《内在小孩》后，忽然能够对一些糟糕或者偶尔糟糕的亲子关系有了另外一种解读。

当想起不耐烦、指责、限制、催促……这些父母对待我们的模式令人厌恶，我们告诫自己，绝不能以同样的方式对待孩子，并为此学习各种育儿之道。然而，总有那么一刻，情绪会突然爆发，我们不自觉地重复着父母的模式。

是因为我们脾气不好吗？我们不是好父母吗？这些恶劣的情绪从哪里来？我们又要如何摆脱这些情绪给自己、给亲子关系带来的困扰？

请先放下自责，让我慢慢来告诉你：所有这些恶劣的情绪，来自你的内心，因为那里住着一个曾经受过伤的孩子。

我们出生时，对这个世界是完全接纳的状态，心是敞开的。同时，我们十分柔弱，没有能力保护自己，难免会受到伤害。这些伤害可能来自环境，也可能来自人，例如父母。每一次伤害都是一次强烈的感情记录，在我们头脑里留下了深深的划痕，我们称之为“刻录”。

这些记载着伤害的刻录，让幼小的我们感到痛苦和恐惧，如果当时没有得到及时的安抚，把负面的情绪释放掉，我们就会关上心门，把这些不好的刻录冻结起来，避免自己再受到伤害。随着心门的关闭，那个受伤的幼小的我们，就被留在了那一刻。现在，我们已经长大成人，那个受伤的小孩却没有长大，伤痛依然在那儿，当我们遇到与当年受伤时相似的情形，就仿佛触动了一个按钮，受伤的情绪，就会爆发出来。例如，我们小时候因为做事慢腾腾，妈妈会焦急地催促，最后发脾气。当我们面对磨磨蹭蹭的孩子时，当年被积压的情绪就会爆发出来，我们转瞬间就变成了自己父母的模样。

大部分人都无法意识到早期生活（童年和青少年）对我们人生的重大影响。童年，虽然只是生命的一部分，却奠定了我们一生的模式基础。从胎儿时期，我们就开始经历情感的刻录，同时，也开始吸收内化来自父母的情感和行为模式。出生后，刻录和内化继续。到了青春期，我们已经有了人生最重要的几个刻录，同时基本模仿或反叛了父母（和主要抚养者）所有的行为、情绪和态度。随后，我们背着这些刻录和模式进入成年，无意识地、自动地、一次次地运行出童年的程序，误以为这些都是理所当然的感受、行为准则、个性，或我们对世界的正确判断。

我们成为父母之后，我们从父母那里继承的行为、思维模式，更会无意识地表现在教养孩子的方式上。我们可能会发现，自己本来非常讨厌父母对待自己的方式，但总会不自觉地以同样的方式对待自己的孩子—父母曾经对我们大吼大叫，我们对孩子失去耐心时，也忍不住对他咆哮。父母对我们非常严厉，我们也会无意识地对孩子要求很高……而我们的孩子却迅速地吸收着这些模式，看着他重复我们的经历，又让我们痛苦、自责。

很多父母都是从孩子身上开始对这些模式产生警觉，于是，我们寻求各种解决方法，学习各种育儿之道。然而，只要造成这些模式的刻录没有被清理掉，我们就无法真正摆脱这些模式，我们努力学来的那些理论、方法，只能浮于表层，无法长久。而那个受了伤害没能成长的内在小孩总会时不时从无意识里跳出来，左右我们的行为和情绪，给孩子、给亲子关系造成伤害。

首先，需要理解我们的童年到底发生了什么，是什么让我们如此受伤？观察我们现在的行为模式，回忆父母对待我们的模式，能让我们对自己有所理解。

我们要做的是接纳。接纳那个被冻住的内在小孩，接纳创伤带来的情绪，而不是排斥、压制它，也不是沉浸在创伤里，抱怨命运，这两种态度，都没法实现疗愈的目的。

我们通过释放情绪来清理这些不好的刻录。释放的方法有很多种，如利用音乐表达情绪，用砸枕头的方式宣泄愤怒，向朋友倾诉，写日记、冥想等。

而接下来，我们要学习如何爱我们的内在小孩，过去我们的情绪之所以被一次次地激发出来，是因为我们妄图让别人来照顾我们的内在小孩。要记住，能够疗愈内在小孩的，只有我们自己。小时候，我们的内在小孩没有得到父母的爱与支持，现在，成年的我们，要承担起照顾内在小孩的责任，倾听他、接纳他、支持他、指引他。

当我们通过疗愈，我们会保持觉醒，能时刻观察到自己的行为，就不会再因无意识的冲动而伤害我们孩子。觉醒亦会让我们敞开心门，对事物的观察更为敏锐，更能洞察孩子情绪背后的诉求，更好地与孩子互动。所有的孩子都希望父母是快乐的，疗愈能让我们的心归于平静，对孩子来说，做一个平和、快乐的父母，是我们能给孩子的最好礼物。

小志妈妈：我们必须先学会接纳自己、爱自己，才能真正地理解孩子需要合理的空间。孩子有自己的发展节奏，父母能做的就是协助孩子，帮他发现自己的兴趣，无论他选择什么，都给予爱和支持，这才是真正地接纳孩子。而只有真正地接纳孩子，他才会在我们的爱里，自由成长。

本文为“小志一家”原创

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