“好”不是爱情，更不是选择婚姻的有力筹码

导语：这世界上其实并没有爱上爱情这回事，要么是沉溺于“被爱”的满足，要么就是爱上了付出的伟大。而这两者其实都是把自己内心的情感坑洞投射到了对方身上，也都是错把“好”当做了爱情和婚姻的支撑的表现。

最近又有朋友留言问：现在很迷茫，我不知道我该怎么选择，究竟跟我爱的人，还是爱我的人结婚，哪种会更幸福呢？这个问题似乎是很多人的困惑，而且大多数人常常会煞有其事地分析，与其费力傻傻爱别人，不如找一个爱自己的人对自己好，更温暖更贴心。也有人会说，生命有限，不如大胆去追爱，这样才够不辜负人生。然而，每次遇到这个提问，我却只感觉无奈——为什么要把自己困在这种非此即彼的的选择里？为什么你不是准备跟你爱的也爱你的人在一起呢？为什么谈论婚姻，人们一定要把“好”捆绑进来？

常常把依赖和需要，当做了爱

事实上，在爱之中，彼此对对方好，当然是正常而且甜蜜的事情。彼此双方有相互的依赖和需要，这也并不是问题。然而，反过来却不成立。也就是说，爱并不会因为彼此对对方的“依赖”和“需要”而产生。而努力地对一个人好，也只能带来感动，产生依赖和需要，甚至可以产生长期习惯的“离不开”的感情，但却无法带来深层的爱本身。可惜的是，我们大多是缺爱的人，自己的内心早就已经有了一个很大的坑洞。因而，也就常常把依赖和需要，当成了爱。这就好比是一个人，在沙漠上走太久了，就会很渴望有很多水可以让自己喝个够。这时候，一旦有个人跳出来，给你很多水。你就会觉得依赖，放不下，就会很害怕再回到那个没有水可以喝的干渴的环境里。

可是，这种靠依赖和需要建立起来的感情，常常是伴随着无法真正满足的遗憾的。继续上面的例子，这就好像是，你本来就是一条淡水鱼，所以哪怕你被泡在了海水里，尽管真的有很多很多水给到你，可是你还是会觉得不满足。甚至，越喝越渴，越多水越觉得不够。反过来当然也是一样。如果你爱上的那个人，他本是一条海豚，你却非要给出自己这一潭饱含深情的温泉水，希望他能够感受到你的爱。那么，结果恐怕也是一样的两败俱伤。不是你的水不好，也不一定是他不懂得珍惜你的好，而是彼此之间缺少最本质的爱与认同的时候，互相的好，常常都只能带来互相的痛。而因为有这种“好”带来的依赖和需要作为底色，这样的感情又常常是充满纠缠的。离不开断不了，可是又好不起来。有些人把这比做，并不是爱上了对方，而是爱上了爱情。然而，其实人们爱上的常常也不是真正的爱情本身，而是爱上对方对自己的好，或者爱上了自己努力去爱的那个“好”的姿态。

这样的情况在因“需要”而结合的情感关系中是特别常见的。然而，爱上他人对自己的“好”，就相当于把对方物化了，对方只是我们满足自己的工具。而对那个人本身，我们就很难看到。他可能有这样或者那样的你其实并不欣赏并不喜欢的面向，甚至很可能是与你有着很本质的分歧的，然而一旦你深陷于“好”的蜜罐里的时候，这些分歧都会被忽视，甚至是视而不见。也就是说，在内心深处，你很可能对这个人并没有很深的内在认同，也没有真正的爱。而你的沉溺，只是爱上了他对你的“好”。反过来，我们拼命对对方好，希望借此感动对方让对方爱上自己，就也是如此。而这种分歧，却都很可能如同早就埋下的一般，随时可能在日后引爆你们本质上很脆弱的关系。

这也是因需要而建立的感情，随着关系的深入，常常会产生各种各样双方感觉难以解决甚至难以调和的问题的原因之一。同样，它也是“性格不合”毫无悬念的年年高居榜首成为离婚爆款理由的重要原因。也许很多人直到离了婚分了手，也还是搞不懂这到底是怎么回事。

为什么结了婚一切就变了呢？

为什么当初恋爱的时候也觉得挺好的挺相爱的，可是结了婚怎么一切就都变了呢？

这背后的原因常常与爱上“好”，有着分不开的关系。在恋爱阶段，我们都会不自觉地为了得到对方的好感而表现出比平时更好的样子，也会为了得到对方的爱而更愿意为对方付出，对对方更好。这时候，如果对自己没有深刻的了解，不清楚自己内心要的是什么样的伴侣，而是一味地只是想得到爱的满足，那么就很可能并不是与对方建立了一份稳固的感情，而是爱上了“被爱”或者“痴缠”的感觉。

而一旦进入婚姻，关系确定下来，却可能带来本质的改变。这与恋爱持续了多久并没有关系。很多人会以为多年恋爱甚至同居，两个人的关系已经如同老夫老妻日趋稳定了，跟结婚就没什么区别。可这并不是现实。

婚姻在本质上与恋爱是不同的。恋爱常常是两个人在最初建立的习惯的基础上的延续，它很容易变成一种模式。一个人一开始对你好，尽管也可能有程度的变化发生，可只要还想跟你保持恋爱关系，就还是会在一定程度上习惯性地延续那个最初的模式。你对对方也是如此。这时候，感情还是可以靠“好”来维系的。

可是进入婚姻就不同了。本身这种关系实质的改变就会带来内在的震动。同时，它也可能勾起很多人内在对婚姻的固有看法与信念，也会带出很多其他的模式问题来。比如，因父母关系的冷漠而下意识启动对伴侣的冷漠模式等等。再者，婚姻本身就不只是两个人的事，从筹划结婚细节的种种琐碎开始，你就会发现关系要变得复杂很多，分歧也很容易逐步暴露出来。如果再涉及到双方的家庭，那么显然就更复杂更难处理了。更不用说，日后有了孩子，再涉及孩子的教育教养问题了，那就更是纷繁琐碎，也更可能包含更多更大的分歧了。

这时候，你常常就会发现，对方好像对你不再那么“好”了，你不满意。或者是你对对方再好，好像都没有用了，对方不满意。这就好比是人喝海水止渴，只能越喝越渴一样。总之，那种底层的不认同就开始浮现出来了。所以说，与恋爱会逐步模式化的状态相比，婚姻真的是非常多变的。它随时随地也永远都可能产生全新的问题。这些问题是无法套用以前的模式来解决的，也不是一味靠他对你“好”或者你对他“好”，就可以让问题消失的。

因而，婚姻也就相对更需要双方有较深地相互认同的支撑。当然，关系中存在彼此很深的认同，并不是说就可以规避婚姻中可能出现的种种疑难杂症。而是说，在内心深处相互认同的基础上，在共同的基本人生理念的支持下，两个人可以更顺利地打起精神来面对和解决婚姻之中可能出现的问题，并更可能经营好这段长久的亲密关系。

同样地，认同，也并不是表面上的附和，不是两个人如同双胞胎一般的一切都很一致，或者幻想中那种甜蜜唯美的爱情里的彼此围着对方转，一切以对方为大的状态。而是内在深处的本质上的相互认可。有这种内在深处的认可，你们既可以的很相像的，也可以是和而不同的，甚至可以是表面上看起来差别很大的。打个比方，有些包办婚姻反而可以琴瑟和鸣长长久久，而很多自由恋爱却草草收场难以维系，这是为什么呢？观察这种现象，我们会发现，那些能够相处好的包办夫妻，虽然可能看起来各方面条件差别很大，但却可能因为出身相似或有着类似的家庭与教育环境等等种种原因，而有着对伴侣的本质上的认同。而自由恋爱，虽然看起来是自由的，但当我们对自己没有深刻了解的时候，却也可能只是来自于青春时期荷尔蒙的涌动，或者是受早年情感模式与内心坑洞的驱使而产生的相互吸引占据了上风，这时候，存在深层问题自然也就是可以理解的了。说到这些当然也不是鼓吹包办婚姻，而是说面对婚姻也许我们真的需要更多的成熟与理性，面对自己，也面对对方，面对感情。

所以，这世界上其实并没有爱上爱情这回事，要么是沉溺于“被爱”的满足，要么就是爱上了付出的伟大。而这两者其实都是把自己内心的情感坑洞投射到了对方身上，也都是错把“好”当做了爱情和婚姻的支撑的表现。所以，与其费力地思索到底嫁给爱自己对自己好的人才对，还是嫁给自己爱的人，要更多一些，这种永远都不可能有真正答案的问题，不如还是回到自己吧。回到自己学习看到自己，开始认识自己，逐渐了解自己，在此基础上，你才可能看见那个可以真正触动到你的心的人，那个让你在内心深处与之共鸣的人。而他可能就在你身边，就在人群里，等待着你，转身的那一刻。而此前，你却一直在盲目地对外地追逐中，与他擦肩而过。

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